Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.

- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?

- Четыре! - кричит с места Маша.

- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.

- Эх! надо было говорить восемь!

[Bender B.R.]

На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше

[Bender B.R.]

Сын приходит из школы домой и жалуется матери:

- Мам, почему меня в школе называют вонючка?

- А..? Что..? Громче говори в этом противогазе ничего не слышно.

[Bender B.R.]

Матрос на корабле подбегает к капитану

-Капитан! У нас якорь всплыл.

Капитан почесывая затылок:

-Да?Хреновая примета.

[Bender B.R.]

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

[Bender B.R.]

Мужик приходит к врачу и говорит

- Доктор, помогите, меня жена бросила!

- Так это вам, батенька, к психоаналитику.

- К какому,нахрен, психоаналитику?! У меня башка трещит, она меня

метров на пять бросила!

[Bender B.R.]

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:

- Мсье, вам женщину?

- Нет-нет-нет-нет...

- Мсье, вам девушку?

- Да нет же...

- Мсье, вам мальчика?

- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.

- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

[Bender B.R.]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего

будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести

рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не

умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не

могут меня удержать от того шага, который я вынужден

сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто

двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,

а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою

квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- охренетьть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот

письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от

обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала

всю важность минуты. Она напряглась и стала искать

подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

:lol: :wallbash: :lol:

[Bender B.R.]

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой,

- Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

- Не получится! - вздохнула Перепелкина.

- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.

- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

- Ясно. А отец?

- Папа еще в прошлом году ушел...

- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...

- Не, они у меня в Серпухове живут!

- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.

- Почему одна? С мужем!

[Bender B.R.]

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.")))

[Bender B.R.]

Ученик приходит из школы. Мама:

- Сколько получил?

- Четыре.

- А почему не пять?

- А четыре урока было.

[Bender B.R.]

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

[IMPERATRICA]

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?

- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

- Да...

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.

Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

[Chantal]

Афоризмы, приметы, крылатые фразы с юмором

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

[Chantal]

Сидят на крыше два кирпича:

- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...

- Давай!

Летят, летят... вдруг один говорит:

- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!

- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! ЭЙ, МУЖИК!

* * *

Из письма к деду Морозу:

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.

Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!

* * *

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

* * *

"Леди энд Джельтельмены, посмотрите в окна своих иллюминаторов и вы увидите под крылом самолета пять раскрывшихся куполов парашутов... Экипаж самолета прощается с Вами и желает вам приятного полета!"

* * *

Сексуальный маньяк и извращенец застряли в лифте... Пока счет 1-1...

* * *

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

* * *

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

* * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

* * *

Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:

- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.

Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:

- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

* * *

Разговаривают в автобусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А то такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

* * *

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.

Пессимист: - Падаю...

Оптимист: - Лечу!

* * *

А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!

- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!