анекдоты Анекдоты неприличные

[ARTYUSHA]

Էրկու կին մեշոկի միջից գյազար կջոկեն։ Էն մեկը ձեռը կմտցնե մեշոկի մեջ ու մի հատմ հաստ ու երկար գյազար կհանե։ Էն մյուսը կնայե գյազարին ու կըսե 

-Ինչխօր մեր հարևան, տրակտորիստ Շավարշի հաջատն էղնի։ 

-Ընչի Շավարշինը ըտքան մեծ է՞

-Չէ, մեծ չէ, ըսպես ցեխոտ է։ 

[cartesius]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! 
Заранее спасибо. 
Подпись: Юля Зуева. 
Ответ компании Джениус: 
Уважаемая Юля Зуева! 

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. 

Ответ Юли Зуевой: 

Уважаемая компания Джениус! 

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! 

Ответ компании Джениус: 

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!...

[cartesius]

[cartesius]

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка

надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет

очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги

не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое–то

туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,

и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что

нарисовалась солидная немецко–шведская фирма, готова на все

за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя

ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из

языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили

под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,

познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным

акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,

стал бегать и замерять чего–то, пока мы с батюшкой беседой светской

баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией

инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую

хреновину заменим, а потом такое говорит:

— А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже

улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как–то глазиком моргнул, крякнул

сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

— Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний

лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый

стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )

путет дфойной хуевый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",

бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким

таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего

Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке

есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался,

с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,

и увидев там что–то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно

к пожухшему батюшке, истошно крича:

— Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!

[cartesius]

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!

— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Висит на заборе колышется ветром

Колышется ветром бумажный листок

Пропала собака пропала собака

Пропала собака по кличке Дружок

— Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...

— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! 

— Петрович, мне пох*й!

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...

— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е...

— Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...

— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?

— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...

-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? 

— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.

— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?

— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?

— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

[Vesmirumir]

вот и Датчик за Петровичем потянулся )))))

 

[cartesius]

[Gochinazavr]

 

- Рoзa Иcааковнa, y меня стоит вoпрoс...
- Ой, Moня y меня уже чeшeтся ответ. .

[annajan]

Из книги "Математики тоже шутят":

"Несмотря на кажущуюся абсурдность следующей задачи, у нее, тем не менее, есть вполне строгое решение.

Задача. Мама старше сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Спрашивается:

ГДЕ ПАПА?!

Решение. Пусть X — возраст сына, а Y — возраст мамы. Тогда условие задачи записывается в виде системы двух простых уравнений:

Y=X+21,

5(X+6)=Y+6.

Подставляя Y = X + 21 во второе уравнение, получим 5X + 30 = X + 21 + 6, откудаX = –3/4. Таким образом, сейчас сыну минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев. А это значит, что папа в данный момент находится НА МАМЕ!"

[НезнайкО]

Короче вот

Не знал куда))

 

 

[cartesius]

[cartesius]

Приходит чувак к Нострадамусу и говорит:

-- Нострадамус, помоги, у меня очень болит член. 

-- Я же не врач, - удивляется Нострадамус. 

-- Но люди говорят, что ты всё-превсё на свете знаешь! 

-- Окей, приходи утром.

Всю ночь Нострадамус пырится в звёздное небо, молится, читает алхимические трактаты и всё такое. Наутро страдалец возвращается и спрашивает: 

-- Ну, что мне делать? 

-- Рецепт тебе не понравится, но другого нет, - говорит Нострадамус. 

-- Я готов на всё, - отвечает чувак. 

-- Тогда ты должен найти самый старый монастырь с самым строгим уставом, отыскать там самую старую монахиню и овладеть ею, - важно говорит Нострадамус. 

-- Фуб..я, - говорит чувак, но делать-то нечего.

Через неделю Нострадамус пьёт на веранде вино и слышит крик: 

-- Получилось! Нострадамус, ты -- величайший из магистров тайных наук! Я исцелился! 

-- Неужели ты действительно вые..ал ту монахиню?!

-- Да! Было нелегко, но я крепко зажмурился. 

-- Них..се. Ты герой. 

-- Ага. Мама тоже так говорит. Но теперь мне не дает покоя вопрос -- КАК?

Нострадамус еще немного выпил и сказал:

-- Чувак, я не медик, я не знаю, как именно Это работает. Но через 472 года Это назовут Пенициллином.

Изменено 10 сентября 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

В загаженном городе, на страшно загаженном переулке в куче всякой дряни сидит на корточках баба. Подходит к ней мужик и лезет под юбку.
- Ты что? Мужик?
- Нет. Я сру.

[cartesius]

Маляр интересуется у супружеской пары в какой цвет покрасить потолок. Мадам хочет в розовый, месье в белый. 

-Тогда сделаем как хочет мадам, она все таки чаще видит потолок. 

Пара удивленно смотрит на маляра и хором интересуется:

- Месье из провинции?

https://www.facebook.com/max.bodyagin/posts/10203489667042772?pnref=story

Изменено 10 сентября 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

— Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...

— Да ты чё!!! ! Как? ... 

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Чё, сгорел, что ли? !!! 

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Чё, разбился что ли? !!!

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!!

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! 

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... 

— ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!! 

— Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!