Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

Не стал бы переоценивать исландскую удаль) Да потомки гордых викингов, да потомки кровожадных варваров, но они отлично понимали, что их никто и пальцем не тронет, поэтому так выпендривались. И не стоит пытаться экстраполировать на нас. С учетом их мнимых врагов по рыборазделу  и наших кровных врагов - некорректно.

речь об изворотливости и мобильности мышления.

опыт Болгарии более убедителен?

[Grig]

речь об изворотливости и мобильности мышления.

опыт Болгарии более убедителен?

а чем там с Болгарией? тоже треску делили?)

[Grig]

Исландцы были едины в своей тресковой идее, потому что знали, что треска кормит всех. У нас ни в каком вопросе единства не будет, так как мы знаем, что условная треска достанется трем-пяти семьям в стране, а народу них.. только чешуя.

[Grig]

Еркара байц аржи))))

 

Тресковые войны

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Британская империя - под миллиард населения было.

А Великобритания возможно тогда 51 лямов 

[Sashiko]

Исландцы были едины в своей тресковой идее, потому что знали, что треска кормит всех. У нас ни в каком вопросе единства не будет, так как мы знаем, что условная треска достанется трем-пяти семьям в стране, а народу них.. только чешуя.

исландцы никак не могли быть едины, едино было их правительство. Также как и условная треска не досталась каждому исладцы,а тем же 3-5 семьям, правда с существенной разницей,что во главе этих семей стояли вот такие симпатишные викинги

http://venividi.ru/files/img/10418/10.jpg

не то что наши уроды черно..ые. Треска для них примерно такое же значение имеет как Карабах. Так шта, не боись, объединяться и наши ,если чё..

[Vesmirumir]

а чем там с Болгарией? тоже треску делили?)

балык  

[Grig]

исландцы никак не могли быть едины, едино было их правительство. Также как и условная треска не досталась каждому исладцы,а тем же 3-5 семьям, правда с существенной разницей,что во главе этих семей стояли вот такие симпатишные викинги

http://venividi.ru/files/img/10418/10.jpg

не то что наши уроды черно..ые. Треска для них примерно такое же значение имеет как Карабах. Так шта, не боись, объединяться и наши ,если чё..

Треска vs Карабах 

новый мем))

[Grig]

балык  

загадками говоришь, нифига непонятно)

[Vesmirumir]

загадками говоришь, нифига непонятно)

вот те раз. значит треска тебе понятна, а балык тебе не рыба? )))))

[Grig]

вот те раз. значит треска тебе понятна, а балык тебе не рыба? )))))

как раз треска мне как рыба не понятна, я балык уважаю)

[cartesius]

Маша и Витя дружат с детства. И вдруг Витя говорит:

- Маша, я хочу тебя!

- Витя, помнишь, как мы в детстве съели с тобой банку варенья и как нам за это попало?

- Помню.

- Так вот, я не сплю с кем попало.

- О чем задумалась?

- Да вот думаю, что надеть.

- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Подскажите, стоит ли надевать на первое свидание орден "Мать-героиня"?

Влюбился в девушку с первого взгляда на её папу-олигарха.

Он обещал любовь до гроба - и не обманул! А в гроб уже вогнал.

"У меня такой принцип: если девушка больше чем на 20 минут опаздывает на свидание, я ухожу!" - заявил принципиальный 45-летний девственник.

- Молодой человек, белый танец, потанцуем?

- Ой, вы знаете, я плохой танцор.

- Вот этим вы мне и интересны!

Она мечтала, что на день святого Валентина он предложит руку и сердце, но он опять подарил ручку и сердечко.

Как это по-женски: отсмеяться, вытереть платком слёзы и тушь, и сказать:"Какая пошлость!"

И только после звонкой пощёчины он понял, что вместо "Вашей маме зять не нужен?" он сказал "Вашей дочке зять не нужен?"

Степан слов на ветер не бросает: если он пригласил даму подняться к себе на чашку кофе, то ей больше ничего не светит.

Познакомлюсь со стройной симпатичной блондинкой. О себе - ночью.

От шикарной блондинки до белобрысой дуры - одно "нет".

- Как мне вас называть?

- Мужчинам в "Одноклассниках" и на "Мамбе" я представляюсь Незабудкой!

- Считаете, в будке удобнее?

- Ты меня любишь?

- Да.

- А за что?

- Грешил, видимо, много...

- Вчера познакомилась с мужчиной, он мне показался очень интересным, интеллигентным, порядочным, умным... А потом он взял и двумя словами всё впечатление о себе испортил!

- Заматерился?

- Хуже! Сказал: я женат.

Если девушка начинает:"Ты конечно очень хороший, добрый...", значит кончать с тобой она не собирается.

- Девушка, вы танцуете?

- Что, совсем ослеп, не видишь, шпалы укладываем?

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

Все женщины опаздывают на свидание, только одних ждут, а других нет.

- Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались?

- Да, в прошлом году, месяца четыре.

Я по звонку определяю, кто ко мне пришёл: если звонит - Инесса с филфака МГУ, если звОнит - Валька с кулинарного колледжа.

Чаще мужчина называет женщину блядью не за то, что та дала, а за то, что отказала.

Зато девушки без сисек не смеются над маленьким членом!

Мама хотела крикнуть ребенку: "Если немедленно не успокоишься, вон тому дяде отдам!", но когда дядя обернулся, у неё невольно вырвалось вместо отдам - отдамся.

- Ты что, брови себе нарисовала?

- Да.

- Ну тогда нарисуй ещё сиськи и передний зуб.

Если входит женщина, я обязательно встаю, но, к сожалению, уже не весь.

Пил по-русски, целовал по-французски, трахал по-немецки, ушел по-английски.

Так-то я врач, но на женщин смотрю дальнобойщиком.

Женщина может загорать топлесс на многолюдном пляже, а потом сесть в автобус и сильно засмущаться, что у неё задралась юбка выше колена.

Я думала, он признается наконец в любви, а он мне рассказывал весь вечер про своего деда-подпольщика, который даже под пытками не выдал своих.

По улице шёл задрипаный невзрачный мужичонка маленького росточка, на майке было написано "Хорошего понемногу".

- Вы такая добрая, отзывчивая!

- А у меня что, есть выбор? - вздохнула некрасивая.

Я влюбился в неё с первого взгляда! Ведь она единственная, когда я попал в аварию, достала смартфон и стала не снимать, а звонить на "скорую"!

Настоящий мужик презерватив натягивает, а не опускает в него!

Утром любовники завтракают, она вздыхает:

- У тебя и посуда одноразовая...

- Интересно, у счастья есть единица измерения?

- Конечно! Женское счастье измеряется в каратах, мужское - в лошадиных силах!

Викторианская эпоха: "Милый, я сегодня без перча-а-аток!"

Вчера жена спросила:

- Ты бы отпустил меня одну на курорт?

- Да.

Она обиделась. Долго извинялся неизвестно за что, потом выяснилось: я-то хотел показать, что ей доверяю, а она поняла, что больше не привлекательна, ни кому не интересна и мне можно особо не переживать. Женская логика!

Они гуляли осенним парком, под ногами шуршали опавшие листья, а в холодном и прозрачном небе медленно плыли каравеллы тяжелых облаков. Изольда Ростиславовна откинула вуаль, слегка сжала локоть своего кавалера и посмотрела снизу вверх в его лицо своими большими, умными, слегка грустными глазами:

- А вы любите классику?

- Нет, я предпочитаю "ленинградку" или "сочинку".

- Та же фигня!

Терпеть не могу этот дурацкий вопрос: "Ты мне когда-нибудь изменял?" Ну что за неопределенность?! Ты скажи конкретно, какой день и месяц тебя интересует, а я попробую вспомнить!

Стадии взаимоотношений:

- стесняешься ходить в туалет;

- в туалет ходишь, но боишься пукнуть;

- пукнул, покраснел, извинился;

- пукнул, оба посмеялись;

- пукаешь смело, свободно, громко и протяжно.

- спишь в другой комнате, потому что наелся на ночь гороха,

- спишь в другой комнате, потому что так удобнее.

- жалуешься , что плохо газы отходят, она тебе варит укропный отвар, чтобы ты попукал, радуетесь, что отвар подействовал!

Ищу девушку, которой грудь мешает целоваться!

- Ты готова поехать со мной на край земли?

- На МКАД? Да легко!

В Иваново: "А сейчас белый танец! Дамы приглашают кавалерш!"

- Зинаида, я предлагаю вам руку и сердце!

- Ну и зачем мне безрукий и бессердечный мужчина?!

- Милый, ты так изменился в последнее время. Ты избегаешь меня, мы совсем перестали с тобой разговаривать. Расскажи, что с тобой происходит, о чём ты думаешь, как у тебя на работе дела?

- Эээ...

- А я купила себе новую блузку представляешь случайно попала на распродажу у них там акция была ну знаешь ликвидация товара а Танька с четвертого этажа на Мальдивы укатила у неё какой-то хахаль крутой появился весь такой деловой на джипе за ней заезжал а сейчас вот на Мальдивы повёз везет же некоторым она же дура дурой а Светку ну ты помнишь её рыженькая такая сократили вчера встретились на фитнесе ревёт, а я ей говорю да не бери в голову найдешь другую работу у неё же три высших представляешь три нет бы чтобы личной жизнью заняться... Милый, ты куда?!

- А можно, я вас поцелую?

- Целуйте, если на большее не способны.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...

- О, как же ты меня достала! На тебе двести долларов, купи себе трусики!

Помните, как бывало обидно в детстве, когда предназначавшуюся тебе шоколадку или конфетку съедал старший брат или какой-нибудь мальчишка в садике? Вот у меня примерно такое чувство теперь, когда узнаю, что понравившаяся мне красивая женщина замужем.

- Может, ко мне?

- Да...

- Что, правда, согласна?

- Ну...

- Тогда пошли?

- Я же сказала: да ну.

- Здравствуйте, а Лену можно?

- Лена вышла замуж. Перезвоните недельки через три.

А вот тесты, в отличии от женщин, считают меня очень привлекательным мужчиной!

Утром он лежит в постели, балдеет, наблюдая как она встаёт и накидывает на себя халатик.

- Милый, сделать тебе бутерброды?

- Нет, по утрам я люблю кофе с сигаретой!

- Сейчас принесу.

Через пять минут она входит в спальню с подносом.

- А где сигарета?

- Уже в кофе!

В ресторане осталось две пары: у одной из них романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

- Если хотите, можно подняться ко мне попить чаю.

- С удовольствием, Зина! Только я быстренько в аптеку сбегаю - и мигом обратно.

- Зачем?!

- К чаю что-нибудь купить!

Даже если женщины им не дают, такие мужчины никогда не будут обижаться! Их так и называют - рыцари без траха и упрёка.

Мужчина хоть куда ищет женщину хоть как.

- Где моя любимая?

- А ясень её знает...

Зинаида трижды выходила замуж, но каждый раз всё заканчивалось билетом на концерт Стаса Михайлова.

Появились женщины, с которыми можно переспать, напоив их кофе. Мы становимся культурней!

Света давным-давно уже сделала все уроки, а замуж не берут.

Нет, женщины, не знающие, что такое диафильмы, для меня уже староваты: мне интересней те, которые не помнят, что такое пейджеры!

Сегодня ночью из-за любовника Николая любовнику Геннадию пришлось покинуть сотню лучших.

Родила сына в соавторстве с соседом.

"Его голыми руками не возьмёшь!" - подумала она и стала оголять ноги.

Два старика сидят на лавке, мимо проходит, задрав нос, очаровательная молодая блондинка:

- А ведь она сейчас кому-то ебёт мозги.

- А он думает, что жить без неё не может.

- Хе-хе!

Учительница русского языка и литературы в первый раз не вышла замуж, потому что он говорил "звОнит", а не "звонИт", во второй раз брак не состоялся, потому что он постоянно путал, где -тся, а где - ться, в третий раз она отказала, так как он не знал разницы между одолжить и занять. А сейчас она готова выйти за любого, кто ей позвОнит, предложит встретиТСЯ, сходить в ресторан, она даже для этого дела одолжит у соседки деньги и заплатит и за себя, и за него!

Как правило, мужик сказал - мужик сделал, это два разных мужика.

" Что-то в последнее время я себя невлажно чувствую..." - пожаловалась Тамара.

- Вы можете описать её внешность?

- Ну такая... противозачаточная.

Навстречу мне шла девушка с волосами глупого цвета.

- Вчера познакомился с очаровательной блондинкой, погуляли немного, потом я её проводил до подъезда. Она предложила мне подняться к ней на чашечку кофе, но я отказался и пошёл домой.

- Почему?!

- Ну ты же знаешь, я кофе на ночь не пью.

Пользуясь случаем, хочу вас...

" На днях встретила своего бывшего..." Хоть и бывший - а свой!

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Он, и раздевая взглядом, вечно мучился с застежкой бюстгальтера.

Женщины, помните: чтобы содержать романтика, нужно много и тяжело трудиться.

Чтобы одеваться у Юдашкина, нужно раздеваться у Абрамовича.

Стройная блондинка познакомится для создания семьи с мужчиной - нежным, добрым, заботливым. И абсолютно неважно, сколько у него миллиардов - пять, десять или пятнадцать. Для меня деньги не главное!

Ну о чём одинокой женщине можно разговаривать с верным мужем, ну о чём?!

- Если ты угадаешь число, которое я загадала, я выйду за тебя замуж!

- Триста пятьдесят тысяч.

- Точно! Как ты угадал?!

- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

У Вероники пять дипломов о высшем образовании. Мужики, ну остановите уже кто-нибудь её!

Счастье как женщина: если оно вам улыбнулось, это ещё не значит, что оно останется с вами.

Скажите, если мужчина и женщина дружат, надо ли им предохраняться?

Мать-одиночку спросили:

- Почему вы назвали сына Мстиславом?

- Чтобы Славик вырос, нашел своего папашу и отомстил за меня!

Я перетрахал весь город. Где же ты, моя единственная, куда мне теперь ехать?

О себе: одинокая, ищу мужчину с серьёзными намерениями переспать со мной.

Где ты, моя половинка? Давай уже станем одной сатаной!

Одиноким предоставляется общежитие. Оплата - почасовая.

Женщина ненавидит бывшего до тех пор, пока не появится нынешний.

Никогда ещё я не видел красавиц среди тех, кого женщины называют красавицами. "Хочешь познакомлю с подругой, она такая красавица!" Да ни в жизнь!

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

Славику даже во сне девушки не давали.

Девушка не пришла на свидание и парень очень расстроился, но потом взял себя в руку.

Снежана такая секси, что когда она раздевается, даже часы встают!

У женщины возраст спрашивать?! Если она нравится - то зачем, если не нравится - тем более.

(С) Stebo

Изменено 24 декабря 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[Vesmirumir]

да!

 

[Vesmirumir]

и мое любимое:

 

[Vesmirumir]

http://files7.adme.ru/files/news/part_114/1140760/5454310-650-1450861671-12.jpg

остальное тоже http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-otkrytok-v-kotoryh-est-nemnogo-ot-kazhdogo-iz-nas-1140760/

 

[Ara55]

http://files7.adme.ru/files/news/part_114/1140760/5454310-650-1450861671-12.jpg

остальное тоже http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-otkrytok-v-kotoryh-est-nemnogo-ot-kazhdogo-iz-nas-1140760/

 

Я думал закончится стилем армянин тарак )))