анекдоты Анекдоты неприличные

[poruchik]

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист..

Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.

Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.

Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.

Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.

Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.

Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.

Если тебе по барабану Боря М.., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.

Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.

Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.

Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.

Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.

Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.

Если тебе по барабану президент США - ты Путин.

Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.

Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:

"Полночь про$бала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Написано на стене в сортире Министерства культуры:

"Господа, убедительная просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд! Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".

Уборщица.

[Chantal]

Я вообще-то не любительница совсем матов, но этот мне понравился:

Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут. Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли на 1 час. Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там старшина:

- Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены? И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??

[Женя]

:tik:

Chantal женщинам сюда вход воспрещен:hammer::hammer::hammer:

[Lik@]

вааще-то енто тянет на неприличное...но в неприличные анеки женщинам вход запрещен...пришлось здесь размещать...

по-мойму, не было....такого... :klubnik:

Несчастная судьба

Детство.

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.

Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.

Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уё*ищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и т*ахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло..............

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - б*ядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в ?девочку с жоповидным лицом?. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!!!!!!!!!!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[Chantal]

:tik:

Chantal женщинам сюда вход воспрещен:hammer::hammer::hammer:

[Bender B.R.]

я немного изменил название :tik:

[Levon]

1. А ты что тут делаешь тогда?

2. Ты все анекдоты прочитала?

[Bender B.R.]

А может она не женщина :sharik:

[Levon]

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?

- У него есть член.

[Levon]

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

[Levon]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

...Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[Levon]

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

[Levon]

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:

- Дайте мне вон ту видеокассету...

- А тебе 18 есть? Это же порно!

- Так оно ж детское!!!

:lol:

[Levon]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

[Levon]

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?

- Попа к попе.