Анекдоты, разные

[serjo]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...

Реакция.

Первый:

— Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Сидят охотники на привале, первый бутыль самогона пошёл.первый охотник:

- Выхожу я на болото из трёхстволкой бах,бах,бах три утки легло....

ещё пол бутыля ушатали,

второй охотник:-

А я выхожу в поле с пятистволкой бах,бах,бах,бах,бах пять зайцев мои.

И ещё пол бутыля ушатали,

третий охотник :-

А я выхожу в лес с двадцатипятистволкой... и тут на меня стая волков я бах,бах,бах,бах,бах.... пол стаи легло...а остальные за мной. я в овраг, они за мной, я на дерево, они под дерево, я лезу всё выше и выше и тут ветка подо мной ломается и я как......

рассказщик падает и захрапел, двое других его коллег начинают его будить: ну, Что дальше то было, что?.....

Что,что сьели на*уй!!

[НезнайкО]

уже пошли анекдоты сочинять)

[serjo]

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе! .. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика... Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься: - Вдосталь и ведь без греха!!!...

[Vesmirumir]

а теперь - песня

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

современные мужчины есть трёх видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, бабы, баня) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...

- Роза, я шота не понял?!...

- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!...

***

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.

У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго--- один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.

Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:

- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.

- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир... :smile144:

[ARTYUSHA]

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

—Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела

сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был

готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен

ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а

окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в

самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ

ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы

нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9

МЕСЯЦЕВ.

[ARTYUSHA]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете

Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

? Вы что-то не можете найти

. Да, я ищу тампоны для жены

. ОНА подвела ЕГО к. нужной полке И направилась к. кассе

Через Пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.

Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.

Да-да, спасибо, отвечает мужик.

Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.

Так эта красавица приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает

[lira]

- Слава Науке!

- Гениям Слава!

- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

[lira]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

[Vesmirumir]

а теперь - стихи

чем меньше женщину мы любим

тем хуже борщ и жиже квас

и дети както не похожи

на нас

© Boroda

ни на каштанку ни на тётку

не отзывалась эта мразь

лишь удалялась на болота

светясь

© M.D.

а сколько шпаг у нас четыре

а бёдер семь а пальцев сто

давайте с самого начала

мы кто

ян с криком бегал по палатам

с тяжелым гаечным ключом

он был вобще довольно странным

врачом

© Александр Абабков

нашол в сарае магнитолу

из девяностых звук дерьмо

а та мне жалобно донт хёрт ми

но мо

© Александра Стрельникова

румяный толстый и весёлый

лежит тюлень на берегу

я не тюлень но точно так же

могу

© ай эм

мечтанье тайное у каждой

добропорядочной свиньи

залезть на горку в аквапарке

и ўиииииии

© phort

вчера за ролик с балалайкой

где голым прыгал мой дружбан

я получил сто тысяч лайков

и в жбан

эйнштейн к малевичу в квартиру

проник с улыбкой на лице

и на квадрате накалякал

эм цэ

© Лось Иноостровский

аркадий женщин привлекает

то как изба горит огнём

то вдруг поскачет длинногривым

конём

© ай эм

черты лица теряют форму

рыхлятся органы внутри

снеговику хреново очень

в плюс три

© bu6lik

лежу у самой кромки моря

немножко пьяный ну и пусть

то море на меня накатит

то грусть

© SergRomich

боб марли тане выслал мячик

обратно в краснодарский край

с пометкой выловил no woman

no cry

© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром

пришел бетховену по почте

какой то странный коробок

с письмом дарю тебе нужнее

ван гог

© Алексай

я всех подряд спасать не стану

кричит рассерженный мазай

а только ёжиков пингвинов

и зай

© Дей

ищу по жизни козерога

а попадаются мне в ней

овны причем один другого

овней

© kalmagloster

как хорошо сегодня в морге

прохладен чист его уют

все портят только практиканты

блюют

© Azov

я ненавижу твой тэ девять

когда ты пишешь мне люблю

он пишет вышли денег сука

я шлю

© Цай

вороне как то вместо сыра

господь послал тирамису

и этим очень озадачил

лису

© Трёхдюймовочка

мячей резиновых эскадры

неслись гонимые невой

не так был страшен облик тани

как вой

© bu6lik

лежит у маленького коли

в карманах тридцать желудей

и он богаче всех на свете

людей

© ретровирус

пруд пересох, на дне бутылки

парк весь кустарником порос

и не поёт про это место

атос

© Келль

а если б я была царица

то я б для батюшки царя

царь не дослушал и женился

а зря

© Артём Вороныч

надёжа царь у вас родился

не то чтоб сын но и не доч

кароче ржака приежжайте

кароч

ты что то пишешь на окошке

а я смотрю маршрутке вслед

и сквозь слезу читаю юлбюл

ябет

вениамин спасал оксану

от нападения лося

потом глядит спаслась оксана

не вся

ты говорила что не знаешь

откуда у меня рога

наверно кальция избыток

ага

блондинке в голову стреляли

должно быть мозг ее задет

все смотрят в дырку с интересом

ан нет

вшивая вместо сердца почку

сказал с улыбкою хирург

«конечно так он жить не будет

но вдруг»

не понимая технологий

ты здесь мозги мне не морочь

сказал монтёр сажая люстру

на скотч

спасите доктор постоянно

мне снится голый джигурда

заплакал доктор видно та же

байда

какое море дорогая

мы в отпуск едем по грибы

и наслаждаемся закатом

губы

© Вороныч

войди в мой дом порой осенней

развей тоску создай семью

куда ж ты в обуви то прёшься

убью

© Дей

дыхнул в ладонь украдкой брежнев

разгладил брови вздёрнул нос

ну всё подумал чаушеску

взасос

© Bruce

ища существованья смысыл

внутри себя любовь ища

пойми что счастье ведь не завтра

а ща

© violator

будите всех я обосрался

и жрать хочу аж не могу

орал олег а получалось

агу

© NoMore muzz бес

здарова пишет лор на справке

здарова пишет ортопед

хирург фсем чмоке в этом чяте

превед

© Пан & kotoromupoh muzz violator

матроскин кто был твой хозяин

с которым ты объездил мир

я называл его обычно

мессир

© Лось Иноостровский

пусть карл и клара постарели

но пронеся сквозь годы страсть

всё смотрят что бы друг у друга

украсть

© колик

[Водяной]

Было у царя три сына. Подросли они и решил царь , что пришло время им выбрать себе жен. Дал он им луки и стрелы и вывел в чисто поле.

Старший сын так натянул тетиву что оборвал её, средний попал в задницу старшему, а младший себе в руку.

Изменено 12 мая 2014 пользователем Водяной (история изменений)

[Bagirka]

Весьмир, шат кайфна! :girl_flag_of_truce:

[serjo]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то

лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне

под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то

же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!"

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

[serjo]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике.

По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!!

Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику.

Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру! 

- Мама, ви ше, не видите, я занят? 

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!