IMPERATRICA

ПРО РАБОТУ На производственном совещании: > > Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, > > на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной > > мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. > > > > Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают > > дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны > > просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный > > хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, > > вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" > > Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" > > > > > > В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться > > и устроиться на работу еще раз. > > > > > > К директору заходит начальник отдела: > > Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? > > Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... > > > > Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг! > > > > > Бизнесмен бизнесмену: > > Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и > > приступаем к серьезному разговору. > > > > > > Ты чего-то такой усталый и печальный? > > Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... > > И давно так работаешь? > > Завтра начинаю... > > > > Как твой новый начальник? С ним можно работать? > > Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! > > > > > > Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных > > конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти > > конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был > > открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". > > Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: > > "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор > > прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты". > > > > Новый управляющий обходит служебные помещения. > > Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей > > здесь работает? > > Я думаю, процентов пятьдесят. > > > > > > Шеф в ярости: > > То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком! > > > > > > Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все > > ходят на работу и ходят! > > Слушай, а если с них плату за вход брать? > > Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу > > вечером уходят! > > > > > > Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. > > Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся > > злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и > > способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, > > а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, > > потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в > > палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук > > со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке, > > которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то > > заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы > > второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был > > директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам > > подойдёте. > > > > > > Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: > > Я слышал, вы ищете нового кассира? > > Ага! И старого тоже. > > > > > > Почему вы ушли с предыдущего места работы? > > По причине усталости. > > Какой усталости? > > Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. > > > > > > В отделе кадров. > > У вас есть рекомендации с прежнего места работы? > > Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. > > > > > > Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по > > порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! > > > > > > Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно > > висит на телефоне. > > Но это же по работе! оправдывается подчиненный. > > В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками > > и пупсиками! > > > > > > Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, > > наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого > > отношения. > > > > > > Встреча двух старых знакомых: > > Молодец! Огурцом выглядишь! > > Еще бы! Я же в банке работаю! > > > > > > Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут. > > > > > > Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? > > Действительно, машинка так стучит. > > > > > > Служащий шефу: > > Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. > > > > > > Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста > > худого человечка. > > Ты кого это домой привел? спрашивает она тихо. > > Взял халтуру на дом. > > > > > > На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во > > вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу! > > > >

40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись... Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю. Семь самураев все утро играют в хоккей с мячом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая. Шесть с половиной часов кушал порцию риса. Весь ресторан надо мною глумливо смеялся. Палочки к пальцам я завтра скотчем приклею. Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей? Усталый и мрачный сижу на работе в печали, Думал отверткою сделать себе харакири, Но чем я тогда расковыривать буду системник...

это с мобилки фотка

Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия. > > - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк > - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне > говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной > познакомитесь - я так и быть возьму. > - Маньяк - представился Маньяк > - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою > конфету. > - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. > - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, > безденежный совсем? > - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои > богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. > - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть > богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? > - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился > Маньяк. > - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? > Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди > рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А > ну-ка > покажь - сколько денег в кармане? > - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке > банковской. Хочешь карточку покажу? > - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка > - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - > Диалог-Оптим... > - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно > раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? > - Я в магазине... > - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по > карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. > - Почему вдруг? - удивился Маньяк > - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим > банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа > рассказывал. > - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - > подкосились ноги у Маньяка. > Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. > - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

ещё

с киской ) только фотку надо перевернуть

просто я

я с киской

- Почему вы опоздали на работу?! > - Поздно вышел из дома... > - А раньше нельзя было выйти?!!! > - Уже поздно было раньше выходить... > > > Мужик опоздал на работу. Начальник: > - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? > - Честно говоря, обкурился и разобрал. > > Босс выговаривает запоздавшему работнику: > - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе > опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не > являлся > на работу. > - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга > есть... > > Один сослуживец говорит другому: > - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит > начальник. > - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий === - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха == - Вышла Маша на крыльцо… - И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!! === - Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся… === - Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу! === Сам женился, останови другого! === Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? === Любовь зла... А козлы этим пользy ются. === Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть. === В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный. === Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой стороны двери в туалет вы находитесь. === Поешь гоp ох, откp оется втоp ое дыхание! === Как говорит Камасутра - безвыходных положений не бывает. === - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! По настоящему свободным может быть только падение.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... * Карл Клару склонял к оралу. * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... * Мойте руки, перед... и зад! * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * ...Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол, там гости! * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил? * Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www <http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr .bbb.mmm.fr.fr.fr * Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю ... * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Жопа. Вид спереди. * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Сотни порносайтов мне выдало окно? * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * По разные стороны презерватива. * Геморрой стоит свеч. * Невыносимых людей нет, есть узкие двери. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Так настрадал предсказамус. * Цивильный серюльник. * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * Я достаю из широких штанин ? И все возмущенно кричат: "Гражданин!" * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. * Кто рано встает, тот всех достает! * Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. * Обделался легким испугом. * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - погибают с амые одаренные. * Позвольте Вами нецензурно восхититься... * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. * Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. * Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. * Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Аланис, лапочка, нежненькая такая :flower: кстати, вы с братом по-моему похожи

последняя

это я, мечтаю, наверное :rolleyes: