анекдоты Анекдоты неприличные

[NaaNa]

Эт не анекдот, но офигительно смешно:

болтала сегодня с одним знакомым, Ильей, он сказал что однолюб.

-Илюш, ты что правда однолюб?

-Конечно, а ты сомневалась?

-И кого же ты любишь?

-Минет!

[~SHAQE~]

Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:

- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...

:lol: :lol: :lol:

[Mountskier]

После сеанса Кашпировского у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда :wow: :lol:

[LionGM]

Попали в чистилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:

-Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.

Одна монашка говорит:

-Я видела мужское достоинство.

Бог ей отвечает:

-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.

Другая монашка говорит:

-Я держала мужское достоинство в руках.

Бог ей отвечает:

-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.

Тут одна из монашек говорит:

-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

[LionGM]

:lol:

Вот как надо папки называть :

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[LionGM]

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что-что?

- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.

- Позвольте, я сам гляну.

Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:

- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

:lol:

[Злодиюка]

Только что рассказали ))))))))

Мужик нанимает киллера

- мне жена изменяет. надо бы грохнуть её и её хахоля.

- ок. без проблем.

- ну тогда пошли в дом напротив.. на чердак.. покажу куда стрелять..

Поднимаются на чердак

- вон смотри на эту суку.. вон.. и любовник там же.

- да без проблем.. за каждого по тысяче.. нормально?

- нормально. только одна просьба. Жене в голову стреляй а тому мужику член отстрели. Сможешь?

- да конечно смогу..

- ну тогда бери тысячу, а я за второй пойду.. принесу..

Мужик начинает спускаться по лестнице, а киллер его окликает

-эй, мужик.. постой... кажется в тысячу укладываемся

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Злодиюка]

Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

- Оргазм был?

Она:

- Бы-ы-ыл.

Он:

- Что надо сказать?

Она: - Спасибо-о-о.

:lol: :lol: :lol:

[utkarsh]

-эй, мужик.. постой... кажется в тысячу укладываемся

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Sharky]

Заходит мужик в кафе, садится за стол и просит меню. Подходит обалденная офицянтка, на красивых ногах, с зеленими галзами, подает ему меню. Мужик читает:

- Хачапури

- Шашлик

- Кабаб

- Сациви

- Харчо

- Минет

Мужик спрашивает офицянтку.

М: А кто у вас делает минет?

О: Я, я делаю

М: Тогда помой руки и принеси мне хачапури.....

[Mountskier]

-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

Изменено 7 октября 2006 пользователем Mountskier (история изменений)

[Злодиюка]

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.

Вовочка:

- Я хотел бы быть хвойным деревом!

- Почему?!

- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

[Chopik]

Только что рассказали ))))))))

Мужик нанимает киллера

- мне жена изменяет. надо бы грохнуть её и её хахоля.

- ок. без проблем.

- ну тогда пошли в дом напротив.. на чердак.. покажу куда стрелять..

Поднимаются на чердак

- вон смотри на эту суку.. вон.. и любовник там же.

- да без проблем.. за каждого по тысяче.. нормально?

- нормально. только одна просьба. Жене в голову стреляй а тому мужику член отстрели. Сможешь?

- да конечно смогу..

- ну тогда бери тысячу, а я за второй пойду.. принесу..

Мужик начинает спускаться по лестнице, а киллер его окликает

-эй, мужик.. постой... кажется в тысячу укладываемся

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Ardani]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

[Mountskier]

Подобный же анекдот:

- Мадам, вы обещали мне рондо и минует.

- А рондо это как ?