Анекдоты, разные

[Толерант]

Продам 500 свечей… 25 упаковок

спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20

кг пшена… и три поленницы дров…

Самовывоз…

г. Пенза.

24 декабря 2012 г.

P. S.

Майи — козлы!!!

Изменено 29 декабря 2012 пользователем tolerant (история изменений)

[cartesius]

«Можете передать кому хотите, — продолжал Хрущев, — что мы никогда не признаем Аденауэра представителем Германии. Он — круглый ноль, ничтожество. Спустите с Аденауэра штаны и посмотрите на него сзади — увидите, что Германия разделена. Посмотрите спереди — увидите, что Германия не устоит».

[cartesius]

Вести с полей - тырить ещё нечего.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

Девушка — своему парню:

— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.

— Что?!!!

— Хе-хе... И будет лето!

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Она:

— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.

Он:

— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

Вовочка — матери:

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.

— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.

— И это всё, дочь моя?

— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.

— А что потом?

— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.

— Ну, а потом, потом что?

— А потом в комнату вошла моя мама.

— Чёрт побери!!!

С миру по нитке — депрессивному верёвка.

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты ещё называешь меня неудачником!?

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!

— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...

— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.

Наивные, я его сама там найти не могу...

— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!

— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...

Мужик приходит к доктору:

— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...

— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!

— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.

— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!

— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

— Я послушал ваш диск...

— Который? Последний?!

— Очень надеюсь...

— Что такое идеальная пара?

— Это два носка одного цвета?!

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?

— Есть, она в другом магазине.

Шеф на совещании, в бешенстве:

— Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...

— Это как?

— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Врач — посетительнице:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

— Когда и по сколько мужу его давать?

— Вы не правильно поняли. Это для вас.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

— Почему тесть называется тестем?

— Он тестил предыдущую версию жены.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

— Христос Воскресе!

— На всё воля Аллаха!!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

— Я всю Донцову перечитала.

— У тебя что, запоры?

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

Невеста — подруге:

— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

— Как же измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить массушку на ускореньице!

[Bagirka]

У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

[ARTYUSHA]

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

[Vesmirumir]

— Как же измерить силушку богатырскую?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: arial, verdana, tahoma, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 19.09090805053711px; background-color: rgb(250, 251, 252);">— Надо умножить массушку на ускореньице!

[Толерант]

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?

95% - затруднились ответить

[ARTYUSHA]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру…

[Толерант]

- Папа, а сколько лететь до Америки?

- Двадцать минут.

- А Лехин папа говорил около 10 часов.!

- Лехин папа летчик, а твой-ракетчик!

Изменено 2 января 2013 пользователем tolerant (история изменений)

[cartesius]

Немецкие школяры горазды в своих сочинениях на ляпы не меньше российских продолжателей бессмертного дела легендарного Митрофанушки. В своих письменных работах российские недоросли выводят такие перлы, как, например, «Ленский вышел на дуэль в панталонах, которые разошлись, и грянул выстрел». Или: «Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Питере».

Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний.

1.Библия мусульман называется Кодак

(вообще-то, Коран).

2.Папа Римский живёт в Вакууме

(в Ватикане).

3.Во Франции раньше казнили преступников желатином

(гильотиной).

4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью.

(правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.).

5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.

8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.

9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.

10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.

15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

16. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.

17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение.

19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком

(ну кто же возразит против этого?).

20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты

(воистину, устами младенца…).

21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.

Вот засада!

22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

Бабушку видимо оставили “на потом”.

23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).

[annajan]

Решение, придуманное природой: самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы не думать-не гадать "позвонит-не позвонит"

[Ara55]

Решение, придуманное природой: самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы не думать-не гадать "позвонит-не позвонит"

:thumbsup:

К тому же, это гуманнее, в смысле сьесть сразу, а не есть поедом всю жизнь.:biggrin:

p.s. Только что увидел надпись от Аннаджан "надо было взвеситься до нового года" и стал немного жутко...:thumbsup:

p.p.s. Без обид Аннаджан, ладно ?Шутим дааа.

Изменено 3 января 2013 пользователем Ara55 (история изменений)

[annajan]

К тому же, это гуманнее, в смысле сьесть сразу, а не есть поедом всю жизнь.:biggrin:

p.s. Только что увидел надпись от Аннаджан "надо было взвеситься до нового года" и стал немного жутко...:thumbsup:

p.p.s. Без обид Аннаджан, ладно ?Шутим дааа.

о как загнули)))))))))

[lira]

26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

:laugh:

[Ara55]

о как загнули)))))))))