Анекдоты, разные

[Bagirka]

Вот старые пакостники!!!! :crazysmile:

[Bagirka]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

– Сынок, запомни, две полоски - это *опа! :crazysmile:

[lira]

Отец в панике звонит врачу:

- Что делать??? Малая напилась зелёнки?

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Ну, что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???

В трубке истерический смех врача:

- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

[lira]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Тот говорит:

- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Изменено 20 декабря 2012 пользователем lira (история изменений)

[Sashiko]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.

Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

[Ara55]

...

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

Вот тебе Виталик 100 рублей на бензин, выбрось эту рухлядь на свалке, новую купим.

[cartesius]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Тот говорит:

- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

И придумал Бог ипотеку...

[Large]

У двух братьев украли барана. Сидят обсуждают кто мог это сделать. Один говорит другому:

- Слушай, если украли барана у нас, то вор из нашей деревни.

- Верно, если из нашей деревни, то по любому значит, что он живет на нашей улице.

- Если живет на нашей улице, значит это наш сосед.

- В таком случае, это Хачик.

Пошли поймали Хачика, привели к участковому и говорят, что тот украл у них барана.

Участковый спрашивает:

- Как вы поняли, что это он украл? Братья рассказали свою теорию - если у нас, значит из нашей деревни, а раз так, значит с нашей улицы, раз с нашей улицы, значит наш сосед, а сосед - значит Хачик.

Ладно, участковый говорит братьям, если вы умеете так хорошо дела расследовать, тогда скажите, что лежит вон в том ящике под телевизором.

Один брат говорит другому:

- Раз ящик из картона, тогда там продукты;

- Если там продукты, то они непременно желтого цвета;

- Ну раз они желтого цвета, тогда там апельсины.

Участковый оборачиваясь к Хачику говорит - Хачик, перяныт к*нвав гна вочхары пер.

[cartesius]

Друг рассказывает, что с женой расстаются. Решил ее разыграть, сделать вид, что умер.

Пошел в ванную, сымитировал там мамаево нашествие, падение метеорита, как хотите, так и называйте. Потом улегся в ванной, разлил по полу кетчуп и ждал, пока она с работы не придет.

Ждал-ждал и уснул.

Проснулся от того, что его жена по щекам хлещет, рыдает, приговаривая: "Куда, козел! Тебе еще ипотеку платить!"

После этих слов и расстались...

[ARTYUSHA]

Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке и что я у Натахи!

[ARTYUSHA]

Конферансье:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

[ARTYUSHA]

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно

ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:

- Ну зачем, зачем?!

- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.

- Я думаю, зачем в слове ``хлеб`` буква ``ю``?

- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы ``ю``.

- А если ее туда поставить?

- А зачем?

- Вот и я думаю, зачем?

[Vesmirumir]

31 декабря.

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж , опять нажрусь!

Изменено 23 декабря 2012 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[*Sashik*]

Карабахец эммигрировавший в США послал другу в Карабах живую зебру!

Через некоторое время спрашивает, ну как подарок, понравился?

О, даа, иномарка есть иномарка, ответил друг)

[Sashiko]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Изменено 23 декабря 2012 пользователем Sashiko (история изменений)