Анекдоты, разные

[miqos]

– Какова причина развода с вашем мужем?

– У нас не совпадали религиозные взгляды. Я не признавала, что он Бог.

[urartu139]

esor myam shat xndalu depq exav hets, @sor vrov anekdot e kareli sarqel, vobshem mer chasti dem@ myam poqr xanut ka tariqov mard u knik kashxatcnen irar het Ono papn u Ano tat@, @shty esor KPP-i demy nstac ei mek es bicen durs elav xanutic, shalvari cepy ijac er, es seci Ono pap xanutd bace pake, meke @sik e darav sav, vochinch txa jan Anon mejn e:))))

Изменено 29 сентября 2011 пользователем Zak (история изменений)

[Гость]

В суде, причина развода жена пишет , что совместное проживание невозможно ввиду постоянной вони дерьмом от супруга. Судья назначил следующее заседание , подозвал мужа и говорит: как вам не стыдно вы же мужчина, купите хвойный шампунь примите ванну наконец. Муж купил шампунь, принял ванну и звонит другу чтобы тот проверил как от него пахнет. Друг приезжает , принюхивается и говорит: Николай такое впечатление как-будто кто-то под елью насрал))

[Удача]

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Изменено 30 сентября 2011 пользователем Удача (история изменений)

[Bagirka]

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... :crazysmile:

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем! :unsure:

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: ты-то ей на что сдался? :growl:

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… :unknw:

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. :whistle:

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! :biggrin:

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! :whistle:

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал. :innocent:

[Удача]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. :whistle:

[Удача]

Она была прекрасно сложена.Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

[Улыбка Вазгеновна]

Жена:

-У вас,у мужиков,на уме только секс,а нам, женщинам, нужно внимание!

Муж:

-ВНИМАНИЕ,сейчас будет секс!

[Удача]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс , ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Пaфосно с нaдрывом:

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:

- Что отделяет голову от телa?

Онa усмехaясь:

- Проще простого - топор.

[Удача]

из рaпортa учaсткового:

"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля , a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "

[41318329]

Едем с женой в римском метрополитене.

Сели на станции "Манцони" около отеля,а на следующей станции "Термини",где Центральный железнодорожный вокзал,народ повалил и стало народу в вагоне,что селедки в бочке.А нам скоро выходить и мы как назло далеко от двери.Я по-итальянски никак и по-английски почти также,жена то же самое.Говорю жене - Лиля,ты как людям будешь говорить,что нам выйти надо? Она с тревогой смотрит на меня.Уже приближается наша станция,я соображаю,как быть,и вдруг вижу,как пожилая итальянка,пробираясь к выходу,обращается ко всем "Шенды! Шенды!",а нам на следующей станции выходить.Говорю жене - Эх,Лиля,что ты без меня делала бы?Иди за мной! И с видом завсегдатая римского метрополитена начинаю обращаться ко всем "Шенды!Шенды!".Народ стал понимающе расступаться и мы вышли.

Я до сих пор не знаю,что я сказал тогда по-итальянски,но главное,что меня поняли.

[Удача]

Едем с женой в римском метрополитене.

Сели на станции "Манцони" около отеля,а на следующей станции "Термини",где Центральный железнодорожный вокзал,народ повалил и стало народу в вагоне,что селедки в бочке.А нам скоро выходить и мы как назло далеко от двери.Я по-итальянски никак и по-английски почти также,жена то же самое.Говорю жене - Лиля,ты как людям будешь говорить,что нам выйти надо? Она с тревогой смотрит на меня.Уже приближается наша станция,я соображаю,как быть,и вдруг вижу,как пожилая итальянка,пробираясь к выходу,обращается ко всем "Шенды! Шенды!",а нам на следующей станции выходить.Говорю жене - Эх,Лиля,что ты без меня делала бы?Иди за мной! И с видом завсегдатая римского метрополитена начинаю обращаться ко всем "Шенды!Шенды!".Народ стал понимающе расступаться и мы вышли.

Я до сих пор не знаю,что я сказал тогда по-итальянски,но главное,что меня поняли.

[Гость Книксен]

асума, поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него есть корова, сиськи большие и лыжи с палками...))))))))

[Улыбка Вазгеновна]

Мама, мамочка, подари мне собачку, пожалуйста! подаришь,а? – А ты будешь за ней ухаживать? – Мам, а ты больную не дари!

[Архимед]

На бакинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."

Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:

- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?

Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:

"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"