Анекдоты, разные

[aykavan]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:

- Блин , КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?! :thumbsup:

Изменено 24 сентября 2012 пользователем Innes (история изменений)

[aykavan]

-Возвращайся к людям, маугли....

-сказал мудрый Каа,после того, как его начал домогатся повзрослевший Маугли. :pleasantry:

[lira]

Случай в маршрутке:

- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

[lira]

Похитили нового русского.

Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики, вы поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно.

[lira]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Изменено 25 сентября 2012 пользователем lira (история изменений)

[aykavan]

Дадико, а это правда, что Армяне умнее, чем Грузины?

- АААА. Чем умнее??!!!

- Чем грузины....

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.

- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:

- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.

-Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?

-Нуу, голубь - это символ мира

-А моя индюшка что, тебе войну объявила что ли?

[aykavan]

Просыпается мужик с перепоя, а на груди у него барсук сидит.

Мужик спрашивает

- Ты че тут делаешь барсук?

-На вас алкашей разве белок наберешься.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Девушка едет в Москву, бабушка даёт ей наставление:

«Матаханим, ту киналувес Москва, ндех мин тыха узелюва кес пригласитани ресторан, кино, потом узелюва кес пачи, де гида эс маментов ку бабо мерав. Девушка через время пишет письмо.» Бабо ту верь асалыс лох иляля, инкы озала индз пачи, ес урян первыем пачал, тох урян бабо мерны" :crazysmile:

[ARTYUSHA]

- Изя, у тебя золотые часики! Где взял?

- Отец перед смертью продал!

================================================================================

[aykavan]

-Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить,курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина,доктор.

-Можете продолжать бриться.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.

С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет

Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

[aykavan]

Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал," Моя Семья". :pleasantry:

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут негритянка высовывает зад в иллюминатор. Ей говорят:

- А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут! :crazysmile:

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Еще как ненавижу...

[InOK]

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Я не расист. Я всех одинаково ненавижу.

Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Я вообще-то неплохой человек. Если со мной не общаться.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Мне чужого не надо,но свое я возьму-чьё бы оно ни было!!!!!!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами

[41318329]

Старый еврей приходит в синагогу.

Старый еврей - Ребе,у меня проблема,мой сын принял христианство!Посоветуй,что мне делать?

Ребе - Я должен посоветоваться с Богом,приходи завтра.

На следующий день.

Старый еврей - Ребе,что сказал Бог?

Ребе - Он сказал,что у него та же проблема.

[cartesius]

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl — Alt — Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает:

- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del — правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:

-На что не хватает?

- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и «Т» — не получается — пальцев не хватает.

[aykavan]

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. :crazysmile:

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

16. Отец Чацкого умер в детстве. :crazysmile:

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. :crazysmile:

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. :crazysmile:

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. :crazysmile:

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. :crazysmile:

]

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. :crazysmile:

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. :crazysmile:

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Ara55]

А вот музыкальный анекдот.

Мужик из Капана показывает как играют на дhоле грузин, "азербайджанец" и армянин.

http://www.youtube.c...player_embedded

Изменено 30 сентября 2012 пользователем Ara55 (история изменений)