Анекдоты, разные

[Гнява]

В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!

[Гнява]

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

[Гнява]

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.:lol:

[Tanya]

НОЧНОЙ ДОЗОР

(избранное)

СЦЕНА ПЕРВАЯ:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

СЦЕНА ВТОРАЯ:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

Много крупных планов.

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story».

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

СЦЕНА СЛЕДУЮЩАЯ:

Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.

Идет к соседям-вампирам.

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

СЦЕНА С МАЛЬЧИКОМ ЕГОРОМ:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского, ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!

СЦЕНА В МЕТРО:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки.

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком свехрсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

СЦЕНА С ПЕВЦОМ ЛАГУТЕНКО:

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усраться можно!

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай».

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшов): Везите его сюда!

СЦЕНА СЛЕДУЮЩАЯ:

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): Охуеть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

СЦЕНА С ЖАННОЙ ФРИСКЕ:

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

СЦЕНА С СОВОЙ:

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так, что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

ВТОРАЯ СЦЕНА С СОВОЙ:

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича».

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

Большое количество невразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

ЭПИЗОД С ГОШЕЙ КУЦЕНКО:

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак».

Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха-ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (Пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

СЦЕНА С КЛЕПКОЙ:

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.

СЦЕНА С ТЭЦ:

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это за &б твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.

ПЕРВАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ:

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский (Светлане): Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. В сторону: Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

ВТОРАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ:

Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали».

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакЛауд!

Завулон: Всех убью, один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы»

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А пох..!

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

[Tanya]

НОЧНОЙ ДОЗОР-2

ОФИС НОЧНОГО ДОЗОРА. МОСКВА. 9 ИЮЛЯ 2004 ГОДА.

Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.

- Не может быть!

- Я тебе говорю, показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ??!!

- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку: все имена совпадают, но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.

Звук падающего тела.

- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

Гесер (с явным сарказмом): Антон, тебе плохо, может, мне покопаться у тебя в животе?

Антон Городецкий: Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

Гесер: А ты думал я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол.

Ехидный голос из угла кабинета: Осторожнее, великий, вы себе всю манну отобьёте, так что фонарик не включите

Антон (поднимая голову): Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

Завулон: Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

Гесер (мученически): Великий свет............

Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку. Лас лежит на полу, держась за живот, и поёт: «Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...»

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.

Эдгар: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (хором): хм

Лас (приподнявшись с пола): гыыыыыыыыыы

Антон: твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать): А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер: инквизитор третьего уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар: от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: там Лукьяненко даже подпись была, лично нам: «Чокунытым фанатам сумеречного дозора».

Завулон (обиженно): кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.

Гесер (ехидно): я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона.......

Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достаете.

Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): а что, и правда, надо попробовать.

Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника): хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?

Гесер (падая на пол от смеха): Антон принеси срочно лампу дневного света из метро.

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пластмассовым мечом, а суперсветлый, помирая от смеха, лампой дневного света, выкрикивая: «Вызовите кто-нибудь электрика!»

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»

Немая сцена. Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана: твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду, или получишь фаерболом наотмашь!

Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн): сможет-сможет, и я не вмешаюсь: я в отпуске (показывает язык)

Светлана (минуту подумав): я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела?

Светлана: ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.

Антон: Света, это только кино!

Света: Это кино называется «Ночной дозор», а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.

Лас (выглядывая из-за двери): Свет, это комедия.

Света: на афишах не написано!

Антон: Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом».

Антон (падая на кресло): вашу мать!

Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ!

ОФИС НОЧНОГО ДОЗОРА. 10 ИЮЛЯ 2004 ГОДА.

Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир!

Антон (мученически, не открывая глаз): слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

Звук чего-то ужасно булькающего.

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): это ещё что?

Гесер (не поворачивая головы от монитора): ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...

Эдгар (недоуменно): что?

Гесер: голову в ведро засовывает.

Завулон (ехидно): ну и кадры у тебя.

Гесер (тихо матерясь): не знаю как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер: твою мать, я предупреждал!

Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду): 18 зилов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором): оба на!

Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): а мне лучше ванночку.

Лас (на полу): хорошо что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!

Семен (обиженно): шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет)

Гесер (садится рядом): ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.

Завулон (пытается быть серьёзным): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплывается в улыбке): конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви.....(осекается)

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой): так-так, Великий.........

Гесер (сглатывая): золотце, я пошутил…

Завулон (ехидно): какие у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически): Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищая сковородку): кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато): это я против моли.

Ольга и Завулон (хором): СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана: Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором): не может быть!!! (падают без чувств).

Светлана (в непонятках): они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице.

Антон: Свет, ты все купила?

Света: конечно, партийный заказ: нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени): Лукьяненко, за что?

Голос сверху: так людям понятнее

(Антон падает рядом с великими)

Эдгар: хорошее начало, хороший вкус.

Светлана: х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

Диктор: Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону «Нокиа» от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): М***КИ!

Диктор на экране: сами м***ки.

Эдгар: не понял.

Диктор: По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.

На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.

Филипп Киркоров: меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино-Гесер: ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Киркоров: а мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда!

Кино-Гесер: это мой кабинет вообще-то.

Филипп: а мне пох** встал и ушёл, я сказал: встал и ушёл

Кино-Гесер (обиженно): вот я и уйду, до свидания.

Филипп: говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующие в комнате: оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): А также режиссер, на чей совести такой шедевр как «НД», сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором третьей части будет фирма «Гербалайф».

Иные (хором): ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

[ЛУНА]

Перед свадьбой

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА:Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ))

[ЛУНА]

Женщина в армии

- Подъём! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко

делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережёте.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,

вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят

девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что

я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд!

Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу - женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать

родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом

марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырёх - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего её держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдёшь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на неё рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина

имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой

очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у

тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в

бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью.

Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю

понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. -

Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все

любим. Пройдёт месяц, другой - и вы будете единственным мужчиной, который

сможет честно сказать: <<Я был на взводе!>>.

- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: <<Солдатушки, браво

вам, девчушки! Где же ваши парни?>>...

Рота подхватывает: <<Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!>>.

[LionGM]

Смотрите в кинотеатрах страны!

Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.

В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.

[Tanya]

В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.

[LionGM]

Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.

[LionGM]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

[LionGM]

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"

[LionGM]

Объяснительная по ДТП.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Rio]

Лион, убил :lol: :lol: :lol:

[LionGM]

ты занимался виртуальным сексом?

ш:

неа

ш:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

ш:

не хочу этой фегнёй заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:

Ок

Давай попробуем

ш:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:

рыжая

Sexy:

что?

ш:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

ш:

и канапатая

Sexy:

?!

ш:

люблю рыжих и конопатых

ш:

и дома этим заниматься не люблю

ш:

давай я начну

Sexy:

давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:

?

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за ху**я?

ш:

Извини разошелся

Sexy:

Иди нах!

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:

я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!

ш:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

ш:

Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:

Кто?

шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все нах пошол