анекдоты Анекдоты неприличные

[adabas]

(продолжение)

членораздельно -- петтингово

[adabas]

Юная пара на киносеансе в дальнем ряду.

- Солнышко, мы уже полчаса вместе, а ты до сих пор меня ни разу даже не поцеловала!

- Милый, я же только что сделала тебе минет!

- Мне??!!

[Rio]

Юная пара на киносеансе в дальнем ряду.

- Солнышко, мы уже полчаса вместе, а ты до сих пор меня ни разу даже не поцеловала!

- Милый, я же только что сделала тебе минет!

- Мне??!!

[utkarsh]

Летят над городом два презерватива.

— Нас же неправильно используют!

— Ты прав, друг, нас надули...

[Avet]

из детских, два грузина в тамбуре: Гиви, где твоя пиписька? Пошла погулять. А моя задница что проходной двор да?

[spectator]

(навеяно анекдотом уткарша про презервативы)

Сперматозоиды сразу после эякуляции отталкивая друг-друга стремятся побыстрее добраться до заветной цели.

- Если я доберусь до яйцеклети, то родится великий художник...

- Фиг тебе, это я доберусь первым, и родится великий полководец.

...

- А если я... Ой, что это? Ребята, нас предали, мы в жопе!

[Rio]

У этого анекдота продолжение имеется.

Сперматозоиды сразу после эякуляции отталкивая друг-друга стремятся побыстрее добраться до заветной цели.

- Если я доберусь до яйцеклети, то родится великий художник...

- Фиг тебе, это я доберусь первым, и родится великий полководец.

Сзади подплывает самый хилый, дохлый сперматозоид:

- Ребята, нас предали, мы в жопе!

"Ребята" грустно разворачиваются и уплывают обратно. Хиляк неспеша ковыляет к яйцеклетке со словами:

- Вот так и рождаются гении!!!

[spectator]

Рио, спасибо за продолжение, я его не знал.

А теперь, песеня сперматозоидов

[Avet]

Летит змей Горыныч и видит избушку, приземляется возле нее и говорит, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и наклонись, избушка поворачивается, Горыныч отимел ее, лежит курит и говорит, все-таки хорошо иметь домик в деревне

[PanArtur]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев…енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[Mountskier]

Медицинская загадка:

Если оттянуть яйца до колен, какие связки порвутся первыми?

Ответ: голосовые

:lol:

[Rio]

Медицинская загадка:

Если оттянуть яйца до колен, какие связки порвутся первыми?

Ответ: голосовые

:lol:

[Mountskier]

Приходит муж домой, уставший, сердитый, и грозно спрашивает:

-Жена, водка есть?

Жена растерянно:

-Нееет...

Муж разваливается в кресле и, выдержав паузу, примирительно:

-Ну что ж, соси прощенья!..

:hehe:

[alef]

приходит осьминог наниматься в цирк. умею, говорит, играть на разных музыкальных инструментах. приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми руками наяривает. народ в восхищении. тут один притаскивает волынку. а сможешь на этой? осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе: "а можно я ее сначала выебу?"

[Злодиюка]

:lol: :lol: :lol: :lol: