Анекдоты, разные

[cartesius]

«Записка на холодильнике»

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Гость Книксен]

Картезиус, шат лавн эр, спасибо! :dribble: :dribble: :dribble:

[Толерант]

Чкам ,,,,:thumbsup:

[Cepnyc]

Мне тоже понравилось...

[cartesius]

As Prince Philip turns 90, relive some of his most hilarious gaffes

By DAILY MAIL REPORTER

Last updated at 3:09 PM on 9th June 2011

Comments (186)

Add to My Stories

Share

His incredible energy, remarkable good health and strong sense of public duty have seen Prince Philip through countless official engagements over the course of his 64-year marriage to our Queen.

Yet it is the unashamedly politically incorrect comments he makes that have attracted the most attention over the years.

As the Prince celebrates his 90th birthday tomorrow, we pay tribute to what Philip himself described as ‘Dontopedalogy . . . the science of opening your mouth and putting your foot in it, a science which I have practised for a good many years . . .’

Prince of gaffes: The Duke of Edinburgh has become infamous for his politically incorrect comments while on official duties

ON STATE VISITS

‘You look like you’re ready for bed!’ To the President of Nigeria, who was wearing traditional robes.

‘Do you still throw spears at each other?’ To Aboriginal leader William Brin during a visit to the Aboriginal Cultural Park in Queensland, 2002.

‘We don’t come here for our health. We can think of other ways of enjoying ourselves.’ On a trip to Canada in 1976.

‘You managed not to get eaten then?’ To a British student who was trekking in Papua New Guinea, during an official visit in 1998.

‘Aren’t most of you descended from pirates?’ To residents of the Cayman Islands in 1994.

ON EUROPE

‘I would like to go to Russia very much — although the bastards murdered half my family.’ In 1967, when asked if he would like to visit the Soviet Union.

‘Damn fool question!’ To a BBC journalist at a banquet at the Elysée Palace in Paris after she asked the Queen if she was enjoying her stay.

‘It’s a vast waste of space.’ To guests at the opening reception of a new £18 million British Embassy in Berlin in 2000.

‘You can’t have been here that long — you haven’t got a pot belly.’ To a British tourist he met during a tour of Hungarian capital Budapest in 1993.

One of a kind: The prince described himself as suffering from 'Dontopedalogy . . . the science of opening your mouth and putting your foot in it, a science which I have practised for a good many years . . .'

ON SCOTLAND

‘How do you keep the natives off the booze long enough to pass the test?’ To a Scottish driving instructor in 1995.

‘It looks as though it was put in by an Indian.’ The Prince’s verdict on a fuse box given during a tour of a Scottish factory in August 1999. He later apologised: ‘I meant to say cowboys. I just got my cowboys and Indians mixed up.’

‘People usually say that after a fire it is water damage that is the worst. We are still drying out Windsor Castle.’ To survivors of the Lockerbie bombing in 1993.

ON CHINA

‘Ghastly.’ Prince Philip’s opinion of Beijing, during a tour of China in 1986.

‘If it has got four legs and it is not a chair, if it has got two wings and it flies but is not an aeroplane, and if it swims and it is not a submarine, the Cantonese will eat it.’ To a meeting of the World Wildlife Fund in 1986.

‘If you stay here much longer, you will go home with slitty eyes.’ To a British student on a visit to China in 1986.

ON MULTI-CULTURAL BRITAIN

‘There’s a lot of your family in tonight.’ After noticing business leader Atul Patel’s name badge during a Buckingham Palace reception for 400 influential British Indians in 2009.

‘So who’s on drugs here? He looks as if he’s on drugs.’ To a 14-year-old member of a Bangladeshi youth club in 2002.

‘Are you all one family?’ Said to mixed-race dance troupe Diversity at the 2009 Royal Variety Performance.

Energetic, remarkable good health and a strong sense of public duty: The Duke has attended countless official engagements over the course of his 64-year marriage to our Queen

ON WOMEN

‘British women can’t cook.’ Endearing himself to the Scottish Women’s Institute in 1961.

‘Ah, so this is feminist corner then.’ To a group of female Labour MPs at a Buckingham Palace drinks party in 2000.

‘You are a woman, aren’t you?’ To a Kenyan woman in 1984, after accepting a state gift.

‘If it doesn’t fart or eat hay, she isn’t interested.’ On his daughter, Princess Anne.

‘When a man opens the car door for his wife, it’s either a new car or a new wife.’

ON CELEBRITY

‘What do you gargle with — pebbles?’ To Tom Jones, after the Royal Variety Performance, 1969. He later added: ‘It is very difficult at all to see how it is possible to become immensely valuable by singing what I think are the most hideous songs.’

‘Oh, it’s you that owns that ghastly car, is it? We often see it when driving to Windsor Castle.’ To near-neighbour Elton John after hearing that he had sold his Watford FC-themed Aston Martin in 2001.

‘I wish he’d turn the microphone off!’ During Elton John’s performance at the 73rd Royal Variety Show in 2001.

ON FOOD & DRINK

‘Get me a beer. I don’t care what kind it is, just get me a beer!’ On being offered fine Italian wines by Prime Minister Giuliano Amato at a dinner in Rome in 2000.

‘Don’t feed your rabbits pawpaw fruit — it acts as a contraceptive. Then again, it might not work on rabbits.’ To a Caribbean rabbit breeder in Anguilla in 1994.

ON CLASS & MONEY

‘People think there’s a rigid class system here, but dukes have been known to marry chorus girls. Some have even married Americans.’ In 2000.

‘If you travel as much as we do, you appreciate the improvements in aircraft design of less noise and more comfort, provided you don’t travel in something called economy class, which sounds ghastly.’ To the Aircraft Research Association in 2002.

‘All money nowadays seems to be produced with a natural homing instinct for the Treasury.’ Lamenting the rate of British tax in 1963.

‘We go into the red next year. I shall probably have to give up polo.’ On the Royal Family’s finances in 1969.

‘Everybody was saying we must have more leisure. Now they are complaining they are unemployed.’ Said at the height of the recession in 1981.

ON ART & FASHION

‘You didn’t design your beard too well, did you? You really must try better with your beard.’ To a young fashion designer at Buckingham Palace in 2009.

‘It looks like the kind of thing my daughter would bring back from her school art lessons.’ On seeing an exhibition of ‘primitive’ Ethiopian art in 1965.

ON THE PRESS

‘You have mosquitos. I have the Press.’ To the matron of a hospital in the Caribbean.

Read more: http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2001251/As-Prince-Philip-turns-90-relive-hilarious-gaffes.htmlJ

[Гость Книксен]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Fleure]

Из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Изменено 15 июня 2011 пользователем Fleure (история изменений)

[Fleure]

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.

Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Изменено 15 июня 2011 пользователем Fleure (история изменений)

[Fleure]

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из

его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.:biggrin:

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино..

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.:biggrin:

[cartesius]

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

Изменено 15 июня 2011 пользователем cartesius (история изменений)

[41318329]

В мужском туалете длинный ряд писуаров.

Стоят мужики в известной позе,скрестив руки ниже пупа.

А один стоит как-то странно,подняв обе руки вверх и демонстративно отвернувшись в сторону.

Его спрашивают - Мужик,ты чего?

Тот в ответ - Ребята,вы не представляете,как этот подлец меня вчера подвёл!Видеть его не хочу и даже дотрагиваться до него противно!

[Гость Книксен]

Придирки ГИБДДешников)))))))))

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[Noi]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

:biggrin: Интересно..как же в таком случае называть трансов

[Limited edition]

:biggrin: Интересно..как же в таком случае называть трансов

[СолнЫчка]

Учитель истории выложил в своем блоге перлы с ЕГЭ

1. Горбачев разрешил развитие идеологии инакомыслия.

2. Прошло время ссылок на север или в горячие точки.

3. «Оттепель» шла ярко, тепло, легко все разы. Годы же перестройки унесли за собой многие жизни, денежный фонд, наследственный фонд России, молодых спортивных парней. Но и то, и другое пророчило будущее, в котором всем будет легче

(сравнение «оттепели» и перестройки).

4. Поражение в Крымской войне вызвало революцию 1918-го года.

5. В стране появляется тяжелая и лагерная промышленность

(школьник явно хотел написать: «и легкая»).

6. Восстание напротив Белого дома.

7. При Хрущеве в СССР появился автомат Калашникова, компьютер и атомная бомба.

8. СССР и США соревновались, кто кого ПЕРЕПРЕВЗОЙДЕТ.

9. Из положительного император Павел сделал все, чтобы на престоле больше не было женщин.

10. Этот закон разрешал переход одного помещика к другому крестьянину.

11. Эти процессы вели к закрепостничеству крестьян, но раскрепощение крестьян было неизбежно.

12. В 1939 году руководителями внешней политики СССР были Брежнев и Наполеон.

13. Главные политические деятели-реформаторы во время правления Николая Первого это Ельцин и Хрущев.

14. Крестьянам дали свободу, но не дали денег, как и нам сейчас.

15. Началась гонка мирных вооружений.

16. Павел I реабилитировал Емельяна Пугачева.

17. Иван Грозный предал своих избирателей.

18. БиОполяный мир.

19. Павел I уважал и понимал крестьянский труд.

20. Учредили таинственный приказ, ввели СЕМИБАРЩИНУ