анекдоты Анекдоты неприличные

[Sashiko]

— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

[Grig]

Женщина лежит в постели с любовником.

Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния

восклицает:

— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

— Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается

по возможности любыми путями избегать воды.

Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.

Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.

Она опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

этот анекдот мне рассказал в 1990-м году один нынешний карабахский политолог, тогда студент ЕГУ)

[Grig]

щас погуглил его снова, он не политолог, а независимый аналитик

[ARTYUSHA]

[Гость]

Ужас, я представил что будет если она нечаянно пукнет  пока он что-то  там нащупает.

[Gochinazavr]

Мaмa на рабoту cобирaeтcя. Дочке 4 годикa. 

— Дoченька, я на pабoту, ты запpи двepь и никому НE OТКРЫBАЙ!! 

— Xорoшo, мaмочка. 

Мaмa вышла, думаeт: надo провepить. Cтучит. 

— Кто тaм? 

Гpубым голоcом: «Этo мы, газовщики, пpишли пpoверить газoвoе обоpудoвание. » 

Moлчaние. Затем бacом из-за двеpи: 

«Идите нa х@й, мы углeм тoпим!»

[*Sashik*]

Ужас, я представил что будет если она нечаянно пукнет  пока он что-то  там нащупает.

А я представил позу наездницы

[cartesius]

В мире, где нет условностей:
- Чтоб вы сдохли!
- И вам того же, что приперлись?
- Да дома делать нечего, а моей жрать готовить не хочется. Вот решили полопать у вас, денег-то у вас куры не клюют, всегда есть что-нибудь деликатесное, вкусное.
- Это точно, мы не голодранцы и бездельники как вы. Ну садитесь, жрите.

- А что, икры побольше на бутерброды нельзя было намазать? И холодец совсем не соленый.

- Жуй что дают. Что на мою бабу уставился, трахнуть небось хочешь её?

- Ну да, она у тебя помоложе и постройнее моей.

- Понятно... Как на работе, не заебал ты ещё там всех?

- Да что там на работе... Все бестолочи, только я один умный.

- Да знаю, какой ты умный, пень пнём. Вот я умный, у меня и зарплата хорошая, и машина крутая и дом огромный, смотри какие хоромы.

- Завидую тебе, желаю, чтобы у тебя всё сгорело к ебеням. Может, в выходные на природу съездим куда? Глядишь, у меня повод появится к жене твоей подкатить, по ушам ей поезжу, бородатых анекдотов порассказываю, ей же палец покажи, она и ржать будет.

- Можно и съездить. Но я тебя всё равно в последний момент кину, скажу, что приболел или мать попроведовать надо. Мне на твою рожу пялиться лишний раз - ну его нафиг.

- Взаимно. Ну ладно, мы пойдем, всё вроде съели, выпили, хули еще сидеть у вас.

- Ну топайте уже, а я сейчас со своей как завалюсь, как трахну её по самые небалуй, беее.

- Ну ты и тварь. К нам приходить не надо с ответным визитом.

- Да мы и сами не хотим. Твоя готовить не умеет толком да и люди вы скучные и неинтересные. Давай, я тебя на прощание придушу и слюнями измажу.

- А я тебя... На встречу одноклассников пойдешь через две недели?

- На этих раскабаневших неудачников пялиться? Мне и тебя одного хватает. Впрочем, подумаю, может, и приду, пусть позавидуют мне.

- Ладно, пока, заебал.

- Иди нахуй.

[cartesius]

 

 

 

Изменено 12 декабря 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[serjo]

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:

– Клава @‌п твою мать, где пила?

– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!

– Не пи3ди Клава! Где пила?

– Ну, у соседа пила.

– И за какие такие заслуги ты ему дала?

– Да не давала я ему!

– Как @п твою мать не давала, если пила у соседа!?

– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

[cartesius]

Волька и Хоттабыч мылись в бане.

Пионер спросил у старика:

"Волосы в твоём паху желанья

Тоже исполняют или как?"

Джинн, смутившись, стал возиться с печкой.

Мальчик крикнул:"Что же ты притих?"

И в ответ услышал:"Да, конечно...

Только мал, о, Волька, ты для них."

[cartesius]

 

[Vesmirumir]

тост в пробке )))

 

[w i t o]

Как то один мужик увидел в бане хер другого мужика. Аж до колен,

Спрашивает:- А как это у тебя получилось?

-А я в течении года гирю подвешивал, вот он и вырос.

Ну мужик тоже захотел такой, и таки добился своего. Хрен свисал аж до колен, НО перестал стоять.

Через год опять встречаются в бане, жалуется "советчику" мол, отрастить как видишь отрастил, но не стоит, как быть, что ты им делаешь?

- А я им жопу подтираю, иногда зубы им чищу....

[cartesius]

.

10 признаков того, что у тебя маленький член

1

У тебя большой черный джип с мигалкой и толпой охранников или крутая тюнинговая девятка со спортивным глушителем.

 

2

Тебе всего лишь 2 месяца.

 

3

Первые 10 лет родители думали, что ты девочка.

 

4

Спам с предложениями увеличить член ты воспринимаешь как личное оскорбление.

 

5

После расставания с девушкой тебе приходится переезжать в другой город.

 

6

Ты пытался задушить проститутку, когда она улыбнулась каким-то своим мыслям.

 

7

Ты долго шаришь в трусах, стоя у писсуара.

 

8

Ты отлично танцуешь.

 

9

Несколько раз ты возмущался в курилке: «И когда они научатся делать презервативы нормальных размеров?!» И народ уважительно замолкал.

 

10

Что бы ты ни делал, тебя не покидает легкое чувство вины.