Анекдоты, разные

[Dedo]

подпись kinzy

Посеял там kinza кишмиш

ждал урожая винограда

На поле вырос только шишь

не удобрял видать как надо

Изменено 22 июля 2010 пользователем kinokenti (история изменений)

[Prankster]

Два ньюйоркских еврея встречаются у синагоги

- Морри, что случилось, ты выглядишь, как будто вся еврейская скорбь мира упала тебе на плечи?

- Солли, случилось таки самое ужасное. Ты знаешь моего сына Лу, лучшего сына, который когда-либо существовал? Он много трудился, закончил медицинский факультет в Гарварде, стал лучшим хирургом в городе. Я послал его в Израиль, в качестве подарка к окончанию, и что ты думаешь? Он вернулся оттуда крещенным гоем! Вот иду к раввину за советом.

- Странно, что ты мне это рассказал, Морри, но ты знаешь моего сына Леона? Лучшего сына и желать нельзя! Много трудился, закончил юридический в Йейле. Был лучшим на курсе. Стал лучшим адвокатом в стране. Я послал его в Израиль, в качестве подарка к окончанию, и что ты думаешь? Он вернулся оттуда крещенным гоем! Вот тоже иду к раввину за советом.

Пришли к раввину, рассказали о своих бедах. Тот говорит

-Ой-вэй! Знаю ли я каково вам? Мой сын Моше, много трудился, сдал все экзамены и стал раввином. Стал лучшим талмудистом в Западном полушарии. Я послал его в Израиль, в качестве подарка к окончанию, и что вы думаете? Он вернулся оттуда крещенным гоем!

И решила эта троица совершить паломничество в Иерусалим, помолиться и спросить Божьей помощи у Стены Плача. Приехали, встали у стены, рассказали Господу о своих бедах, и вдруг раздался страшный гром и глас Божий возвестил с небес

- ВЫ ДУМАЕТЕ У ВАС ПРОБЛЕМЫ?! У МЕНЯ БЫЛ ЧУДЕСНЫЙ СЫН ИИСУС, ОН КОНЕЧНО ЖЕ ЗАНЯЛСЯ СЕМЕЙНЫМ БИЗНЕСОМ, Я ОТПРАВИЛ ЕГО В ИЗРАИЛЬ, ЧТОБ ОН СТАЛ МЕССИЕЙ, И ЗНАЕТЕ ЧТО??! ЭТОТ ЗАСРАНЕЦ ВЕРНУЛСЯ ОТТУДА КРЕЩЕННЫМ ГОЕМ!

[Prankster]

Гомосексуалиста уволили с работы в банке спермы. За то, что пил на рабочем месте

[Толерант]

Сегодня, 2 августа, президент Чечни Рамзан Кадыров заявил,что появившаяся в СМИ информация об отставке Доки Умарова носит пропагандистский характер, а спецоперация по его поиску будет продолжаться.:crazysmile:

"Появившаяся в СМИ информация о том, что одного смотрящего сменил другой, носит пропагандистский характер. Нет абсолютно никакой разницы, кто и кем себя там именует, это попытка привлечь внимание к персоне террориста, создать видимость наличия каких-то организованных сил, имеющих структуру управления, все это фарс", - заявил глава Чеченской республики.

(Академически мыслит м.п.)

Он отметил, что спецоперации по поиску Умарова и других бандитов будут продолжены с прежней интенсивностью.:pic:

Академик и герой России, не обяьвил еще простую истину..

"Россия богатая страна,денег хватит и мне, и Доке с Вадаловым. :crazysmile:

Изменено 2 августа 2010 пользователем tolerant (история изменений)

[Архимед]

- Девушка, а девушка, хотите воочию увидеть Большой Андронный Коллайдер?

- О, да, конечно! Но мы с Вами даже не знакомы.

- Пожалуйста. Меня зовут Андрон...

[Yilmaz]

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.

А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.

- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[Yilmaz]

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

[Yilmaz]

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь

понимаю, что такое "просрать деньги".

[Yilmaz]

Еврей спрашивает негра:

- Ты кто?

- Я афроафриканец, а ты?

- А я таки евроевропеец!

[Yilmaz]

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

[Yilmaz]

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

[Гость]

Расслабтесь товарисчи, сорри за мат в конце, но без него теряется колорит.

Международная конференция по вручению призов за великие изобретения прошлых лет.

председатель:Господа в 1899 году братья Уайт изобрели паровую машину назвали её паровозом и пустили по рельсам, прошу представителя Английской делегации получить приз. В это время представитель советской делегации Иванов поднимает руку, я очень извиняюсь, но за год до братьев Уайт братья Сидоровы изобрели паровую машину и назвали паровозом , вот соответствующие документы.Смущенный председатель рассмотрев документы и посовещавшись объявляет: приз вручается представителю советской делегации. В 1905 году Маркони изобрёл беспроводную связь и назвал её радио, просим представителя делегации получить приз. Иванов поднимает руку, минуточку, но за год до Маркони русский изобретатель Попов испытал прибор, который назвал радио, вот документы.Ознакомившись, председатель вновь вручает приз Иванову. Господа, Французский сексолог Франсуа Миньет создал новый вид сексуальных отношений и назвал его минетом, так сказать секс с человеческим лицом... , не дав ему договорить, Иванов изрёк:ещё в 14 веке царь Иван Грозный сказал своим боярам, х...й вам всем в рот, я вас бл.....й НАСКВОЗЬ вижу, - кстати насчёт Рентгена из Германии...

[Толерант]

Советую почитать хорошего артиста юмора ..

Борис Сичкин (Буба Касторский)

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума.

Тут

[Prankster]

Советую почитать хорошего артиста юмора ..

Борис Сичкин (Буба Касторский)

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума.

Тут

[Bagirka]

После того, как Путин испробовал все: летал на самолете, погружался на батискафе, сплавлялся на плоту, гонял на байке, политологов тревожат два вопроса: полетит ли он на ракете «Булава» и в чем появится на гей-параде.

* * *

В июле Москва попала в книгу рекордов Гиннеса, как самая большая в мире сауна.

* * *

В будущем году, чтобы уменьшить тяжелые последствия жары, станции московского метро объявят нудистскими.

* * *

Больше всего от жары пострадали эксгибиционисты – на них вообще перестали обращать внимание.

* * *

Глядя, как растут особняки у руководителей олимпийских строек в Сочи, начинаешь по-другому понимать словосочетание «олимпийские резервы».

* * *

Мало, кто знает, что российские чиновники все чаще стали проводить отпуска в России, а в Куршевель и в Ниццу им больше нравится ездить в командировки.

* * *

Из достоверных источников стало известно, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия, ведь после свиного гриппа остались нераспроданными партии марлевых повязок.

* * *

Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.

* * *

Любовь убивает не ложь, а правда.

* * *

Надо любить жизнь, а не ее смысл.

Кто понял смысл жизни, тот уже никуда не торопится.

* * *

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

* * *

Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающий к насильственному свержению существующего строя.

* * *

В РФ прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось тайной.

* * *

Выделять деньги на борьбу с коррупцией это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

* * *

Новая акция от Министра обороны РФ: "Закоси от армии в кредит!"

* * *

Из доклада ЕдРосс: "После окончания кризиса основными отраслями в экономике в России... станут охота и собирательство".

* * *

Путин:

— Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

* * *

Глубоко удовлетворенный предварительными итогами национального проекта "Доступное жилье" Дмитрий Медведев приступил к реализации нового амбициозного национального проекта под названием "Доступная еда".

* * *

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

* * *

Символы:

Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая не стреляет и царь-карлик, который не царствует.

* * *

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда выплатят зарплату за прошлый год?

Путин:

— По-моему, это СПАМ.

* * *

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.