Продлеваю жизнь желающим

[SAMIR_BAKU]

Смех продлевает жизнь человека.Потому заходите чисто поржать и подлечится заодно. :hi:

[SAMIR_BAKU]

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:

- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

-Кожа с члена.

-С члена?

- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Цирк. Арена. Зрителей тьма. Выходит конферансье. "Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Среди зрителей прошла волна удивления. Проходит короткий промежуток времени. Выходит конферансье:"Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Зрители в недоумении. Шум. Гам. Проходит промежуток времени побольше и выходит коферансье: "Сейчас выйдет мальчик и обоссыт первый ряд. Бежать бесполезно - у него феноменальная память".

[SAMIR_BAKU]

Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним

подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У

нас есть черная колбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит.

Ну хорошо, есть еще черное молоко. О, черное молоко это интересно,

давайте черное молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с

огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по

сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо,

что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Беременная жена будит мужа зимой,среди ночи и говорит: "Вася, персиков

хочу, умираю, сбегай, купи, а?" Вася побежал, купил персики. Приносит,

она посмотрела на них и говорит: "Не хочу!" . Лягли спать, только он

заснул, она снова будит: "Вась, дыню хочу, не могу". Вася сбегал купил

дыню, приносит, а она ему "Не хочу"! . Через час будит его снова,

говорит "какашек хочу, принеси". Пытался отговорить, не в какую!

Приносит, она ему :"Посоли"- посолил, "Поперчи"- поперчил, "а теперь

попробуй", попробовал, "Ну как?" - "Как, как, г-но, как г-но", -"Не

хочу!"

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и станут видны мои яйца и кобура

[Yamb]

Самирчик, здоров..) С открытием апер..) :hi:

[Grig]

Здарова, Самир Баку! :shljapa:

Нужный смехоофис открыл.

буду заходить... :sharik:

[kurare]

поздр. :flower:

[Ман]

:shljapa:

[Жорик Вартанов]

:up:

[Dismiss]

Покопалась в недрах соседнего форума и откопала анекдоты про азербайджанцев и армян из уст форумчан.

Стилистика и орфография авторов сохранена полностью.

armen

vstrechayutsa (gde to v amerike, v rasiiye, v karabaghe, ne vazhno) dve armenina.

- Ape hay es? (=bratan, ti armenin?)

- Da. A ti?

-Ya tozhe. Khrenovo, da?

vinni

Робик джан "умер"как пишется "умЕр" или "умИр"

"умЕр" потому что "мерала"

--------------------

-ара Вартан, Карл Маркс кто такой?

-экономист

-ха , как наш Арменчик?

- нет , ара, Арменчик главный экономист

deSPot

Вот один очень умный армянин сказал:

Иду через мост, смотрю, Турок тонет. Вроде мелочь - а так приятно!

Yoldash

У армянского радио спрашивают:

-Почему армяне в космос не летают?

Ответ:

-Если армяне в космос полетят, то грузины от зависти умрут.

А если грузины от зависти умрут, то армяне от радости умрут.

Жаль кавказ азерам оставлять.

azerin

у армянского радио спросили:

-вы какую невесту предпочтёте: красавицу, умницу, но распущенную и лёгкого поведения или страшненькую дурочку, но верную и порядочную?

армянское радио отвечает:

-лучше тортиком с друзьями поделиться, чем одному гнилое яблоко трескать.

Yoldash

Убегают армянин и грузин из концлагеря.

За ними погоня. Они забегают в лес. Грузин лезет на дерево, а армянин

бежит дальше. Немцы ловят армянина и ведут обратно. Когда они

проходят мимо дерева, где сидел грузин, армянин говорит:

-Эй, ШАЛИКО спускайся! Нас предали!

deSPot

Все по акопам и и стрелять по Акопам!

arthur

Армянское радио спрашивают:

-Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

-Ереван - красивый город, но Тбилиси лучше.

.....................................

- Будет ли новая всемирная война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

[Dismiss]

Wanderer

Байка фронтовая

Приходит монистр оборони на линию фронта к абаранским ополченцам (а оны если не знаете считаются самими тверолобымы армянамы) и говорит что отнине все должни нести боевое дежурство в касках.

В ответ один из бойцов спрашивает.

- Господин министр, какой смисл на каску надевать вторую каску?

ZSJ

Однажды некий армянин, стирая палас, свалился в бассейн. Бассейн был очень глубоким, армянин же не умел плавать. Он то погружался в воду, то всплывал, не забывая при этом кричать. Собрался народ.

— Давай руку, — кричали все вокруг, но он руки никому не давал и продолжал барахтаться.

Никто не знал, что предпринять, если бы в это время не подошел Молла Насреддин. Узнав, в чем дело, он подошел к бассейну и, протянув руку, сказал:

— Возьми!

Утопающий как клещ впился в руку Моллы, и тот вытянул его из бассейна.

Люди недоумевали. Один из собравшихся спросил у армянина:

— Почему сколько мы не кричали тебе, что бы ты подал руку – ты не хотел помощи?

Армянин молчал. За него ответил Молла Насреддин:

— Удивляться тут нечему. Вы кричали: «Дай руку!», — он не давал. Я оказал: «Возьми» — и он взял. Дело в том, что все армяне привыкли к слову «возьми», а не «дай».

Semmo

Однажды один житель Степанакерта по имени Арменак решил продать свою квартиру. Рыночная цена этой квартиры составляла ну скажем 10.000 долларов, но всем покупателям Арменак говорил, что продает свою квартиру не меньше, чем за 50.000долларов, то есть в пять раз больше рыночной цены.

На все недоуменные вопросы о высокой цене квартиры, Арменак всегда говорил одну и ту же фразу:

Я продаю свою квартиру очень дешево. Моя квартира и стоит всего 10.000 долларов, а остальные 40.000 долларов стоят мои соседи.

Мораль - хороший сосед , кроме того, что может быть любовником вашей жены, может поднимать и цену вашей квартиры.

Semmo

Буквально месяц назад в Карабахском селе Ванк состоялись ослинные бега с призовым фондом 1.500долларов США. Так вот на этих бегах победил житель села Ванк по имени Аветис, который финишировал первый и получил приз в 1.000 долларов США.

З.Ы. Правда его осел финишировал последним.

Hadrut

Наливают. Русские: ну, что? Будем? … Будем!!! И пьют…

И так без остановки.

Армянин: я хачу один тост сказать… Вот вы весь вечер пьете за одного чАловека.Наверное, он Очэн хАроший чАловек!

Я тоже хачу выпить за Будима!!!

Будим джян – 100 лет тебе жизни…

Gustafsson

Приехал однажды в карабах индус и познакомился с одним азерабайджанцем по имени Ахмед и одним армянином по имени Армен. Сели они, выпили-поели, и решили Ахмед с Арменом показать гостю окресности. Вобщем гуляли они туда-сюда, солнце село, и тут вдруг пошел дождь. И видят они что невдалеке какой-то маленький домик с сарайчиком. Вобщем побежали они туда, постучались в дом, вышел какой-то старик, и они его попросили пустить их в дом переночевать. Старик говорит: "пустить-то я пущу, но у меня в доме только два места есть. так что, одному из вас придется провести ночь в сарае". Ахмед, говорит ладно, я пойду в сарай. И значит сидят Армен с индусом в доме, и вдруг стук в дверь. На пороге стоит Ахмед и говорит, "Я конечно прошу прощения, но в том сарае свинья, а я мусульманин и со свиньей быть не могу, так что я в дом."

Индус тогда говорит что мол, "друзья, не надо из-за меня беспокоится, я пойду в сарай. Тем более что я давно хотел поспать на настоящем сеновале" и ушел. Сидять значит Ахмедом с Арменом, и в это время стук. На пороге стоит индус и говорит, "Друзья, там в сарае оказывается корова тоже есть, а для меня она священное животное, и я не могу там быть. Так что я в дом". Нечего делать, пришлось Армену идти в сарай. Сидят индус с Ахмедом, пьют чай, в это время стук в дверь. Открывают они, а там на пороге стоят свинья и корова, и говорят,

"ЧУВАКИ, ТАМ АРМЯНИН В САРАЕ, ТАК ЧТО МЫ В ДОМ!"

[Dismiss]

А вот этот анекдот очень известен в профессиональных кругах - но и его умудрились арменизировать:

funky

пастух пасет себе своих овец, высоко высоко в горах. Вдруг навстречу ему человек, в шляпе, в плаще, в руках нотбук, в зубах спутниковый телефон, в общем все понты...

Подходит и говорит:

-- барилуйс! Хочешь я скажу сколько у тебя в стаде овец, сколько баранов, сколько молодых, сколько больных...? Но за это ты мне дашь одну овцу...

-- барилуйс, ну говори... без проблем...

Этот достает нотебук, чего-то там подсчитывает, запрашивает информацию со спутников, все хорошо, все четко говорит...

-- да, все правильно... поймай любую овцу и забирай..., - отвечает чобан...

Этот ловит забирает, собирается уходить, вдруг чобан ему говорит:

-- а хочешь я скажу ты кто?

-- и кто я?

-- ты консультант ОБСЕ!

-- а как ты узнал?

-- Ну, все просто. Во-первых ты пришел туда куда тебя не звали, во-вторых ты сказал, то что я и так знал и, в-третьих, попросил за это вознаграждение, а в-четвертых положи моего пса на место, и возьми овцу...

Ardani

Only in Armenia…

Only in Armenia do you spend 2 hours chatting with your friend over the phone complaining about the lack of time to see each other.

Only in Armenia do you invite few of your closest friends to your birthday party and 300 people show up.

Only in Armenia do people stand in the doorway saying goodbye for 30 minutes and then get back into the house for a cup of coffee.

Only in Armenia are you not supposed to say "NO" at a meal.

Only in Armenia do you agree to meet your friend at 6.00 sharp and you both show up at 8.00. (And only in Armenia will you do this 5 times in a raw)

Only in Armenia do you spend 2 hours on Abovian street explaining to a complete stranger why you don't want to sit in a cafe and have a cup of coffee with him.

Only in Armenia do you look out of your window at Mt. Ararat located in Turkey and say, "what a beautiful mountain do we have!"

Only in Armenia do you meet someone for the first time in your life and can be sure you will find at least 5 people both of you know.

Only in Armenia will you find people who say "you can travel to Paris, Rome or London but you will never find a building as beautiful as our Hamalir!"

Only in Armenia will you see people tinkering with their car engines in their best clothes in full view of their "hayat".

Only in Armenia do people go weak at the knees with exhilaration when discussing apricots. (Yuuuuummmmmm... )

Only in Armenia can you tell the story of your life to someone you meet for the first time, and then wonder why and how gossips spread so fast in Yerevan.

Only in Armenia do you start making wedding plans after meeting your "future spouse" for the second time in your life.

Only in Armenia should you refuse 3 times before having a meal when visiting someone.

Only in Armenia are there more American dollars circulating than in the whole country of the US

Only in Armenia would they have a banknote (10 drams) equal to about 2 cents.

Only in Armenia can you fit 30 people in a mini-bus that seats 12.

Only in Armenia does the Constitution require all citizens to wear at least one piece of black clothing at all times.

Only in Armenia do they believe than an Armenian invented the Georgian alphabet (the Georgians certainly don't believe it!!)

Only in Armenia is there absolutely no junk mail - in fact, there is no mail at all.

Only in Armenia you think that Armenians invented everything.

Only in Armenia you can pronounce "gh" and "kh" and are proud of it.

Only in Armenia do you believe that the most important people in history MUST have Armenian blood in them.

Only in Armenia do you make up rhyming words that start with the letter "m" like "oosh- moosh", "sirun - mirun".

Only in Armenia do you talk with your hands when you are on the phone.

[cartesius]

Ладно, расскажу и я полит. некорректный анекдот:

Попали армянин, грузин и азербайджанец в лапы дракону. Дракон им говорит: Значит так, моего аппетита хватит на двоих, а вас трое. Я сегодня добрый, поэтому одного отпущу. Сделаем так: обегите вокруг этой горы, кто первым прибежит обратно, того я отпускаю, двоих других - съем!

Пустилась троица бежать. Первым прибежал... грузин (даром они на Олимпиаде лучше всех в Закавказье?), вторым - азербайджанец. Ждут они армянина час, второй. Вконец, голодный и рассвирипевший дракон кричит: "Где этот чертов армянин???" Те и отвечают: "А он домой пошел."

P.S. Понятно, что национальности можно при рассказе поменять, но не забывайте ссылаться на оригинал. :lol:

[Sashiko]

вот Диссмисс профессионал эээ )) Как культурненько вставила строчечку про грузинский алфавит. Щас кто то из армян засмеется и пойдут по инету гулять утверждения, что якобы мы согласились с тем, что грузины сами придумали алфавит. Хаи , не смейтесь :brows:

[cartesius]

А вот мой любимый анекдот:

Попал армянин в Африке в плен к дикарям-каннибалам. Привязали его к дереву, разожгли костер, танцуют, поют, пленник же тоскливо смотрит по сторонам и готовится к смерти. Вдруг замечает, что один из дикарей танцует как-то по особенному, типа армянского танца "кочари". Дождавшись, пока туземец приблизится к нему, шепотом спрашивает:

-Ай ес, апер? (Ты армянин, браток?)

Тот в ответ:

-Ай ем, апер, байц шат совац ем! (Армянин, браток, но очень голодный!) :wow:

[Sashiko]

Племя туземцев нашли в лес упавшую неразорвавшуюся ракету. Думали гадали чё с ней делать, решили послать куда нибудь. А куда послать ? Вождь кроме Еревана другого города не знал. Написали на ракете "На Ереван", наложили дров, разожгли под ракетой нев..енный огонь, собрались в кучу и смотрят что будет.

Ракета естественно взорвалась на месте, взрывом туземцев и их жилища разнесло нафик, кругом кровь, части тел, пожар..Приподнимается вождь без ног в крови и говорит:

Них..я себя !!!! Представляю, что в Ереване сейчас творицца !!! :lol: