Анекдоты, разные

[Aleks101]

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? 
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта! 
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? 
- Почему вы так решили? 
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

[Aleks101]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз − 3 рубля. Три арбуза − 10 рублей». 

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля − и на прощанье радостно говорит старику: 
− Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! 

Старик смотрит ему вслед и говорит: 
− И вот так всегда − берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

 

[Толерант]

Авторское..

 

"Недовольная чада  питалась дозвониться до аиста ".

 

[w i t o]

В 22.04.2017 at 09:29, annajan сказал:

так и работает подчас экономика))

А вот еще пример )

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в 
Болгарии. 
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. 
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану. 
- а что вы делаете с миллионом баранов? 
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору. 
- а что вы делаете с электромоторами? 
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. 
- а не много ли для вас миллион тракторов в год? 
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

[annajan]

6 минут назад, w i t o сказал:

А вот еще пример )

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в 
Болгарии. 
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. 
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану. 
- а что вы делаете с миллионом баранов? 
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору. 
- а что вы делаете с электромоторами? 
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. 
- а не много ли для вас миллион тракторов в год? 
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

это называется круговорот веществ в природе и закон сохранения энергии. Могут быть и другие примеры. Все равно от перестановки мест слагаемых сумма не изменится.

Весь базар только по поводу перераспределения жизненных ресурсов на конкретный промежуток времени в конкретной точке пространства.

[kanaker]

2 часа назад, w i t o сказал:

А вот еще пример )

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в 
Болгарии. 
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. 
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану. 
- а что вы делаете с миллионом баранов? 
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору. 
- а что вы делаете с электромоторами? 
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. 
- а не много ли для вас миллион тракторов в год? 
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Социалистическая экономика, в результате всей торговли и производства сгенерировано ноль добавочной стоимости.  Стоимость глины=стоимости свистулек.  Работа по производству свистулек ничего не стоит.  Вот так  система и развалилась.

[Эду]

Залетает женская мысль в мужскую голову..
А там пусто.. она полетала, позаглядывала в закоулки, покричала..., - тишина, никого...
И тут,спустя некоторое время, откуда-то из-за левого слухового прохода показалась маленькая мужская мыслишка, и побежала куда-то в сторону горловины.
Женская мысль её поймала и спрашивает: слушай, а где все....?
А мужская мысль отвечает: отстань, я опаздываю, все наши уже давно внизу собрались. 

[Эду]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!

[Эду]

У окулиста: 
— Какую я букву показываю? 
— А где вы?

----------------------------------------

- Був у зоопарку, бачив яка.

- I як як?

- як як як.  

-------------------------------------------

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

--------------------------------------------

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что тут нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

[Эду]

Не сдирайте с людей маски - вдруг это намордники.

*************

— Пап, а купи мне новый телефон?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?

        ****************

-- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? 
— Изя, сынок! Это потому, что только мама точно знает кто твой папа!!!!

            *************

— Девушка! Выпейте с нами водочки!
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

           *********** 

 

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

               ******************* 

 

- Недавно в люк канализационный упал, так по щиколотки в говне оказался.
- Ну, тебе ещё повезло.
- Не скажи, я ж головой вниз упал.

                 *************

 

-Умер создатель Т9
-Земля ему пуховик.

 

 

[Aleks101]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. 
Ёж говорит: 
– 50 презервативов. 
Зайцы начинают смеяться. 
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: 
– Пятьдесят два.

[Aleks101]

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять! 
— Шо ви говорите! И давно? 
— Завтра ровно 40 дней…

[Aleks101]

"Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины"

 

[Aleks101]

[Толерант]