анекдоты Анекдоты неприличные

[НезнайкО]

главное, что не шлюха ))))

только учится ею быть ))

Девственница можно сказать)

[cartesius]

Однополая семья. Один супруг начинает обнимать другого, ласкать, приглашая к сексу:

- Не надо, милый, у меня начались дела.

- Дела?! А что ты ел?

[Aleks101]

-Cлушай,как там Вася? Что опять ни слуху ни духу?

-Дух есть а слуха нет.

))))

[Aleks101]

Приехал русский, купец с длиннющей бородой в Париж, на международную ярмарку.Провел тяжелый деловой день,после чего вернулся в отель где снял номер и завалился спать.Только стал засыпать,как в соседнем номере слышит,кто то говорит:

-Омар сильву пле,омар сильву пле...

Купец уснуть не может,ворочается,за стенкой опять,-омар сильву пле,омар сильву пле...

Купец не выдерживает,встает с постели,накидывает халат и идет в соседний номер.Сучиться.Открывает дверь тоже русский купец,с такой же бородой.

Первый говорит:

-Ну сколько можно? Я сильно устал а вы все омар,омар .Пожалуйста потише у меня завтра тяжелый день.Второй купец расплылся в улыбке,и спрашивает

-Ты что русский?

-Да.Отвечает первый

-А по ихнему знаешь??? (по французски)

-Да знаю. А что?

-Ой,помоги братец. Скажи этой мадам чтобы встала раком. 

))))))))))))))))

Изменено 5 ноября 2015 пользователем Aleks101 (история изменений)

[Ленабу]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте. Я ваш новый сосед.

- С верху или с низу?

- Ну ты и горячая штучка…

[cartesius]

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем...

Ходит по кабинету и диктует:

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ВСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Vesmirumir]

старый, но отличный анекдотец )))

[cartesius]

 

[Ленабу]

[ARTYUSHA]

 -Семен Маркович,  почему Вы требуете развода?

- Моя Софа отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!

- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...

- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

[*Sashik*]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было

сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется,

её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне

пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она

объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке

никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 

«Это тебя возбуждает?» - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

 «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей.

Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких

секунд. 

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». 

Я гордо сказал:«Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[ARTYUSHA]

 Приходит Фимочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал?

пс

есть и второй вариант этого анекдота

Отец (задумчиво):

-Так вот почему страусы не летают???

[ARTYUSHA]

[r430]

Мужчины классифицируют размер своего достоинства так: "обычный" или "большой".
А женщины то же самое классифицируют как "маленький" или "так себе". До тех пор, пока не в жопу

[*Sashik*]

Женщина лежит в постели с любовником.

Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния

восклицает:

— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

— Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается

по возможности любыми путями избегать воды.

Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.

Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.

Она опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал