cartesius

Advanced member
  • Количество публикаций

    32 429
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

3 784 Excellent

1 подписчик

О cartesius

  • Звание
    von Erebuni
  • День рождения 28.07.2004

Посетители профиля

8 873 просмотра профиля
  1. МИССИОНЕР И ЕГО ПЕРЕВОДЧИК Миссионер: Сегодня мы поговорим об эсхатологических коннотациях эклезиологического дискурса, но я хотел бы начать с личного свидетельства. Переводчик: Ммммм… Случилось что-то нехорошее, и он хочет рассказать, что он при этом видел… (Миссионеру) – Вы не могли бы, пожалуйста, говорить более короткими фразами? М: Хорошо, будем брать быка за рога! П: Мммм… Он хочет, чтобы мы подержались за рога буйвола… М: Слушая вашу музыку, я думал, что я – на небе! П: Он чуть было не умер от нашей музыки… М: И хотя самому мне медведь на ухо наступил, П: Ему была нанесена травма диким зверем… М: у меня – просто мурашки по коже! П: А под одеждой у него ползают муравьи... М: Я сгорал от нетерпения, П: У него был сильный жар, и очень хотелось пи-пи… М: желая поделиться с вами! П: Он хочет дать вам денег… М: Не буду пускать вам пыль в глаза, П: О, и тогда он не будет кидать нам в лицо песок! М: до своего обращения я звёзд с неба не хватал, П: Он не мог вернуться, пока не понял, как ориентироваться по небу. М: и, хотя я был тот еще тертый калач, П: Мммм… Он говорит, что был буханкой хлеба… М: я не понимал, зачем Искупитель умер на кресте. П: Он не знает, почему перекупщика убили на перекрестке… М: Но Дух Святой вразумил меня! П: Потом с ним поговорило какое-то приведение…. М: Господь освободил, искупил и оправдал меня! П: Его хозяин помог ему бежать из тюрьмы, заплатив охраннику и договорившись с судьей. М: Под действием Святого Духа я стал новой тварью! П: То приведение вернулось и превратило его в животное… М: Пусть каждый зарубит себе на носу: П: Он говорит, что мы должны бить себя по носу топором… М: Господний дар нельзя откладывать в долгий ящик! П: Подарки хозяина должны быть правильно упакованы… М: Его благодатью я освящен, преображен, окружен Божьей любовью! П: Мммм… Он очень счастлив… М: Не отвергайте же Его благодать! П: Он нам тоже желает быть счастливыми. А теперь, чтобы он остался доволен, пожалуйста, похлопайте ладошками одна о другую!
  2. Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!". Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли. Эпизод Первый. Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт. Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось: - А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот! Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое... И повезли нас в Северо-Западный ОВД . Эпизод Второй Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю. Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи: - Здравствуй Сослан, как дела? - Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то... Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся: - Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи! Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство: - Понятых сделайте мне. Распахнулась дверь и ввели двух людей. Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые. И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом. В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын. Я тихо сказал дежурному: - Понятые явно не трезвые. Будет проблема . Дежурный снова вздохнул . - Ну, а где я тебе тут нормальных возьму? Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно: - Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?! Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему. Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил: - Плиев Сослан Эдуардович? - Да. Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался: - Эдуардович? - Ну да. Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное: - А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится? Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве. Дежурный начал восторженно повизгивать: - Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал! Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику: - Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра. Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист: - Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать! Вроде так… Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали. Дежурный снова задумался: - Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите! Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога: - Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть! Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами. Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул: - Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет. Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку: - Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия? В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии: - Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел! Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал: - Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер! У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием. Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой! Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал: - Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе. Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья? - Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга ) - Здарова... (и как-то голос у него не бодрый) - Ты болеешь? - Караул как! Температура 40. Дома я лежу . - Аааа… ну ладно …. - Что случилось? Ты где? - Тут… возле дома... в Северо-Западном. - Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!! И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать. - Я приеду сейчас и тебе пиздец! Друг! Ниразу в тебе не сомневался. Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию: - Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм! Эпизод Третий В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны. - Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока? - А он кто? - Задержанный. Ствол. - Ааа. Ну пусть сидит. И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты: - Нигани... Ты ж у нас в гостях! И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный. В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение: - Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь! - Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил! - Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец! Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков. - Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь. В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат. Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое. - Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал? - Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было. Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу . Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают! - Всё нормально. Они не пойдут в отказ . - Спасибо, брат! И мы вернулись к столу. Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит? Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска. А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла: - Что. Здесь. Происходит. Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть: - Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают! Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками. И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит: - Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил! Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались: - Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется. Тут я подал голос: - Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду. На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила: - Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина. Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась. - Сооос , а ты печать умеешь? - Умею. - Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста! В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам. Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить! Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно. А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику... Эпилог. К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан. А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС». Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся . Милиционеры сильно смеялись. Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь . Выводов сделал – примерно на такой же срок.
  3. 1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек. - Куда ехать, сынок? - Спасибо, отец, денег нет. - А что, всё в этой жизни упирается в деньги? Довёз бесплатно. 2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл. - Я не заказывал. - Это вам с соседнего столика. Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!". - Пошлите им две бутылки. Мне в ответ приходит четыре. Дальше я соревноваться не стал:) 2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит: - Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор. - (обречённо) Конечно. - Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить. Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты. 2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес. - Вам доктор Адамс нужен? - Да, мэм. - Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт. - (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси. - Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе. 2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский. - Пожалуйста, отойдите за ограждение. - Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт. - Извините, запрещено. - Я из России. - Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец. 2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге - натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит - "у вас, русских, вообще низкая мораль". Тут поднимаются сразу два украинца - один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня. - Ты чо там про русских сказал? - говорит тернополец. - Иди сюда! - требует житомирец. - Ну-ка, иди сюда! Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил. 2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок. - Хочу выпить за дружбу России и Грузии. Как не выпить. - Теперь - за ваших родителей. Тоже ведь не откажешься. - Теперь - за великий русский народ. Боже. И не спасёт же никто. Не помню, как ушёл.
  4. Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт. А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождения годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво. Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым. Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни. Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной. Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!". Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током. Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой. Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил: - Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор! Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил: - Иди ты нахуйотсюдова! Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь. В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг. Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала: - Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь! И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника. В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу. Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта. Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились. Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать : - Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили! Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки". Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех... В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...
  5. БЕРЛИН, 15 июля. /ТАСС/. Германский МИД подтвердил информацию о гибели двух немецких граждан при нападении на туристов в египетском городе-курорте Хургада. Об этом сообщила в субботу в Берлине представитель ведомства. «Теперь у нас есть уверенность в том, что при нападении на туристов в Хургаде погибли две отдыхающие из Германии. В этот трудный момент выражаем глубокие соболезнования их родным и близким», — сказали в МИД. Представитель ведомства добавила, что немецкие власти находятся в тесном контакте с правительством Египта и получают всю необходимую информацию. Накануне в египетском курортном городе Хургада в одной из местных гостиниц преступник напал с ножом на иностранных туристов. В результате инцидента были убиты две гражданки ФРГ, ранения получили две гражданки Армении, жительница Чехии и россиянка.
  6. БЕРЛИН, 15 июля. /ТАСС/. Германский МИД подтвердил информацию о гибели двух немецких граждан при нападении на туристов в египетском городе-курорте Хургада. Об этом сообщила в субботу в Берлине представитель ведомства. Читайте также Две иностранные туристки погибли во время нападения в египетском отеле «Теперь у нас есть уверенность в том, что при нападении на туристов в Хургаде погибли две отдыхающие из Германии. В этот трудный момент выражаем глубокие соболезнования их родным и близким», — сказали в МИД. Представитель ведомства добавила, что немецкие власти находятся в тесном контакте с правительством Египта и получают всю необходимую информацию. Накануне в египетском курортном городе Хургада в одной из местных гостиниц преступник напал с ножом на иностранных туристов. В результате инцидента были убиты две гражданки ФРГ, ранения получили две гражданки Армении, жительница Чехии и россиянка.
  7. Политики побеждённой страны имеют много общего с малыми детьми: поднятый ими шум свидетельствует о том, что в детской всё в порядке, их молчание внушает подозрение. Никколо Макиавелли.
  8. http://brilliantmaps.com/europe-dna-borders/
  9. Охранник - не будь дурак - повернул работающую половину зонтика к себе.
  10. В аспирантуре я прослушал курс по техникам психотерапии. На одной из лекций преподаватель поделился с нами советом из клинического опыта: "Вам может попасться пациент, который поведает вам душераздирающую историю об ошибках, допущенных в его лечении, расскажет, что обращался к нескольким специалистам, однако ни один не смог ему помочь. Пациент весьма доходчиво опишет, как его не поняли предыдущие терапевты. Затем он заявит о своем искреннем убеждении, что вы - не такой. Вы почувствуете то же самое, придете к убеждению, что понимаете его и знаете, как ему помочь". Здесь мой преподаватель набрал в грудь побольше воздуха и громко заявил: "Даже не думайте за него браться! Выгоните его из кабинета! Вероятнее всего, он - психопат, а вы ему не поможете!" Много лет спустя я узнал, что преподаватель предостерегал нас от психопатического обаяния, и ведущие специалисты в области психопатии подтвердили, что совет был правильный." (с) Даниэль Канеман "Думай медленно... решай быстро"
  11. ВОЖДЬ И ЕГО ПИСАТЕЛЬ (ИЗ СТАРЫХ ЗАМЕТОК) Загадку самоубийства Фадеева раскрыл мне старый писатель-чекист NN незадолго до своей смерти. Он просил меня молчать тридцать лет; минуло сорок, и теперь я могу рассказать эту историю. – Тут три легенды, – сказал NN. – Номер один – тяжелый запой, как было сказано в медицинском заключении, прямо под некрологом. Это для народа. Застрелился по пьянке, с кем не бывает. Легенда номер два – что ему невыносимо тяжело было встречать людей, которых он фактически сажал, и вот они вернулись из лагерей. Это для интеллигенции. Легенда номер три – искреннее и злое письмо в ЦК. Что, мол, партийные чиновники извели его талант под корень. Это – для отделов культуры обкомов и райкомов. Чтоб не увлекались администрированием. – А на самом деле? – спросил я. – Сейчас, – старик развязал тесемки на картонной папке и вытащил простую общую тетрадь, перелистал. Я увидел четкий фадеевский почерк. – Вот. Его заметки на память. Сорок седьмой год. «Совещание у тов. Сталина по премиям. 12 крупных писателей. Сидим в приемной. Ждем полчаса. Поскребышев входит: “Подождите”. Ждем еще час. Поскребышев: “Вы, вы, вы, и тов. Фадеев”. Ведут двое военных. Коридор, комната. Чай, боржом, печенье. Сидим вчетвером еще сорок мин. Мол. чел. в штатском, сильно пахнет шипром: “Тов. Фадеев, идемте. Остальные обождите”. Ведет по лестнице вверх. Вводит в кабинет. На столе трубка, папиросы. Но дыма нет. Книга, какой-то том Ленина (не рассмотрел). Входит мол. ген.-лейт.: “Присядьте. Тов. Сталин неважно себя почувствовал, у него проф. Виноградов”. Я: “Мне подождать?” Он: “Вот замечания тов. Сталина”. Дает мне список лауреатов. Синим карандашом кто-то вписан, кто-то вычеркнут. Встаю: “Могу идти?” Он: “Посидите полчаса”. Сам сидит за письм. столом! Потрошит папиросы, набивает трубку, нюхает, выковыривает спичкой, и опять. Я: “Тов. Сталин все-таки меня примет?” Он отвечает: “Трубка у тов. Сталина английской марки Дунхилл – белая точка на мундштуке, видите? Фирменный знак”. Я: “Тогда я пойду?” Он: “Полчаса, сказано! Тов. Сталин очень внимателен к нуждам писателей. И носит потертый китель, понятно?” Полчаса прошло, он нажал кнопку. Вошел который шипром воняет. Отвел меня к нашим. Они: “Ну, что?” Я говорю, какой на товарище Сталине китель, какая у него трубка и какие он дал замечания. Потом мы четверо рассказываем это всем остальным. Поскребышев на нас смотрит: “Что, рады встрече с тов. Сталиным?” Все как закричат: “Счастливы! Счастливы! Какой он великий и простой!” Через неделю в “Метрополе” – тот молодой ген.лейт. С двумя балеринками. “Тов. Фадеев!” – “Тов. генерал!” Он балеринок отослал. Сели, выпили. Я: “Тов. генерал, я своим писателям рассказал, как я с тов. Сталиным встречался, а они теперь интервью дают, как он их принимал, это правильно?” Он: “Все о’кэй! Не бзди горохом!”. Грубо и на ты. Я: “Как тов. Сталин себя чувствует?” Он ржет: “Хоть ты и писатель, а мудак!” Я всё понял. Мудак, верно. Последний из мудэге, ха-ха-ха». NN закрыл тетрадку и вздохнул: – Он был очень наивен. Для него это был страшный удар. Стал пить. После 1953 года ждал, что партия признается, что никакого Сталина не было. А Хрущев начал все валить на несуществующее лицо. На портрет в газете. И вот этого бедный Саша Фадеев не вынес. Стал алкашам на станции всю правду рассказывать. Они его избили. Не поверили. Народ, сука, не поверил! Он пришел домой и застрелился. – То есть вы хотите сказать... – Ты что, такой же мудак? – засмеялся старый чекист. – Но как же... – Ай, я вас умоляю! – сказал он. – Геловани-Шмеловани. Монтаж-шмонтаж. – Допустим, – сказал я. – А почему тогда Сталин умер? Жил бы до ста лет. – Берия смешал все карты, – сказал старик, пряча тетрадь в папку. – Он хотел быть реально первым. Ну и напоролся. Вождь бывает только на портрете, запомни. – А кто был этот молодой генерал-лейтенант? – спросил я. – Неважно! – сказал старик и завязал тесемки.
  12. А ничего, что Англия объявила Германии войну? И стал бы ты на месте Гитлера рассчитывать на "дружбу" со Сталиным, во имя которой последний не стал бы нападать на ослабленную Германию?