Анекдоты, разные

[Daniella]

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти

ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Daniella]

Дантист:

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов

- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

[Arulechka]

:wow:

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт

свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

Ванга

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год

будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать

центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы

с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла

успешно. Европа вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было

Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение -

Купи мне сессию!

линк

[Ундина]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в

интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!

:lol: :lol: :lol:

[Ardani]

))))

[LionGM]

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!

[Prankster]

Девочка лет 15 собирается на первое свидание. Всё как положено - платье, косметика, чулочки, сумочка... мысли разные романтичные, про цветы, первый поцелуй... Пошла, встретилась со своим молодым человеком - цветы, кафе, кино, потом в парк, скамейка... мысли еще цветистее "ах, какой же он чудесный, сейчас наверное поцелует". А молодой человек вдруг схватив руку ее засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с ужасом и криком вскакивает, бежит на остановку едет на автобусе, потом бегом домой, дождь пошел, она поскальзывается, падает, рвет чулки, плачет... "Господи, как же он мог так всё испортить!...", в подъезд, к лифту, лифт не работает, бегом на 7 этаж. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, говорит:

- Оля... ты того... писю-то отпусти!

[Grig]

:lol:

[Prankster]

старую русскую пословицу"семь раз отмерь, один раз отрежь" придумали древние евреи во время обрезания.

[Prankster]

и еще вспомнилось

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки еб*мся или паркуемся?

и

Абраша, то что мы столько лет принимали за оргазм, таки доктор сказал, что это астма

[Mountskier]

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!

[*Sashik*]

1975 год. Грузин на новой Волге едет по Москве, его останавливает гаишник. Грузин лениво открывает окошко:

- Ню щто тибэ, мэнт?

- Та-ак, оскорбление сотрудника при исполнении! Штраф 3 рубля!

Грузин вынимает десятку и кидает её гаишнику. Гаишник:

- А у меня сдачи нет...

- Нэт сдачы? Тогда ты мэнт, мэнт и на рубль - казол!

[Prankster]

Мент возвращается домой пияный в драбадан, весь в помаде, из кителя женские трусы торчат.

Жена:

-Ты где был?

-...ик... в засаде...ик

Тёща высовывается из своей комнаты

-Ну и как? Засадил?

[ATOS]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента:

-Пусть его тебе паровоз дергает.

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент:

- Доктор, я сделал как вы сказали - привязал зуб к последнему вагону поезда.

Доктор: - ну и?

Пациент: три вагона сошли с рельс

Доктор: - А зубы?

Пациент:

- Начальник станции выбил!

[Mountskier]

... - Начальник станции выбил!