Психологическая папка

[cartesius]

Ууууу, по тексту на инглише - я получаюсь интроверт по большинству пунктов (ну парочка тока не совпадает, мелочь....) - а так я тоже не беру брубку, если занята или просто не готова говорить, - неохота и всЁ, и потом уже перезваниваю или жду повторного. Да, да, и писать люблю больше, чем говорить..... Хотя выступить перед большой аудиторией ноу проблем, - зато в маленькой (незнакомой) компании - я больше наблюдатель. Короче, все совпадает.

Я думаю, подавляющее большинство людей, проводящих много времени на форумах и в соцсетях, интроверты.

[cartesius]

Из брачного контракта двух гештальт-терапевтов.

О посуде: "Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям мыть посуду. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям мыть посуду. Ты это ты, а я это я. И если так случилось, что кто-то из нас вымыл эту посуду - это прекрасно, а если нет - этому нельзя помочь".

[Bagirka]

Карт, так не честно.... вместо того чтобы со мной сглашаться, говоришь "я думаю".... :smile4:

[cartesius]

Карт, так не честно.... вместо того чтобы со мной сглашаться, говоришь "я думаю".... :smile4:

Думаю, я с тобой согласен... :innocent:

[kaivaz]

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

[lira]

О психологии виртуальных конфликтов на сайте профессионалы.ру, ПСИ-фактор, цитата:

Что касается пожеланий другим участникам, то Мыслительные (Т) хотели бы, чтобы Чувствующие (F) не переводили конфликт в личностную плоскость, исходили из фактов и не проявляли бы истеричности. Чувствующие (F) предпочли бы, чтобы Мыслительные (Т) учитывали их чувства и помнили, что о разрешении ситуации беспокоятся обе стороны и нужно принимать во внимание точку зрения других тоже.

Нетрудно увидеть здесь огромную разницу. Например, если Чувствующие (F) при возникновении конфликта проявляют повышенную эмоциональность, Мыслительные (Т) хотели бы, чтобы они не воспринимали его как нечто личное и умерили свои чувства. Легко заключить, что некоторые конфликты никогда не могут быть разрешены просто потому, что слишком разные сами подходы к их разрешению.

http://professionali.../Post/22853419/

Изменено 22 августа 2013 пользователем lira (история изменений)

[cartesius]

ПРИЧИНЕНИЕ ДОБРА

Человек вообще - существо доброе, настроенное на причинение добра.

Как увидит где какой-нибудь непорядок - сразу хочет причинить добро. Объяснить, рассказать, научить, призвать к порядку, в конце концов.

К своему порядку.

Самые продвинутые пытаются даже разобраться в причинах.

И я из числа таких добрых людей. Другие в психологи не идут. А так же в начальники, педагоги и медики.

На днях, например, неопрятного вида незнакомый молодой человек объяснял нам с режиссером, как мы должны снимать наше кино и почему. Горячился. Настаивал. Сразу видно - добро причинял. От всего сердца.

Есть важное этическое правило, которому меня долго учили в МИГиПе, и я не была уж слишком прилежной ученицей: не ковыряй другому мозг бесплатно и без запроса, и нековыряем будешь.

Я продолжаю думать, что самое эффективное действие в линостном росте - заниматься причинением добра самому себе.

Стул неудобный - не надо рассказывать изготовителям стульев, владельцу офиса, а так же конкурентам, занявшим удобный стул, какими должны быть стулья и как их правильно использовать. Устраивайся поудобнее, поищи другой стул, или, наконец, сделай свой собственный стул. Открой, в конце концов, свою фабрику стульев.

А если вам причиняют добро - скажите "спасибо". И делайте по-своему. И добряку хорошо, и вам хорошо.

Ну вот, опять напричиняла тут добра. Не слушайте меня, я о себе и для себя вслух. Или слушайте. В общем, делайте, что хотите. Господи, сколько ж я добра напричиняла. Простите меня, люди. Я по доброте душевной.

http://rubstein.livejournal.com/904285.html

[Bagirka]

Не стала искать тему об искусстве - думаю, и сюда пойдет:

http://www.adme.ru/articles/vy-unyloe-govno-a-ne-sovremennyj-hudozhnik-428605/

Вы унылое го*но и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это го*но уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.

Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.

[cartesius]

Ментальные ловушки нашего ума

Ментальные ловушки - это «накатанные» и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было.

1. Упорство.

Первая из ментальных ловушек. Не надо путать упорство с упрямством. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Мы делаем то, что уже давно неактуально, и не можем прекратить, потому как «надо доделать» или «ну, не выбрасывать же». Глупая трата своих сил и времени.

Примеры: Досматривать неинтересный фильм. Хотеть прекратить что-либо делать, но не знать, чем заняться вместо этого.

2. Амплификация.

Это ментальная ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так, словно пытаемся убить муху кувалдой, – перфекционизм.

Примеры: Делать что-то, не имея цели. Заучивать наизусть свою речь.

3. Фиксация.

При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать или продолжить начатое дело, пока не дождемся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того, чтобы обратиться к другим делам, мы остаемся в подвешенном состоянии до тех пор, пока не сможем снова продолжить работу над этим же проектом.

Примеры: Следить по часам, как долго еще до назначенной встречи. Делать что-нибудь, лишь бы быть занятым.

4. Реверсия.

Иногда становится очевидным, что наши планы однозначно потерпели неудачу. Игра закончена, мы проиграли, время ушло. Последствия неудачи могут быть пугающими, однако здесь ничего не поделаешь, но если и на этом этапе нас продолжает волновать все та же проблема, значит, мы оказались в ловушке реверсии. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое.

Примеры: Стыдиться, что мы не достигли цели. Говорить о том, что было бы, если бы мы выиграли.

5. Опережение.

Опережение - это ментальная ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Когда мы опережаем события, то сплошь и рядом перерабатываем и работаем впустую, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью

Примеры: Готовить несколько вариантов одного письма, отчета. Начинать решать задачу не получив еще всех условий, заданий.

6. Противление.

Порой бывает так, что от нас требуется изменить курс наших действий - даже если мы уже заняты делом вполне полезным или приятным. Звонок в дверь раздается в тот самый момент, когда мы дошли до самого интересного места в фильме, который смотрим. Или будильник звенит, и нам так не хочется вставать. Во всех этих случаях наступает момент, когда надо переключить свое внимание. Но если в этой точке времени и пространства мы продолжаем упорно цепляться за прежние занятия, то попадаем в ловушку противления.

Противление — это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств.

Примеры: Погрузиться в игру на столько, что забыть обо всем остальном. Стоить планы, а затем быть вынужденным корректировать их.

7. Затягивание.

Нередко бывает так: мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Мы откладываем на потом, придумываем несущественные дела с целью отложить выполнение неприятных обязанностей. Наш ум просто отказывается сразу переходить к делу. Затягивание, оно же «procrastination» - одна из самых больших проблем в бизнесе и жизни.

Примеры: Связывать одни дела с другими и ставить их в зависимость друг от друга. Давать обещания себе и другим. Медлить.

8. Разделение.

В ментальную ловушку разделения мы попадаем тогда, когда пытаемся делать два дела одновременно. Мы беседуем с кем-то, слушая вполуха, в то время как в уме пытаемся решить финансовую проблему, не дающую нам покоя.

Внимание неделимо по определению. Работать, значит работать, общаться, значит общаться. Когда в беседе мы думаем о работе и когда на работе думаем об общении, всё что мы делаем - это думаем.

Примеры: Быть в настоящем, но думать о будущем и прошлом. Заниматься сексом и думать о цвете потолка.

Наша личность подвержена абсолютно всем ментальным ловушкам, каким-то в большей степени, каким-то в меньшей, так как сформирована нашим эго–умом.

И пока вы не избавитесь от контроля этого эго – ума, ловушки будут возникать снова и снова.

Не стоит бояться, что избавившись от контроля эго-ума, вы станете непонятно кем, наоборот, вы станете свободным, в том числе и от любого ментального мусора и ловушек.

[Bagirka]

Фиксация и опережение - мои коронные номера!

[Bagirka]

В группе на ФБ:

Кодекс Джентльмена» образца 1875 года

Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения.

Но не выпячивайте их при любом случае и, ни в коем случае, не заставляйте других людей соглашаться с вами.

Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.

Верхом невоспитанности есть отвлечение во время разговора на свои часы, трубку или записную книжку. Даже если вы устали и вам скучно, не показывайте этого.

Никогда, если, разумеется, вас не просили этого сделать, не говорите о вашем собственном бизнесе или профессии в обществе. Вообще поменьше уделяйте внимания своей персоне.

Джентльмен не будет стремиться затрагивать темы, в которых собеседники не обладают соответствующими знаниями. Все, что он говорит, всегда отмечено вежливостью и уважением к чувствам и мнению других.

Если вы внимаете лести, то вы должны также открыть ворота глупости и чрезмерному самомнению.

Избегайте педантизма. Это знак не интеллекта, а глупости.

Если вы специалист или ученый, избегайте использования технических терминов. Это является плохим вкусом, потому что многие их не поймут.

Если, однако, вы случайно использовали такое слово или фразу, еще большей ошибкой будет тут же броситься объяснять его значение. Никто не будет благодарить вас за такое подчеркивание их невежества.

Говорить о своих деньгах, связях, возможностях является очень плохим вкусом. Точно так же нельзя гордиться вашей близостью с выдающимися людьми, даже если оно имеет место быть.

Постоянное подчеркивание «мой друг, губернатор Х», или «мой близкий знакомый, президент Y» является напыщенным и недопустимым.

Хотя путешествия способствуют развитию ума и кругозора джентльмена, все же не стоит при всяком случае вставлять фразы: «когда я был в Париже…», «в Италии этого не носят…» и так далее.

Избегайте сплетен. Это и в женщине выглядит отвратительно, но для мужчины это абсолютно подло.

[cartesius]

Просить без смущения, отказывать без вины

Почему нам бывает так трудно попросить о чем-то для себя лично? Казалось бы, какая мелочь: «Можно я уйду сегодня пораньше, мне надо забрать ребенка из сада до пяти?» Но ведь не идешь и не просишь, а вместо этого прокручиваешь бесконечно в голове возможные варианты просьбы и сам себе отвечаешь: «Нет».

Обратный вариант — тебя просят о чем-то, что потребует затрат времени и средств: «Вы не могли бы прийти в субботу утром в школу, надо помыть окна?» Вообще-то, по субботам вы всей семьей ходите в бассейн, а потом гуляете и обедаете в кафе. Но почему-то покорно говоришь: «Конечно», а потом коришь себя за мягкотелость, за то, что не умеешь настоять на своем, завидуешь более уверенным в себе подругам.

Так в чем проблема? Под каким таким гипнозом мы находимся, когда берем на себя непосильные обязательства, почему не в состоянии просить об услуге или поблажке, да даже и о том, на что имеем право? И чувствуем себя при этом как провинившийся первоклашка.

КТО ТАМ ГОВОРИТ?

Из всего множества психологических концепций структуры личностей рассмотрим сейчас одну, имени Эрика Берна. Я говорю сейчас о его идее, что в каждом из нас живет Родитель, Взрослый и Ребенок.

1. Родитель — это критика и оценка, светская беседа и поучение, умилительное поглаживание по головке и подзатыльники. Это тот внутренний голос, который говорит: «Чего расселась с книжкой, когда посуда вся грязная, посмотри!» Или так: «Умница! Ведь можешь, когда постараешься!» — и даже так: «Я горжусь тобой».

Родитель всегда все лучше всех знает. Он наделен авторитетом, и у него есть право судить. А также универсальная линейка для отделения хаоса от гармонии. Когда вы в метро морщите нос на слишком размалеванного подростка — это тоже он. Если вы включите любую передачу о моде, вы обнаружите там целый комитет из строгих и бескомпромиссных Родителей, которые сообщают растерянной героине: «Ну, милочка, что это вы себе позволяете? В вашем возрасте… Нет, это решительно невозможно, вы себя уродуете. Надо вот так и так». А потом, когда руки экспертов основательно потрудятся над преображением бедолаги — ну, что ж, можно и похвалить: «Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил».

Обратите внимание, даже в тоне голоса, когда говорит Родитель, есть снисхождение. «С-низхождение». Сверху вниз. Как будто кто-то многократно превышающий вас по размерам стоит над вами, уперев руки в боки, и выносит — оттуда, сверху — свое громоподобное суждение. Запомним эту позу и двинемся дальше.

2. Взрослый. «Давай поговорим как взрослые люди» — это произносится, когда обсуждение зашло в тупик и сейчас неминуемо начнется драка. И тут приходится взывать к разуму, то есть к взрослой части нашей психики. Наш внутренний Взрослый — это компьютер, который просчитывает, строит логические схемы, разрабатывает планы, анализирует. Ему чужды как эмоции Ребенка, так и моральные оценки Родителя. Он просто видит ситуацию, обрабатывает информацию и выдает ответ на бланке: «Если ты пойдешь мыть окна, ты не попадешь в бассейн. Можно отказаться мыть окна, можно не пойти в бассейн. Конец связи».

Взрослый очень активен у участников производственного совещания, когда они разрабатывают стратегический план маркетинговой (или любой другой) кампании. И у учеников средней школы на всех уроках, где нужно считать и вспоминать материал. Но не на рисовании — пении — театральной студии. Творчество — это не про него.

3. Ребенок. Вот кто истинный творец. Все наши мечты, идеи, фантазии продуцирует он, наш шаловливый и непоседливый Ребенок.

Весь фонтан эмоций, все личные взаимоотношения, а также капризы, смех и слезы, игры и глупости — это дитя внутри нас резвится. Или горюет.

Но Ребенок еще и абсолютно безответственное существо, а подчас и довольно жестокое. Он не знаком с понятием «совесть», страшный эгоист, врун и манипулятор. Все по той же причине, которая ставит его на максимально далекое расстояние от Родителя: у него нет ни критериев оценки (морали, например), ни рациональных и логических инструментов, как у Взрослого. Одни эмоции.

«А МОЖНО МНЕ КОНФЕТКУ?»

Сначала научимся правильно просить. Представьте себе стандартную, практически ежедневную ситуацию: мама заходит в комнату своего чада-подростка, обнаруживает в ней чудовищного размера разгром и просит его/ее навести порядок. То есть ей кажется, что просит. Потому что на деле это выглядит так:

— Господи, ну что за бардак ты тут развел?! Пожалуйста, немедленно уберись.

Дитя:

— Мам, ну счас, ну чего ты всегда кричишь, ну я уберусь… Потом.

Мама сердится. Она думает, что если она сказала волшебное слово «пожалуйста», то ее приказ можно считать вежливой просьбой. Ребенок меж тем нисколько не сомневается в том, что он получил именно приказ, и относится как к приказу: если мама скора на расправу, то поторопимся, а если можно подождать, пока не последует триста тридцать третье китайское предупреждение, то и лениво поползем. Мама же обижается совершенно искренне, ведь ее учили, что просьбами старших пренебрегать нельзя. Она видит в действиях (вернее, бездействии) чада неуважение к себе и к своим желаниям.

Хотя на самом деле проблема заключается только в неправильно выбранной позиции. Просить надо грамотно. И точно не в этой ситуации, которая требует именно применения родительской власти.

Просит ведь кто? Ребенок у родителя, потому что сам достать не может, высоко. Отсюда первое правило: просьба всегда произносится «снизу вверх». И сразу — второе правило: просьба произносится в начале, чтобы не было долгих предисловий под вывеской «Абрам, поцелуйте меня в плечо».

Первое предъявление идет от Ребенка к Родителю: «Я хочу попросить вас об услуге: вы не могли бы поменяться со мной выходным, чтобы я вышел в эту субботу, а вы — в следующую?»

Следующая фаза — эмоциональное обоснование вашей просьбы: «Дело в том, что мне надо будет ехать в аэропорт, встречать маму. Мы давно не виделись, я очень по ней скучаю».

Говорить из «детской» позиции в данном контексте означает, что вы делаете спину мягкой, опускаете плечи, смотрите в глаза собеседнику и расслабляете лицевые мышцы. Вспомните любого мультяшного детеныша. Вы должны транслировать искренность и дружелюбие.

Здесь будет уместно также добавить, что вы понимаете, какую жертву принесет другой. Значимость благодеяния всегда лучше преувеличить, чем преуменьшить. Не «я хочу попросить вас о крошечном одолжении», а «я прошу вас оказать мне огромную услугу». Потому что даже в таком пустяшном случае, как вышеописанный, человеку придется менять свои планы, перестраиваться на ходу, возможно, использовать дополнительные ресурсы.

Дальше необходимо логически обосновать вашу заявку. Как несложно догадаться, логические аргументы идут от Взрослого и обращены к другому Взрослому, к тому, кто в состоянии проанализировать ситуацию. Поза Взрослого отличается от позы Ребенка более жесткой спиной и более собранным взглядом. Вы сообщаете информацию, не более того, ни в коем случае не давите на психику и не манипулируете.

В заключение вы должны выдать вашему собеседнику индульгенцию, заверить, что его отказ не повлияет на ваши взаимоотношения, позволить человеку свободно распоряжаться собой и своим временем. Это самая тонкая и наименее известная часть коммуникаций. Обычно ее пропускают — тогда и получается манипуляция. Не забывайте оставлять дверь открытой!

Индульгенция является эмоциональным актом взаимодействия, поэтому давать ее следует из «детской» позиции и обращаться к внутреннему Ребенку собеседника: «Я догадываюсь, что вам это может быть неудобно, поэтому пойму и не обижусь, если вы не сможете мне помочь».

Если вы получаете в ответ отказ, вы можете повторять второй, третий и четвертый этап переговоров, хоть до бесконечности (пока вас не попросят покинуть помещение). Только надо придумывать новые аргументы, подчеркивать эмоциональную важность желаемого события с разных сторон и не забывать оставлять выход.

Если вы все делаете правильно, ваш собеседник будет вынужден согласиться и даже сам придумает способ, который обеспечит наилучший результат.

На одном тренинге звание «Лучшего просителя» получила девушка Маша, обладающая просто непобедимым умением как просить, так и отказывать. Одного своего спарринг-партнера даже до слез довела: перед ним стояла задача уговорить ее пойти с ней в ресторан, а она должна была отказывать. Мы потом спросили, кем она работает. «Found-riser», — ответила Маша, то бишь «выбиватель средств для проекта».

А теперь научимся противостоять этой прекрасной Маше, хотя на первый взгляд кажется, что это почти невозможно.

«КАКУЮ ЧАСТЬ СЛОВА «НЕТ» ВЫ НЕ ПОНЯЛИ?»

Аналогично просьбе, отказ тоже произносится в начале: «Я не могу выполнить вашу просьбу», «Нет, мы не пойдем сегодня в зоопарк», «Нет, я не хочу ехать к твоей маме на выходные».

Обратите внимание, не «мне очень жаль, но нет», а четко и ясно: «нет». А уж потом — все остальное. Если вы начинаете с эмоциональной реакции (каковой является фраза «мне очень жаль»), вы вводите собеседника в заблуждение, сразу сбиваете его с толку. А нам ведь совсем не это нужно?

Объявлять о своем решении надо из «родительской» позиции, обращаясь ко Взрослому: спина и, главное, шея максимально напряжены и выпрямлены, как будто у вас проложена стальная линейка от макушки до копчика. Не переборщите с суровостью, вы же не приговор суда объявляете, хотя что-то судьбоносное в этом, конечно, есть. Просто «сверху вниз» будет достаточно.

И сразу за тем «проваливайтесь» в детство: «Мне, правда, очень жаль. Я понимаю, как для вас важно то, о чем вы просите. На вашем месте я, наверное, очень бы переживал (злился, нервничал)». Таким образом вы оказываете эмоциональную поддержку, помогаете человеку пережить фрустрацию.

Дальше объясняйте ваше решение с логической точки зрения: «ситуация складывается так, что…», «я должен быть в этот день в другом месте», «я обещал маме, что сделаю генеральную уборку» и т. д. и т. п.

Оставайтесь во «взрослой» позиции или чередуйте ее с «детской», но будьте тверды. Если необходимо — повторяйте время от времени «нет» из «родительской» роли. При некоторой тренировке вы обнаружите, что и просьба, и отказ уже не задевают вас так, как раньше. Это будет означать, что вы научились распознавать в себе различные персонажи и используете их вовремя и к месту. Успеха!

[Bagirka]

Не то, что бы полностью согласна или соответствую, но кажется, интересным, и перекликается с тем, что говорила Шанталь в своей тпме.

Симптомы вознесения. :pleasantry:

1. Друзья, которых вы знали долгое время, кажутся вам другими. Вещи, которые их интересовали и волновали, или то, о чем они говорят, больше вас не интересуют, как раньше.

В действительности иногда вы обнаруживаете, что смотрите на них и удивляетесь: « А знаю ли я этого человека? Он кажется совершенно другим». Факт в том, что они не другие. Это вы другой.

Вы начинаете смещать свой фокус с вещей и интересов, которые были доминирующими в вашей жизни, на области и интересы, отличающиеся от прежних.

2. Вы больше проводите времени с самим собой и наслаждаетесь этим. Это время тихого самонаблюдения или просто время ничегонеделания.

3. Так как вы видите своих друзей и жизнь по-другому, вы можете испытывать чувство грусти и одиночества. Это похоже на настроение в выпускной день школы, когда что-то важное закончилось, а впереди неизвестное и в то же время большое: далекий от дома колледж.

Эмоции, которые вы переживаете сейчас, немного сбивают с толку, потому что кажется, что они не основаны на реальности.

Ваши друзья рядом, вы по-прежнему работаете, город выглядит (для физических глаз) прежним, и все же что-то изменилось, что-то «из другого мира» и вы знаете, что вы больше не связаны с этим, как раньше.

4. Работа больше не привлекает. Работа и карьера могут быть успешными, но пропал энтузиазм. Вы знаете, что вырисовывается другая возможность. Ее даже можно коснуться рукой, но еще не видите.

5. Еда больше не привлекает вас, как раньше. Вы можете при этом не потерять в весе. Тип еды, который теперь вас привлекает – совершенно другой.

6. Ваше тело чувствует себя необычно. Возможно, это похоже на изменение размера, хотя одежда по-прежнему в самый раз. Возможно, вы чувствуете себя выше.

7. Ваш сексуальный аппетит изменился. Обычно уменьшается. Вы можете забеспокоиться, а может, и нет, но когда вы оцените это, вы станете наслаждаться этим сдвигом.

8. Ваше зрение тоже может слегка быть другим. Цвета могут стать ярче. Зелень травы и листьев начнет казаться ярче и ближе к желтому цвету и более живой. Вы можете почувствовать нужду в очках.

9. Ваш сон меняется. Вы можете стать необычно беспокойны ночью, или видеть необычные сны, или захотеть вздремнуть днем. Вы можете также поздно лечь спать и при этом рано проснуться. Или и то и другое. Вы можете меньше спать.

.......Она чувствовала себя на «грани слез» и не знала почему. Она чувствовала себя одинокой, хотя имела друзей. Работа по-прежнему удерживала ее интерес, хотя и не удовлетворяла.

Она росла, позволяя энергии просто течь через и вокруг ее жизни. Она изменила ракурс с «что-то со мной не так» на «это всего лишь энергия, которая как пузырьки поднимается вверх и уходит.

Она перестала сопротивляться своему естественному развитию. Простота и радость вернулись.

Вы позволяете энергии протекать через вашу систему и вытеснять старые шаблоны.

Иногда мы сопротивляемся переменам. Вы можете обнаружить, что ваше тело, ум и эмоции ведут себя необычно. Вы можете натыкаться на стены, хотеть больше спать, чувствовать себя беспричинно эмоциональными, потерять ключ и кошелек, положить стэплер в холодильник, надеть вещь наизнанку.

Все хорошо.

Это просто Период Роста.

Смейтесь над собой и будьте снисходительны.

Дайте себе перерыв.

Ходите гулять, спите дольше обычного, гладьте кошку, болтайтесь и ничего не делайте, имейте больше секса, смотрите кино, имейте меньше секса, съешьте что-то особенное, примите ванну.

Заботьтесь о себе. Если вы сопротивляетесь этому важному периоду, этот переход станет только более дискомфортным.

Вздремните. Это всего лишь энергия.

Это скоро закончится.

Позвольте себе говорить ерунду.

Вы не одиноки!!!!!!

[lira]

В продолжение:

Мы начинаем уже знакомиться с новыми состояниями, хотя нам трудно с ними согласиться и привыкнуть. Каждый раз мы затрудняемся их оправдать, ведь новые состояния приходят так, будто человек заново рождается. С ним вдруг что-то происходит, и он больше не узнает самого себя, не знаком с миром, в котором находится, не понимает его реакций, мешающих или помогающих ему воздействий, врагов и друзей.

Человек запутывается. Ему хочется узнать эту новую внутреннюю реальность, в которой он оказался, но он не в силах. Как будто он получил новую внутреннюю программу и потому не знаком с самим собой и с миром. Все реакции стали новыми и совершенно неизвестными. Он теряет прежнюю уверенность, старое отношение ко всему, оказавшись в новом мире...

[Chantal]

Девушки, а вы сами это все чувствуете на себе или только вырезки из статей? :votikov:

Если да, то добро пожаловать, полку прибыло. Надеюсь, вы меня ведьмой не обзовете, как один любимый некоторыми юзер, когда я ему об этом заявила :votikov:

Это самое интересное, что я прочитала за последнее время здесь. Хотя, если честно, я не читала практически ничего, только пробегала глазами. Извините, любители этой науки, никого не хочу обидеть, но Семья Света говорит, что современная психология уже прошлый век, тем более многое исходит из материальных побуждений, что для них неприемлемо и представляет иллюзорную земную жизнь :smile: