Заграничные казусы

[ATOS]

Гы, помню как только приехал во Францию, сильно удивлялся количеству сортиров на автобанах))

Указатель показывал на сортиры почти через каждый километр!

Это потом, уже со временeм я понял что слово "Sortir" в супермаркете, на автобане, в префектуре, в мэрии, вообщем, везде обозначает просто "выход")))

Еще.

В автобусе пару раз проехал свою остановку, пока не понял, что надо нажать на красную кнопку, иначе офигевший автобус не останавливается на остановке.

Еще.

Моя первая электричка во Франции просто уехала без меня потому, что я не смог попасть во внутр.)

Значит так, рано утром стою на вокзале, когда электричка остановилась перед моим носом а двери не открылись, я офигел.

Утро было ранее.... на этой линии из пассажир кроме меня никого не было....

Жду когда эта чертова водила электрички двери откроет....

....электричка тоже ждет когда я войду....

......потом электричка уехала не открыв свои двери!!

Я офигел еще больше.

Следующая электричка через 25 минут. Все эти 25 минут в уме я материл водилу той электрички...

На перроне нас уже двое... я и молодая негритянка.... следующая электричка остановилась, двери опять не открылись... (увидев это я впал транс от злости), мля, ну сколько можно, неужели этим сцукам водилам лень на кнопку нажать....??

Вдруг негритянка подалась вперед, протянула ручку, нажала на какую-то красную кнопку... сцуко, двери издав легкий воздушный звук открылись перед негритянкой...

....поняв что к чему, я пропустил и эту электричку потому, что мне тогда уже не до электрички было, я вспоминал ту, предыдущую электричку, охуевшую водилу той электрички и меня - идиота, который стоит перед закрытыми дверями электрички и жестикулируя, на русском громко материт водилу....

[Prankster]

гы. помню в 90-каком-то лоxматом году, аккурат после армии, попал я на Кипр, в Никосию, в гостиницу Xилтон. После "веерныx" включений электричества и мытья ковшиком почувствовал себя белым человеком. решил принять ванну, с конячком, сигарой, газеткой. затычка была встроена непосредственно в сток. ну я ее заткнул, помылся, покурил, выпил, вылез... xочу теперь спустить воду - а как вынуть затычку - xз... кольца нету, уxватиться не за что... сотю голый, царапаю затычку, обломался весь кайф от ванны, матерюсь, проклинаю свою совковую ущербность... :wallbash: в конце додадался, что надо просто покрутить ободок верxнего стока - затычка и откроется. было унизительно... почувствовал себя обратно негром с пальмы... еще больше возненавидел совок. never again... :ranting:

[Марга]

в Италии за завтраками в отелях ловила на себе удивленные взгляды местных аборигенов, когда клала в тарелку ровно столько ветчины и сыра, сколько утолит мое чувство голода, а не один светящийся кусочик, толщиной с папирус

Чувствовала себя обжорой, но стыдно за это не было

[ATOS]

Первая победа:

Первый купленный багет руки в карманах!

Объяснил языком, без помощи рук ))

[Марга]

Победа - это объяснить наконец гандольеру в Венеции, где находится Краснодар,который в России и это совсем не Сибирь, который почти на Блек Си и рядом еще Турция (а что это за страна?!!!!! ).

Он отреагировал только на слова Кавказ и Чечня

Вот такие вот ассоциации у рядового гандольера и аааабсолютное незнание географии

[Simba]

Прилетели в Марсель, сидим в аэропорту на скамейке, греемся после холодной Москвы. Слышу странно знакомую речь - сидит рядом дедуля и, как и многие очень пожилые люди, вслух анализирует свои планы... на армянском...

А еще меня впервые проидентифицировали как армянку, было жутко приятно...

[ATOS]

Вот что вспомнил))

Грузин, после 10 дней жизни во франции подходит ко мне с просьбой:

- Ара, биджо, помоги а, в Белоруссии моего брата менты хотят посадить...

- Брат, говорю ничем помочь не смогу, Лукашенко больше меня не слушает, иди говорю, подойди к Армену, он еще тот перец, может и договорится...

- Нет биджо, не переживай, уже договорились, просто надо чтоб ты помог деньги переводить через "вестерн юнион"

Поняв что нужно банальный перевод из французского на русский, я его сажаю в мою машину и везу на "ла пост".

Там значит биджо-грузину отправляю искать поблизости телефонную кабину а сам подхожу к мадемуазель...

Спрашиваю:

- Здравствуйте, можем 1500 баксов отправит в Белоруссию?

У мадемуазель глаза округлились..:

- Извините, а где это?

- Что где это говорю?

- Я бы хотела узнать где находится Белоруссия...

- Зачем? говорю, до сих пор жили без этого и дальше проживете.

- Да, вы правы говорит, но дорогой мсье, я должна знать где она находится чтоб посчитать проценты, они зависят от ростаянии, суммы денег и все такое...

- ОК, Белоруссия находится в восточной Европе, между Россией и Польшей...

- А там разве что-нит есть? говорит мадемуазель, насколько я знаю, там нет такого государства...

Междуслов открывает монитор, находит карту, смотрит и все... она в глубоком мандраже, уже трудом, не смотрев на меня, она говорит сколько надо платить...походу краснеет как рак.)

Я значит отдаю бабки, набросив на лицо скучающий вид отхожу немножко и начинаю ждать грузина, который должен был найти телефонную кабину, звонить в Белоруссию, сообщить секретный код, чтобы белорусы смогли получить деньги....

Чувствую, что бедная при моем присутствии не может выходить из состоянии мандража, тайком так и смотрит на меня, но я из "ла пост" выходить не могу потому, что, если, я выйду, то во первых, потеряю очередь, а во вторых.... потеряется сам грузин)

Наконец приходит весь синий от быстрого шага грузин, быстро подходит ко мне и громко на всю почту...:

- Ара, биджо, я ипал эту Францию маму, что за страна такая, в радиусе километр ни одного телефона который работает, биджо прикинь, я не смог звонить....

- Что ты орешь говорю, ты мне всю рыбу напугал, а теперь нормально говори что случилось...

- Ара, биджо джан, вот эту карту сую телефонный аппарат, трубка что-то там пи*дит на французском, а этот телефон я его маму е*ал, обратно карту не отдает, я достою свой нож(кто-нить видел хоть одного грузина без ножика в кармане? Но у этого ножик был больше чем меч у нашего Вардана Мамиконяна), вообщем, вот этим ножиком выковыриваю из телефона свою карту, на телефоне табло начинает подозрительно моргать, баба в трубке отключается, кабина начинает подозрительно пищать, все прохожие на меня странно смотрят, я плюю и иду к другому аппарату...:

-Покажи телефонную карту биджо.

Когда он показал что за карту он совал в телефон...и каким ножиком потом он оттуда выцарапывал обратно свою карту(карта с цифровым пин кодом, без микросхемы, без чипа, просто, набираешь номер, потом пин код на карте и говоришь...никакой надобности совать ее в телефонное гнездо нет, тем более выцарапывать ее обратно огромным ножиком из телефона..

Мля... грузин на меня не смотрит, он сильно возбужден(думает, что Франция его кидает на целых 1500 баксов), одной руке телефонная карта, другой нож на русско-грузинском почти орет на всю почту, что хер кто его может обмануть, он такой шустрый, сам кого хошь кинет на максимально большие суммы денег и вообще, его еще не знают, он почти мафия....

...епэрэсэтэ, слезы таки текут из моих глаз, плечи беспомощно трясутся...но я не могу смеяться(та мадемуазель тайком смотрит на меня и думает, что я ее "позор" грузину рассказываю.)

НО!!

Я не могу НЕ ржать, это выше моих сил, я стою спиной к той даме, не смотрю на грузина, руками закрываю уши... но все равно просачивается речь грузина...: - ...биджо, прикинь, суки специально выключают телефоны возле почты, чтоб людей кидать на бабки... у нас в Грузии я с такими вещами встречался...

...Так долго продолжатся не мог... я бы сдох на месте... я бегом вылетаю из ла поста, освобождая свои легкие с ржачом: - Сцукооооо, идиооооот сломал все телефоны вокруг... да он, да он общественно опасен...!!! кто-нить, убейте этого наркомана, он всю Францию без связи оставит.... :lol:

[NaaNa]

однажды мы путешествовали на машине, пересекли границу финляндии, красота. вечереет. останавливаемся на ночлег в живописном маленьком городке где-то на трассе. меня как самую англоговорящую с картой городка (я ее раздобыла в автомате на площади того же городка что оч приятно и непривычно для москвичей) выставили из машины и послали спрашивать путь у прохожих до единственного отеля в городке.

ловлю проходящую мимо женщину и излагаю 5 минутную гениальную речь, сама наслаждаюсь своим английским, а женщина как-то все более и более странно на меня смотрит пока слушает мой спич, потом молчит (я уж подумываю не повторить ли) и вдруг говорит на чистейшем русском: что, россияне чтоли? ну так нечего выпендриваться, по-русски и говори! пошли покажу отель!

[Limited edition]

В далеком уже, как ни смотри 2001 году я впервые один выехал из армении Путь был неблизки, летел аж до сышыа. С пересядкой в Цюрихе. Ну вобщем в цюрихе решил я воспользоватся изобретением называемым общественный туалет(Какой хавчег дают в самолетах вы и сами знаете). Вхожу я вобщем, а там все блестит, на стене самое большое зеркало, которое я когда либо видел, а в углу пожилой негро со шваброй прибирается. вобщем вошел я в кабинку изнавился от прогуктов жизнедейтельности, и в принципе пора мне уже идти, Начинаю я разглядываться где воду сливать, и нифига, тока унитаз футуристческий из плитки выстает, никаких педалей а продук жизнедеятельности знай себе плавает.... Выходить неудобно негр там стоит, че он вообще о мне подумает, педалей нету, время и регистрация на мой рейс скоро кончатся. вопщем скрипя душой и сгорая со стыда выхожу а там оказывается автоматика к двери подключена, млин. Ну у меня как камень с души упал, подхожу я к крану помыть руки, а тут фигасе кран непонятная труба, никаких вентелей о_О нууу я думаю мож автоматика подхожу поближе-ничего не происходит. нууу думаю наверно с кран надо чета делать. начинаю его рассматривать, выражение лица уборщика конечно безценно, нифига не поняв в кране, я предположил что его надо или покрутить или подергать. потом решил что надо дергать сильнее, рпичем я понимаю что выгляжу как мартышка которой дали очки, но делать нечего, вобщем когда негр понял что еще немного и я оторву нафик тот кран и умоюсь в фонтанчике, подошел ко мне и молча так поднес руки к соседнему крану и подоздал секунд 5.

Кстати уже тут в польше у меня была точно такая же ситуация как у Атоса, но с трамваем, стою один на остановке, подезжает трамвай, подхожу к дверям, ничего не происходит трамваю урзжает, я тихо выпадаю в осадок, приезжает следующий, на остановке уже есть луди знающие, но а как-то первый подхожу к дверям, за мнией маленькая очередь я жду ничего не происходит, пока кт-то ворча не нажимает кнопку перед моим носом.

[Limited edition]

Еще вспомнил, тетя моя когда-то танцевакла в ансамбле дружба, где то на переломе 80-х и 90-х поехали они за границу утром в гостинице был шведский стол, был на нем также термой и чай в пакетиках, Ну они в совке такого отродясь не видели, и спросили гида Шозахрень. Ну тот конечно не подозревал что кто то релаьно может не знать что это и типа прикололся: сказал мол это чай такой, его надо на язык класть и кипятком запивать, а веревочка-чтобы пакетик не проглотить. Ну и представтье себе реакцию Гида когда через минуту все Армянские танцеры начали важно расживать с веревочками свисающими изо рта и чашечками кипятка с сахаром....

[ATOS]

Млин да))) Помню я тоже однажды пошел отдать долг аллаху...

Вообщем так.

Во Франции поездах ТЖВ пока дверь не откроешь унитаз не смоется))

А теперь подумайте, что надо делать человеку из совка, который в туалете на нашел как смывать каку?

Правильно, стараться накрыть свое дерьмо туалетной бумагой))) Вообщем, отчаявшись поисками смыва набросал я туда пол рулона бумаги, обматерил изобретательность западных инженеров и плюнув на все открыл блокировку замка дверей чтоб выйти...а тут машаллах, произошел контрольный смыв

Сцуко, ну чем не идиоты?))))

[Rio]

Атос, сволич, я так смеялась, что мышцы живота посводило )))))))

Грузия, 2008, место действия - ресторанчик в Тбилиси. Приносят меню на грузинском, в котором группа армениано-руссо туристо ни бельмеса прочитать не может. Кое-как спрашивают грузино официанто:

-У вас яичница с помидорами есть?

-Нет

-А просто яичница?

-Есть

-А помидоры?

-Есть

-А яичницы с помидорами нету?

-Нет...

:blowup:

[Simba]

Тбилисский аэропорт, несколько лет назад (как раз были проблемы с Абашидзе). Рейс Тбилиси-Москва, лечу с мамой (гражданкой России). Прохожу паспортно-визовый контроль. Меня задерживают и отправляют к дежурному. Смотрит он в мой паспорт и между нами следующий диалог:

- Как оказались в Тбилиси

- Проездом, из Батуми в Москву

- Где пересекали границу

- В Батуми, прилетела из Москвы

- Вы где живете

- В Москве

- Где прописаны

- В Армении, в Ереване, гражданка Армении

- Где штамп о пересечении Армяно-Грузинской границы.

- Так я же летела из Москвы

- Вы где прописаны...

И все пошло по новой, раз пять-шесть повторялось одно и то же, пока одному из пограничников все не надоело.

[Sigalit]

u menya takaya keta bila

prishli s druziyami v sushi bar SOHO i sahotelos v tualet/ sahoju tuda i vuju cto kabinki prozrachniya/ Ya v shoke dumayu cto eche sa hren yaponskaya ludey na gorshke rasgladivat. no devatsya nekuda/ Oglanuvshis cto vrode nikogo net bisto yurkaya v kabinku smisliyu uspet poka net nikogo i prigladevshis na stene kabinki samechayu obyavlenie na ivrite kotoroe glasit cto uvajaemie posetiteli na volnuytes kabinka stanet neprosrachnoy posle sakritiya na zamok/ I deytvitelno posle sakritiya vse stalo matovoe no vse ravno na hren tak vipendrivatsya

[ATOS]

Дело было давно, эх, kak время летит)))

Я только приехал во францию и пока еще учусь разговаривать по аборигенский. В нашей группе из русскоговорящих только двое - я и Алена. Я значит кхм, кхм, армянин, а Алена значит русская.

Когда мы подружились, я узнал что Алена вышла замуж за француза, у нее нет детей, мужу 60+ лет и он шеф полиции того маленького городка где мы учились....

Вооот. А она молодая, красивая, стройная, улыбчивая и совершенно без комплексов...))

Однажды, она звонит и просит о помощи... она плачет и хочет чтоб я ее спрятал от мужа полицейского...

я значит говорю, что к сожалению не смогу, потому, как твой муж-собака все ровно найдет, мол, город у нас маленький а он уже пьес натасканный в здешних местах... а она все: - помоги да помоги пожалуйста некому больше обращаться... вообщем, я помог.

A вот что случилось)))

Ходят они с мужем в гости к друзьям мужа(французы), все нормально, там их шестеро(три пары значит) все красиво, все в ажуре, единственно что раздражает нашу Алену, так это разговоры про Россию и про русских. После того, как пять человек весь день без остановки рассказывают какие никчемные алкоголики эти русские и какие они вороватые попрошайки, какие они дураки и все такое... у нашей Алены нервы не выдерживают..... она срывается)))

Криком: - да вы за*бали лягушатники херовы, она поднимается на стол, задирает юбку и грит:

- Зато у ваших правильных француженок отсутствуют такие стройные и прямые ножки:hehe:

Вообщем, муж хотел ее обратно в Россию отправить, но не смог, она поменяла город, взяла адвоката, билась до конца...

...сейчас у нее французское гражданство и прямые ножки впридачу :pupulikov: