Анекдоты, разные

[ARTYUSHA]

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

- Замужем?

- Нет!

- Тогда совсем ничего не понимаю...

[cartesius]

Суть конфликта - когда муха попадает в чашку кофе.

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выплескивает кофе.

Русский - выпивает кофе с мухой, молча.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!

Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу

[cartesius]

[Aleks101]

Седня придумал.

"Наивысшего расцвета,камерная музыка достигла в период сталинизма" )))))))))))

[annajan]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[Гость Книксен]

[Aleks101]

Старо но прикольно.

Молодая девушка но уже не девственница приходит к гинекологу.

-Доктор,у меня скоро свадьба и мне крайне необходимо стать девственницей, иначе все пропало.Мне нужно море крови в первую брачную ночь.Мои родители заплатят колько скажете.

-Хорошо,ответил доктор.Садитесь в кресло сейчас сделаем небольшую операцию.

-А это не больно?

-Вы ничего не почувствуете.

Доктор что то там стал шаманить и через 20 минут говорит:

-Все готово.После брачной ночи придете снова.

Через некоторое время девушка приходит с букетом цветов,вся светится счастьем.

-Доктор все прошло великолепно!Было море крови,просто океан!!!Вы чародей!

На что доктор говорит:

-Теперь опять садитесь в кресло минут на 15.

-Опять?А зачем?

-Мне нужно вытащить лезвие. ))))))))))))))))))))

[Bagirka]

Для кого старо, :pleasantry: а я таки впервые слышу этот живодерский анекдот....

[НезнайкО]

про женщин зачетно

[Sashiko]

с тех пор как она отказала молодому Абрамовичу, на всякий случай больше никому не отказывает

[Sashiko]

Собирается купец за тридевять морей и спрашивает:

- Что тебе привезти, дочка младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и извращений.

- Что ты, дочка! Я ж - отец твой - не могу я на это согласиться!

Та, вздыхая:

- Ладно, пойдем по длинному пути - привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Sashiko]

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

[Sashiko]

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.

Вот один дpугому и говоpит:

- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты

сдэлал ?

После некотоpых pаздумий:

- Hу я бы его кинжалом поpубил.

- А если нэту кинжала?

- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.

- А вот нэт автомата.

- Hу я бы тогда побэжал бистpа.

- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.

- Hу я би тогда на деpево залэз.

- А нэт деpевьев.

- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?

- А вот такой лэс - нэт деpевьев!

- Слуший, Кацо, а ты вообще - за меня или за мэдведя?!

[ARTYUSHA]

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[ARTYUSHA]

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией

Изменено 3 декабря 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)