Анекдоты, разные

[Rio]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина:

На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[LionGM]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

[ANAKNKAL]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

[LionGM]

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви,романтики,а может даже для создания семьи...

Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

[*Sashik*]

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.

Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:

- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!

Путин:

- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

[Rio]

А коноплю в фумитокс пихать это оригинально!.. :diana:

[LionGM]

Выпустили новый одекалон "Гарри Поттер"! Сбивает запах гари и пота!

[LionGM]

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?

Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

[ЛУНА]

-Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом. . .

[LionGM]

Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды

[Гость Шалапунька]

Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:

Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…

А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм.

[Понч]

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:

- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

- Факт!

- Не факт!

- Факт!

- Не факт!

...

- Факт!

- Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

[Подсолнух]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с

водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту

и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона

и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

:lol: :lol:

[LionGM]

Жизнь — забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

[LionGM]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!