анекдоты Анекдоты неприличные

[Gevorg]

Учительница спрашивает у класса:

— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?

— Ни одной. Они все улетят после выстрела.

Учительница отвечает:

— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!

Тогда Вовочка говорит:

— У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?

Учительница слегка покраснела и отвечает:

— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…

— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…

[*Sashik*]

3 азика в бане купаются, один перднул на весь зал, они ему: Вах, машшала э! Через неск. минут второй перднул еще громче, они тоже: Вах, машшала. красавчик э! Через минут 5 третий, еле еле шептуна пустил...они смотрят и говорят : Ала, бу целка ды ?

[Gevorg]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

— Дочери мои, кто видел мужской чл@н, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал чл@н в руках.

— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

— А можно рот прополоскать, пока никто попу не помыл…

[cartesius]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

[Gevorg]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…

[Ara55]

Напомнили тут -

Цитата

если насрать перед дверью, позвонить и убежать - это инсталляция. А если сперва позвонить, а потом насрать - это перформанс

 

[Ara55]

Как переводили для нас зарубежные фильмы :

Цитата

- Импотенто! Кастрато!
[переводчик за кадром] - Уходи! Я больше тебя не люблю!

 

[Ara55]

Кажется я этот анекдот слышал, но видимо давно это было, забылось.

Сейчас звучит свежо:

Цитата

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
"Нормальный бык-производитель должен в день совершать 5 садок на корову." С первого ряда девичий голос просит: "Повторите это, пожалуйста, для последнего ряда." Профессор повторяет. С последнего ряда мужской голос вопрошает:"А это он должен делать с одной коровой или с разными?" Профессор: "Естественно, с разными." 
"Так повторите это, профессор, пожалуйста, для первого ряда".

 

[Chantal]

Уходит мама в гости: 
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети (гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[*Sashik*]

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

[SNEPS]

[Bondi]

В 19 March 2016 at 09:09, Vesmirumir сказал:

ПРИТЧА

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай

Это пять.

Сюда надо направлять сторонников "начни с себя"

[Арарат]

Только что, Bondi сказал:

Это пять.

Это лучший анекдот года в моей шкале.)))

[cartesius]

[Толерант]

Карт, а я с ней согласен!

Тохум (семья ) не просто так создается в ЯйЦе.

Не бери нецелок в жены..