анекдоты Анекдоты неприличные

[qaraunj]

հայաստանցին լեբանանա հայի հետ րազբիրատի մեչ են մտնում: Հայաստանցին ասումա "ա'յ դու կ..իս գլուխ" - լեբանանցին պատասխանումա "թունալ այտ ամբոխչն ըլլաս"

[cartesius]

- Метель!

- Что метель?!

- Глагол! - ответила мазохистка

[Voskepar]

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."

Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!"

Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"

— А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!

[Voskepar]

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

— француз говорит: "Две максимум",

— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

— француз говорит: "Три максимум",

— Эх слабак — и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

— немец говорит: "4 макисмум",

— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

— 5 максимум,

— Эх слабак — и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

— грузин говорит: "Одынадцать"

— Так я ж говорил, что 10 есть,

— А у меня з собой еще одна эсть,

— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

— грузин говорит: "Одынадцать"

— Так я ж говорю 10,

— А ты мне тоже понравился.

Изменено 8 января 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[Voskepar]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

— А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

— Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

— Видал, как я ее разбаловал!

[Voskepar]

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

— А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

— А вы не обидитесь?

— Нет!

И тут он начинает читать:

— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

— Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:

— Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

— Вова тоже вертолет: поп@здел и спать идет

[НезнайкО]

[ARTYUSHA]

Сара,

Я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно…

- И шо

нам теперь… дирижера нанимать?!

[cartesius]

[annajan]

[InOK]

Баиц инчия дебил хехч ахчике? В школе не проходили, с родителями говорить на такие темы-табу. Сраниц-нраниц ми бан лсум ен и экспериментируют над собой

[Bagirka]

И правильно в школе не проходили! Эти явропейские штучки у нас не пройдут!!! :shiftyninja:

[cartesius]

Баиц инчия дебил хехч ахчике? В школе не проходили, с родителями говорить на такие темы-табу. Сраниц-нраниц ми бан лсум ен и экспериментируют над собой

Любая уважающая себя мама должна просвещать дочку по этим вопросам. А папа - сына.

Изменено 15 января 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[Sashiko]

Любая уважающая себя мама должна просвещать дочку по этим вопросам. А папа - сына.

уважающая себя мама наверное не ожидала,что дочурка в 17 начнет эксперементировать

[Bagirka]

Помню, как моя мама подсовывала мне всякие книжки, а иногда, делая вид что закопалась в медицинских справочниках ради помощи какой-то своей подружке, нарочно типа "забывала" этот справочник на нужной странице у меня в комнате... (когда типа заходила послушать как я занимаюсь на пианино...).... Если стесняются говорить напрямую, есть миллион возморжностей сделать окольными путями...