Анекдоты, разные

[Арарат]

Российские болельщики использовали мельдоний. Он был обнаружен в пробах мочи, взятых с английских болельщиков.

[Aleks101]

20 часов назад, Арарат сказал:

Российские болельщики использовали мельдоний. Он был обнаружен в пробах мочи, взятых с английских болельщиков.

"Русские не ссут")))

[Vesmirumir]

а в последние годы число адептов увеличилось в несколько сот раз, добавлю от себя ))))))

[cartesius]

- Мы с женой три года не спим и тут, представляешь, она мне заявляет, что беременна!
- Ну что я могу тебе сказать... Твой эксперимент затянулся.

[cartesius]

Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего - бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет: 
- Всех проинтегрирую…!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
- Всех продифференцирую…!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я - «Е в степени икс»…!

[Инди]

Услышано в Одессе:
- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, можно подумать, его туда заносили!!!

- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

 Одессит подкатывает на пляже к отдыхающей:
- Мадам, осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
 

- Что такое настоящий кошерный купальник?
- Это раздельный купальник, который не соединяет мясное с молочным.
 

[w i t o]

В 15.06.2016 at 13:02, cartesius сказал:

Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего - бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет: 

- Всех проинтегрирую…!!!

Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:

- Всех продифференцирую…!!!

Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:

- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!

Тот спокойно стоит:

- А мне все равно. Я - «Е в степени икс»…!

-А я тебя по "d игрек" продифференцирую !

 

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

[cartesius]

[Vesmirumir]

 

[Vesmirumir]

соседям с востока посвящается...

 

[Vesmirumir]

что-то мне это напоминает

 

[Gevorg]

Барин с барыней забавляются в постели.

Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Gevorg]

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.

— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!

— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.

— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.

— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь сексом?

Немного смущенный, мужчина ответил:

— Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…

— Так вот оно что!

– уверенно сказал врач.  

- Это ржавчина!

[cartesius]

Когда они познакомились на фэйсбуке, её всё нравилось. А вот когда поженились, начались скандалы: картинки букетов, автомобилей, домов и тропических пляжей почему-то уже не прокатывали...

[cartesius]

Путин вчера побывал на "Ленфильме", где ему показали оборудование не хуже голливудского. Думаю, ему теперь надо съездить на спортбазу нашей футбольной сборной, оборудованную не хуже испанской или немецкой...