Анекдоты, разные

[Avet]

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон учителю:

- А как по-русски пишется "MY COP" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

[*Sashik*]

Сегодня день программиста

И анекдотик в тему :

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает:

- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Pilot]

Телефонное хулиганство !!!

Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну так придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:

- Алло-о-о ?

- Мужик, ты - козел !

- Кто говорит ?!

- Да все говорят..

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает:

"АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ",

произносится следущая фраза: "Подождите,

не вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"

Звонишь по телефону и когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:

- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.

Эффект типа "Я сейчяс" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Басаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Часов 12 ночи. Когда подняли трубку просиш позвать к

телефону например Васю, и на ответ, что такой здесь

не живет просишь ему что-нибудь передать. Минут через

десять перезваниваешь, представляешся Васей и спрашивешь,

что тебе передавали.

- Алло, Васю можно?

- Нет, тут такой не живёт.

- Спасибо

Через пару мин.

- Алло, Васю можно?

- Нету тут такого!

Ещё пару мин.

- Алло, Васю можно?

- Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!!

Через 5 миню.

- Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?

- Да!!!

- Ну так можно???

Эффект... зашибись...

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але???

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму,

секретарша прежде чем позвать нужного человека,

спрашивает:

- Как Вас представить?

Варианты ответов:

- В кожаных шортах и на коне;

- в костюме аполона.

Когда вам звонят и спрашивают:

"Это кто?"

Смело отвечайте:

"Это - Я"

На вопрос

"А 'Я' -это кто?"

Отложите трубку в сторону и крикните

"Подождите, сейчас я посмотрю опредилитель номера ..."

Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:

- Кто тратит мои деньги?

[Pilot]

Презервативы

Презервативы

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Злодиюка]

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка.

- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

[Limited edition]

С анекдот.ру

Сегодня мне звонок по мобильнику:

- Але, а вы как работаете?

- А вы куда звоните?

- Это кенгуру...?

- Нет, это человек!

- ?!!

вот все думаю к кому это они дозванивались??? :diana:

[LionGM]

Ежики.

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание

встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать

по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных

бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу

сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца

завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда

ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают

в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают

маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для

потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не

заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики

не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка –

желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не

поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв

дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика

жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней

пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и

травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды

пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в

чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок,

за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я?

Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей,

разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или

в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на

Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс»

с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут

сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли

каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а

был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали…

бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого

крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет

от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца!

Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый

начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съ.бацца…

отсюда

[LionGM]

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

[Ardani]

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

[Night Liliya]

Модератору, лишившему меня невинности посвящяется.

1 сентября. Еврейская семья отмечает грандиозное событие - маленький Абрамчик пошел в первый класс. Собрались родственники, друзья семьи, стол ломится от угощений, и гордый отец спрашивает сына:

- Ну, р"ассказывай, сынок, как тебе понр"авиось в школе? О чем тебя спр"ашивали?

- Все было пр"осто великолепно! На пер"вом ур"оке учительница спр"осила меня, кто я по национальности?

- И что ты ответил?

- Я сказал, что р"усский.

- Ах ты р"усский... Чтож, хор"ошо..... Подайте, пожалуйста, Абр"амчику кислые щи, луковицу и кусон чер"ного хлеба.

И вот, вся семья смакует блюда, и лишь маленький Абрамчик, давясь слезами хлебает щи.

- Я полчаса как р"усский, но ох, как вас, евр"еев ненави-и-жуууу!!!!!

[Ardani]

Сегодня во всей Эстонии отключили свет. Тысячи эстонцев застряли на экскалаторах...

[Ardani]

Евгениий Петросян - серийный убийца. Поскольку хорошая шутка - плюс пять минут жизни, плохая - минус пять

[Ardani]

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19..

[Mountskier]

-Ты чево такой грустный?

-У меня котенка молнией убило...

-А как это произошло?

-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.

- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?

- Отец с матерью.

[Mountskier]

- Для чего женщине нужен пупок?

- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку... :lol:

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,

на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Записка на рабочем месте:

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах

и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

- Да я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли???

- А у вас свет горел!!!

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

- А в чём дело?

- Просыпаюсь утром, а он стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!... :hehe: