анекдоты Анекдоты неприличные

[cartesius]

[Gevorg]

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

— До п***ы…

Компьютер зависает.Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?

— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

 

 

[annajan]

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье ебанутых...

[cartesius]

[Gevorg]

[Датчик]

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! » 
 

[*Sashik*]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Gevorg]

Дрессировщик:

— А теперь смертельный номер — кладу х%й в пасть крокодила!

Подходит к крокодилу и говорит:

— Гриша открой пасть!

Гриша не двигается с места.

Дрессировщик:

— Гриша открой пасть!

У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах%е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит:

— Гриша закрой пасть!

Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала:

— Кто может повторить смертельный номер?

С первого ряда женщина:

— Я могу, только по еб@льнику не бейте.

[annajan]

У одной женщины было 3 дочери. Когда самая старшая вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала письмо о своей интимной жизни. Через несколько дней ей приходит письмо, состоящее из 1-го единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:

— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size», — и снова обрадовалась.

 

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[w i t o]

- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, бл*ть!

[НезнайкО]

Спанец

Обожаю короткие анекдоты))

[w i t o]

4 минуты назад, НезнайкО сказал:

Спанец

Обожаю короткие анекдоты))

На еще пару))

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

 

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.

 

[Gevorg]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?

— Да…

— Ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

[cartesius]

[ARTYUSHA]

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… 
Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…