анекдоты Анекдоты неприличные

[Patologist]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.

Никого! Наглый голос с кровати:

- Тут я!

[Злодиюка]

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!

- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

["Патриций"]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!

[Rio]

История одного ВИРТА

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.

Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.

П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!

К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Все в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашел.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.

П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.

К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чем дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!

П: Уже и ковер полыхает! Помогите!

К: (logged off)

[Limited edition]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[suneci]

Рио , убойная концовка :up:

[VitaS]

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за азербайджанца:

- Эти азербайджанцы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.

- Нет! - ответила она, вспомнив наставления матери.

- Но, дорогая, - удивился муж, - разве ты не хочешь ребенка?

:wow: :lol:

[Златоуст]

Читая последний анекдот, вспомнил один довольно старый про двух немих азербайджанцев, извиняюсь, если кому то он покажется слишком пошлым...

Встречаются два немих азербайджанца, спрашивают друг-друга о делах, и вот один из них начинает говорить. Другой изумляется, мол ведь ты еще пару месяцев назад был немим, где научился говорить. Говорящий пишет немому адрес на бумажке, пойдешь туда, там учат. На другой день немой идет по этому адресу, находит и звонит в дверь. Дверь открывает двухметровый верзила -Чье тебе. Немой рукой показыват на рот, мол хочу учится говорить. Верзила тащит его к столу, ставит раком, спускает штаны и входит в него со всей силой.

- ААААА, издает стон немой.

- Молодец, говорит верзила, завтра придешь изучать букву "Б"

[adabas]

Черчилль с неизменной сигарой во рту медленно идет вдоль строя военных моряков. Останавливается перед одним из них и спрашивает:

- Сколько у Вас детей, голубчик?

- 2-е, сэр!

- Xорошо!

- А у Вас, милейший? - спрашивает Черчилль у другого

- 3-е, сэр!

- Похвально!

- А у Вас? - Черчилль продолжает опрос...

Один из моряков отвечает:

- 16, сэр!

- Великолепно!!! Но от чего так много?!

- Видите ли, сэр, я очень люблю свою жену...

- Голубчик - восклицает Черчилль - я тоже люблю свою сигару, но иногда все же вынимаю ее изо рта!

[adabas]

Из монгольско-русского словаря

Изменено 11 ноября 2006 пользователем adabas (история изменений)

[adabas]

Сексопатолог-пациентке:

- Голубушка, с Вашими запросами я бы порекомендовал... Ну, в общем, вибратор Вам не нужен, Вам необxодим лилипут-эпилептик!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой произносит:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают в приятном ожидании, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость: Неет-нет, я настаиваю: ИМЕННО невеста!

КРЕАТИВЫ

Посланный на хуй, иду по дороге,

Голову солнце печёт.

Вместе со мною в борьбе и тревоге

Шёл восемнадцатый год.

Люди страдали, люди боролись,

Кони велись под узду...

Чу! Догоняет меня по дороге

Посланный кем-то в пизду.

* * *

Устаканилась вроде погода,

За сто вёрст разогнав холода.

За оранжевым соло восхода –

Подголоски на птичьих ладах.

Я не пестую ревность тупую;

Исцеляю на сердце ожог

И с макушки шихана любуюсь

На нетронутый - чудом - стожок.

Простирает кленовник ладони,

Подставляет дубраве плечо,

И пьянит зацветающий донник

Не одних распустившихся пчёл.

Комары, все рекорды превысив,

Дурью прут из лесной полосы…

…Обожаю я женщин без сисек:

Эти с ходу снимают трусы!

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук,

Ах молодость, волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук...

Теперь и мы не те и суки постарели.

* * *

Товарищ, Нервы зажми в узду

Придя на работу - не ахай.

Выполнил план, посылай всех в пизду!

Не выполнил - на хуй!

7 ИСТОРИЧЕСКИX СЛУЧАЕВ ДОПУСТИМОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ СЛОВА "XУЙ"

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).

2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Преосвященство, а на хуя здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Ну и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).

Изменено 12 ноября 2006 пользователем adabas (история изменений)

[Rio]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой произносит:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают в приятном ожидании, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость: Неет-нет, я настаиваю: ИМЕННО невеста!

[adabas]

Супер-толерантность: парочка каннибалов занимаются оральным сексом.

Не спалось. Всю ночь не могла сомкнуть ног...

...Oна вошла и стало слышно, как кровь заполняет пещеристые тела...

Пассивный некрофил.

Любви все полости покорны....

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Оргазм крепчал...

Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Знаете, как досадить жене во время секса? Позвоните ей!

[Rio]

Пассивный некрофил.

[adabas]

НАСТАВЛЕНИЕ ДИРЕКТОРА МАГАЗИНА:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. «Хули, козлы, припёрлися?» - «Что именно Вас интересует?».

2. «Всякая поебень» - «Широкий ассортимент товаров».

3. «Бля буду!» - «Фирма даёт гарантию».

4. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».

5. «Засунь себе в жопу» - «Нуждается в доработке».

6. «Божусь на пидараса!» - «Лично проконтролирую выполнение».

7. «Да мне похуй!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».

8. «Чё за хуйня?» - «В этом пункте допущена ошибка».

9. «Вот же ж блядь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».

10. «Хуй тебе!» - «Скидки не предусмотрены».

11. «Мудила гороховый» - «Клиент».

12. «Коза ебаная» - «Клиентка».

13. «Хуйло очкастое» - «Перспективный клиент».

14. «Заебал уже» - «Что Вы ещё хотели бы узнать?».

15. «Хуй проссышь» - «Высокотехнологические разработки…».

16. «Пошёл на хуй!» - «Обратитесь к моему коллеге…».

17. «Усраться можно!» - «Неужели?!».

18. «Уёбывай, пидор!…» - «Всегда рады Вас видеть!»

Изменено 12 ноября 2006 пользователем adabas (история изменений)