Анекдоты, разные

[LionGM]

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[LionGM]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

[LionGM]

Замучили проблемы? Все считают вас лохом? Отправь нелох на 4242, чем больше сообщений ты отправишь, тем больше ты не лох.

[LionGM]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,

хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам

еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его

ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,

Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел

мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,

просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка

только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо

отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[LionGM]

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.

2. Раскрасил небеса - 7руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.

7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.

9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.

10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.

Подписал мастер Прохоров»На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

[LionGM]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?

Так и не придумали.

Вот и пишут - Hz.

[LionGM]

"Nobody will die virgin. Life is fucking evebody"

[LionGM]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[Glukhov]

Медведь,Волк,Лиса,Заяц играют в карты.Медведь раздает , приговоривая:

"Кто будет мухлевать, будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

[Злодиюка]

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг

“РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ”.

[Mandarinca]

Эстонец у Врача-венролога:

- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..

- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?

- Ну таак дня три назааат.

- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

[Mandarinca]

Разговаривают врачи. Француз:

- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.

Итальянец:

- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.

Русский:

- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

[LionGM]

На дискотеке в Германии армянин в майке с надписью: "У турок три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то армянина уже подкарауливает группа

турок.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает армянин. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

[Kornelij Glas]

:lol: неожиданный конец истории

[ARTUR2005]

На дискотеке в Германии армянин в майке с надписью: "У турок три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то армянина уже подкарауливает группа

турок.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает армянин. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.