анекдоты Анекдоты неприличные

[Амшен]

...............

За лупоглазую обидно, конечно.

..................

[Rio]

Блин, да НЕ Я ЭТО!!! Просто рассказик интересный нашла, а вы... :crying: :crying: :crying:

[Амшен]

Блин, да НЕ Я ЭТО!!! Просто рассказик интересный нашла, а вы...  :crying:  :crying:  :crying:

[Rio]

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

["Патриций"]

Они перепихнулись и его апарату тоже стало тошо и апарат тоже выернуло не на шуткку....

[Злодиюка]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccкая жeнcкая пипиcькa!.

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- П#зды, чтo ли?!?

[Pilot]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccкая жeнcкая пипиcькa!.

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- П#зды, чтo ли?!?

[Mountskier]

:lol:

[Kornelij Glas]

многослойно :lol:

[Pilot]

Кафе. За столиком сидят две блондинки Даша и Маша. Девушки доедают

> десерт.

> МАША

> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

> ДАША

> - Зачем?

> МАША

> - Ну типа в доказательство любви.

> ДАША

> - А какие пальцы?

> МАША

> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

> ДАША

> - А что они потом с ними сделали?

> МАША

> - Абсолютно неважно.

> ДАША

> - Нет, просто интересно...

> МАША

> - Там про это не было написано.

> ДАША

> - А фотографии были?

> МАША

> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

> ДАША

> - Так они что все пальцы себе откусили?

> МАША

> - Б..дь, нет! Только мизинцы!

> ДАША

> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.

> МАША

> - Ну вот сейчас вспомнила.

> ДАША

> - Пипец.

> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

> ДАША (ОФИЦИАНТУ)

> - Принесите счет, пожалуйста.

> ДАША (МАШЕ)

> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

> МАША

> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

> ДАША

> - А...

> МАША

> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.

> ДАША (закуривает)

> - Лучше б он ей х.. в рот засунул.

> МАША

> - Чтобы она его отгрызла?

> ДАША

> - Чтобы она его пососала.

> МАША

> - Тогда в чем здесь доказательство любви?

> ДАША

> - В том, что она его пососала.

> МАША

> - В этом нет ничего противоестественного!

> ДАША

> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

> которой ссут.

> К столику подходит официант.

> ОФИЦИАНТ

> - Ваш счет.

> ДАША

> - Спасибо.

> ОФИЦИАНТ

> - Этой штукой делают вам приятно.

> ДАША

> - Что?

> ОФИЦИАНТ

> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

> Поэтому,

> когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

> ДАША

> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете

> удовольствия

> - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

> ОФИЦИАНТ

> - Я этого не говорил.

> ДАША

> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

> ОФИЦИАНТ (настойчиво)

> - Я этого не говорил.

> ДАША

> - Вы настаиваете?

> ОФИЦИАНТ

> - Да.

> ДАША

> - Хорошо. Позовите администратора!

> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Здравствуйте!

> ДАША

> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

> ресторане.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Извините, а что произошло?

> ОФИЦИАНТ

> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

> которой ссут.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

> ДАША

> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!

> МАША

> - Она хотела сказать, что...

> ДАША

> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

> ничего естественного!

> АДМИНИСТРАТОР

> - В чем именно?

> ДАША

> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

> ДАША

> - Конечно, потому что это противоестественно!

> АДМИНИСТРАТОР

> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто

> противоестественное!

>

> ДАША

> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким

> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

> АДМИНИСТРАТОР

> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

> ДАША

> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

> администратор?

> АДМИНИСТРАТОР

> - Позовите Лену.

> ОФИЦИАНТ

> - Позовите Лену!

> Приходит ЛЕНА.

> ЛЕНА

> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?

> ДАША

> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

> ЛЕНА

> - Ну.. В общем-то да.

> ДАША

> - Да у вас тут все извращенцы...

> ЛЕНА

> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

> ДАША

> - Да я им не занимаюсь!

> АДМИНИСТРАТОР

> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

> ДАША

> - Ну я пробовала, но...

> АДМИНИСТРАТОР

> - Что?

> ДАША

> - Не знаю. По-моему это ужасно.

> ЛЕНА

> - Вы использовали лубрикант?

> ДАША

> - Естественно...

> ЛЕНА

> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

> большой член.

> ДАША

> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им

> заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

> ОФИЦИАНТ

> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?

> ДАША

> - Что???

> К столику подходит ХОЗЯИН.

> ХОЗЯИН

> - Извините. У вас какие-то проблемы?

> МАША

> - А вы кто такой?

> ХОЗЯИН

> - Я хозяин этого заведения.

> ДАША

> - Ну наконец-то.

> ХОЗЯИН

> - Так в чем дело?

> ОФИЦИАНТ

> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным

> сексом.

> ХОЗЯИН

> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

> ДАША

> - Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в

> этом!

> ХОЗЯИН

> - А в чем?

> ДАША

> - В том, что у моего парня маленький член!

> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

> ДЕВУШКА

> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с

> таким

> членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете

> заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.

> При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

> ХОЗЯИН

> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

> ДЕВУШКА (Хозяину)

> - Ну что ты! С тобой никаких...

> ДЕВУШКА (ДАШЕ)

> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

> ДАША

> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

> ДЕВУШКА

> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно

> подлить

> туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

> ДАША

> - Чьей мочи?

> ДЕВУШКА

> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную

> воду.

> Достаточно одного литра.

> ДАША

> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

> ДЕВУШКА

> - Литра воды.

> АДМИНИСТРАТОР.

> - Подождите, я записываю.

> ХОЗЯИН

> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

> ДЕВУШКА

> - Почему серьезно?

> К столику подходит ИНСПЕКТОР.

> ИНСПЕКТОР

> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

> ХОЗЯИН

> - О чем вы говорите?

> ИНСПЕКТОР

> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям

> санитарной

> нормы...

> ДАША

> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

> хватает.

> ИНСПЕКТОР

> - А что у вас за проблема?

> АДМИНИСТРАТОР

> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

> ИНСПЕКТОР

> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

> ДАША

> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

> ИНСПЕКТОР

> - А зачем вам столько мочи?

> ДАША

> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

> ИНСПЕКТОР

> - Вы что ей зубы полощите?

> ДАША

> - Нет, блять, в жопу засовываю!

> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

> МУЖЧИНА

> Здравствуйте, я проктолог.

> ДАША

> А что вы тут делаете?

> МУЖЧИНА

> Я ищу где заседает комитет 2008.

> ХОЗЯИН

> Что значит 2008.

> МУЖЧИНА

> Год избрания следующего президента.

> ДАША

> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

> А в чем у вас проблемы.

> ДАША

> Я не знаю, где найти мочу.

> МУЖЧИНА

> А где вы ее последний раз оставляли?

>

> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

> Все молчат, смотрят на Дашу.

> Даша молчит.

> Маша закуривает.

> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина

> предлагает

> сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь

> на

> руке.

> Все долго курят.

> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит на хуй..

[Rio]

Ворон и лиса (Злой грузинский сказк)

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шел спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пизда!

...под утро еж семь-восемь раз

Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в ебал протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -

За твой ебал в ответе хвост!

["Патриций"]

В роддоме сумятица.

Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж?

- Какой нахуй муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

["Патриций"]

Две девушки разговаривают:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну придуоко какой-то.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

[Limited edition]

Кафе. За столиком сидят две блондинки Даша и Маша. Девушки доедают

["Патриций"]

Два друга разговаривают о сексе и о жёнах

-Твоя кpичит, во вpемя секса?

- Да, когда член о занавеску вытиpаю...