Only in Armenia

[Laryok]

* Only in Armenia do you spend 2 hours chatting with

your friend over the phone complaining about the lack

of time to see each other.

* Only in Armenia do you invite few of your closest

friends to your birthday party and 300 people show up.

* Only in Armenia do people stand in the doorway

saying goodbye for 30 minutes and then get back into

the house for a cup of coffee.

* Only in Armenia are you not supposed to say "NO" at

a meal.

* Only in Armenia do you agree to meet your friend at

6.00 sharp and you both show up at 8.00. (And only in

Armenia will you do this 5 times in a raw)

* Only in Armenia do people leave their country

straightforwardly, then miss it desperately, but never

come back.

* Only in Armenia do you spend 2 hours on Abovian

street explaining to a complete stranger why you don't

want to sit in a cafe and have a cup of coffee with him.

* Only in Armenia do you look out of your window at

Mt. Ararat located in Turkey and say, "what a beautiful

mountain do we have!"

* Only in Armenia do you meet someone for the first

time in your life and can be sure you will find at least 5

people both of you know.

* Only in Armenia will you find people who say "you

can travel to Paris, Rome or London but you will never

find a building as beautiful as our Hamalir!"

* Only in Armenia will you see people tinkering with

their car engines in their best clothes in full view of

their "hayat".

* Only in Armenia do people go weak at the knees with

exhilaration when discussing apricots.

(Yuuuuummmmmm... )

* Only in Armenia can you tell the story of your life to

someone you meet for the first time, and then wonder

why and how gossips spread so fast in Yerevan.

* Only in Armenia do you start making wedding plans

after meeting your "future spouse" for the second time

in your life.

* Only in Armenia should you refuse 3 times before

having a meal when visiting someone.

* Only in Armenia are there more American dollars

circulating than in the whole country of the US

* Only in Armenia would they have a banknote (10

drams) equal to about 2 cents.

* Only in Armenia can you fit 30 people in a mini-bus

that seats 12.

* Only in Armenia does the Constitution require all

citizens to wear at least one piece of black clothing at

all times.

* Only in Armenia do they believe than an Armenian

invented the Georgian alphabet (the Georgians

certainly don't believe it!!)

* Only in Armenia is there absolutely no junk mail - in

fact, there is no mail at all.

* Only in Armenia you think that Armenians invented

everything.

* Only in Armenia you can pronounce "gh" and "kh" and

are proud of it.

* Only in Armenia do you believe that the most

important people in history MUST have Armenian

blood in them.

* Only in Armenia do you make up rhyming words that

start with the letter "m" like "oosh- moosh", "sirun -

mirun".

* Only in Armenia do you talk with your hands when

you are on the phone.

[Bender B.R.]

10 простых правил для свиданий с моей дочерью

Правило 1.

Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.

Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.

Правило 3.

Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.

Правило 4.

Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.

Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.

Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.

Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.

Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.

Правило 9.

Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.

Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое. :diana:

[baklili]

* Only in Armenia do people stand in the doorway