анекдоты Анекдоты неприличные

[Gevorg]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…
 

[Эду]

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

[Эду]

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...

— Ты что, из Чернобыля?

— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

 

[cartesius]

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную «десятку» с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: «На две минуты всего оставил!!!» Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к «десятке» и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: «ЦОЙ ЖИВ!» Азер бегает вокруг и орет: «Кто такой этот Цой?! На х%й он жив?! Я его маму еб%л!!!!»...

[Gochinazavr]

- Алло, Даш?- Дам, а кто это?

— Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

 

[Good Boy]

-Папа, кажется я гей
-Иди сюда, покажу тебе фото педиков во время секса, тогда убедишься. Ну? Нравится тебе такое?
-Нет, это ужасно
-Так всё таки тебе не нравится вид двух мужчин занимающихся сексом?
-Нравится, но не когда это ты с дядей.

[НезнайкО]

[Aleks101]

В 12/21/2016 at 13:48, cartesius сказал:

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:

-Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

Напомнило старый анекдот про Фиделя.

Отец пришел с работы сел обедать и сказал сыну,иди посмотри ,что там по телеку?

Сын приходит обратно и говорит,-пап там секс показывают.У отца ложка повисла в воздухе.Он вскочил из-за стола и пошел в комнату.Потом вернулся и с некоторым сожалением говорит,слушай ты что,какой это секс?

Это показывают,какФидель банан кушает.))))

[cartesius]

[Vesmirumir]

[Gevorg]

Հովհաննես Գալստյան

17 мин · 

 

18+
Իրական դեպք է , գուցե մի քիչ անցենզուր, 
բայց կներե՛ք, պիտի պատմեմ։

Մի երիտասարդ նստում է տաքսի և տաքսին շարժվում է ։ 
Մինչև Արթիկ հասնելը, հարևան գյուղում վարորդը ևս մի կնոջ է վերցնում։
Ճանապարհին երիտասարդը ասում է վարորդին․
— Վարպետ , ավտոյիդ ետևի կողմից ձեն կուգա։
Վարպետը գլխով դեպի ետևի կողմը անելով ասում է ․
— Ստուպցի ձենն է ։
Մոտ քսան րոպե էր անցել, երբ Արթիկի կայանատեղիում վարորդին է մոտենում ետևի նստարանին նստած կնոջ ամուսինը և առանց որևէ բառ ասելու հարձակվում է վարորդի վրա և սկսում ծեծել։
Կայանատեղիում հավաքված վարորդները տաքսու վարորդին մի կերպ ազատում են նրա ձեռքից ։ 
Հարցին, թե ինչու՞ ծեծեցիր, նա պատասխանում է ․
— Կնկաս Արթիկ էր բերել, ճամփին ձեռք էր առել, թե ստու բանից ձեն է գալԸմ․․․

[cartesius]

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:

- Что куришь, салага?

- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!

Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:

- Эх, салага, херню ты куришь!

- А что вы курите, товарищ капитан?

Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:

- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!

Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.

А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:

- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?

- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?

Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:

- Близко к жопе берешь, салага!

[Vesmirumir]

[Gevorg]

Муж говорит жене:

— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

Жена мужу:

— Чего так низко оценил?

Муж:

— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

Муж:

— Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[w i t o]

Доктор говорит пациенту: 
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать. 
— Почему, доктор? 
— Вы мешаете мне вас осматривать!