Анекдоты, разные

[ARTYUSHA]

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

[Romeo11]

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

[Гость Книксен]

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

:withstupid:

[Толерант]

Турок приезжает в Европу и, видя как все его ненавидят,направляется в оружейный. Cпрашивает у продавца:

- Почем капканы на медведя?- Не продаем такого.

- А ножи?

- Не продаются.

- Как насчет ружей?

- Тоже не продаем.

Турок с вызовом:

- Вы что-нибудь имеете против турок?

- Против турок имеем ножи, капканы, ружья…

[Гость Книксен]

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! :rofl:

[Aleks101]

Три брата финна пошли на рыбалку.Сидят на берегу залива 6 часов утра. В 12 часов младший брат говорит

-Не клюетт.

Сидят дальше и в 6 вечера средний брат говорит,

-Нет.Них...я не клюетт

В 10 часов вечера сматывают удочки ничего не поймав и старший брат говорит

-Дох...я пизд...ттте потому и не клюеттт. )))))))))))

[Aleks101]

В одном провинциальном театре премьера.Артистов не хватает и сторожу театра дали задание выйти на сцену с одной но пафосной фразой

"Гонец из Пизы!"

после чего он должен был вручить пакет.Ну сторож повторял перед своим выходом эту фразу сотни раз репетируя. Подошло время.Он выходит и говорит

-Пизд..ц из Ганы! )))))))))))))))

Изменено 29 мая 2012 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)

[Bagirka]

Абасфальт, уБил своими финнами и Ганой..... :crazysmile: :thumbsup:

[*Sashik*]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю :

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

[Aleks101]

Абасфальт, уБил своими финнами и Ганой..... :crazysmile: :thumbsup:

[Sashiko]

Абасфальт, уБил своими финнами и Ганой..... :crazysmile: :thumbsup:

Вот так западники нагло все плагиатят...че ми че .финны. анекдоту лет 50 )))) он про петьку чапаева и фурманова, как последний напросился с нтеми на рыбалку, чапаев через 4 часа сказал"да", петька ответил через 5 часов "да да", а фурманов еще через 3 часа сказал "да да да". В следующие выходные двое уехали без фурманова, тот потом спрашивает, а чего, мол, меня не взяли. Чапвй заатянцлся цигаркой и ответил : ДО х...я пи...шь)))

[Bagirka]

Но согласись, что в исполнении финна это более экзотично, чем в исполнении махрового Чапая....

[Aleks101]

Вот так западники нагло все плагиатят...че ми че .финны. анекдоту лет 50 )))) он про петьку чапаева и фурманова, как последний напросился с нтеми на рыбалку, чапаев через 4 часа сказал"да", петька ответил через 5 часов "да да", а фурманов еще через 3 часа сказал "да да да". В следующие выходные двое уехали без фурманова, тот потом спрашивает, а чего, мол, меня не взяли. Чапвй заатянцлся цигаркой и ответил : ДО х...я пи...шь)))

[СолнЫчка]

а про гану я другой вариант ззнаю.ю когда слесарь-светотехник должен заменить эпизодического актера, с одним предложением:

- Волобуев, вот твой меч!

а этот от волнения, заладил, Волохуев, да Волохуев, режиссер натаскивал его и так и эдак .. короче, премьера, этот стоит и бубнит под нос: "Волобуев", "Волобуев", "буй", "вол", "вол", "буй" ....

Выходит на с цену, набирает полную грудь воздуха и....

- Волобуев!!!! .... Вот твой .... х*й )))))

[Bagirka]

Главврач- санитару:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? :crazysmile:

- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... :pleasantry: