annajan

Мегреци, убил))))))))))))))))))))))))))))) все еще хохочу))))))))))))

речь о том, что пресловутый мировой стандарт, навязываемый гламуром, на самом деле не катит, ну не катит он в жизни. я вот и в тренажерном зале смотрю иногда вокруг... вот что хотите говорите, а вот так вот в жизни, в движении, не на сцене и подиуме лучше смотрятся женские тела с округлостями, чуть в теле. не так чтобы прям мясо висело, но немного в соку, и как версия того журнала... ну вы меня поняли. худосочные... не не... не смотрятся...

вотте на! мы отдаем кожу турции, чтобы оттуда покупать кожные изделия и платить турецким рабочим за то, что мы сами не умеем /не можем делать у себя при том, что у нас не хватает рабочих мест...

слышала позитивные отзывы, но сама не пользовалась. В принципе, времени не так много уходит))) если поставить все перед теликом и заворачивать под любимую передачу или сериал))) а если заворачивать не одному, а всей семьей, то еще веселее и быстрее))) вообще, толма - самое удобное блюдо во всех отношениях: долго хранится, сытно, вкусно, полезно и если гости - не стыдно на стол поставить, если ничего другого приготовить не успели)) особенно с виноградными листьями)

Иннок, взаимность - это лапша)))

Картезиус, я тоже хотела об этом написать, но не написала, чтобы меня не обвинили в придирчивости))

могила моего прапрадедушки и прапрапрадедушки на берегу Севана как раз почти в виде хачкара - просто нагробьев характерных для тех времен, почти как в Европе сейчас- зеленое поле и посреди него камни. От них потом начинается кладбище с уже более новыми могилами - там уже памятники с ограждениями...

такая морда довольная ))) причем по-взрослому так)) с пузом)))

и снова Одесса)) — Сара, послушайте, сколько вам лет?— Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.<br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;">— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! <br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;"><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;"> Не делай мине беременную голову! Не крутите мне мои фаберже! — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. Я не такой дурак, как твоего отца дети. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:— А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете. Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной! Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:— Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть? Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:— Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! Диалог в одесском трамвае:— Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! <br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;">

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

тест про страну показал Испанию))) ИспанияВы романтичны, темпераменты и эмоциональны, любите праздники и умеете от души веселиться, вам постоянно требуются необычные впечатления, смена обстановки, любовные приключения. Вы цените искренность и сами не скрываете своих чувств. Ваша страна – Испания. Здесь, под палящим солнцем, вы сможете наслаждаться жизнью: пить восхитительную Сангрию под мелодию фламенко, участвовать в бесконечных праздничных шествиях и карнавалах, которые так любят испанцы, с головой бросаться в любовные отношения и посреди накала страстей чувствовать себя, как рыба в воде!

первый взгляд сразу определил 5, потом стала выбирать между 2 и 5, потом посмотрела вокруг и мне понравилась картинка 4, после раздумий остановила выбор на 5)))))))))))) в общем - 5 получается)

ну одесский говор сам по себе - это уже анекдот))) я читала как-то одесско-русский разговорник))) это нечто)))

Шахик, это в другую тему надо)) в армянское общество и в ЕЕЧ))

да ладно вы, Незнай, мне тоже нра. Главное- что там не рыхло, округло и есть талия и грудь. А это главное в женской фигуре))) Вот такой округлый живот я и имела в виду)) ну да, не молоденькая девушка на фото явно, а женщина, и оч даже ок)))) на мой взгляд)

аа)))))))

что такое колумбнист?

бананы вместо яиц заинтересовали яйца вроде специфическую функцию выполняют в тесте.. надо буит попробовать

некоторые девочки позавидовали бы этим бабушкам)))

хорошо, что у нас хотя бы детство было "черную икру ложками" (папе вообще икру пайками выдавали как служащему за границей), вот наши дети, к сожалению, получали только самое необходимое и тоже... "ложечками" я полюбила икру в детстве и до сих пор ее обожаю, но такие деньжища за нее выложить не готова))) помню как в 90-ые ахнула, когда увидела, как соседи выкидывают икру, обрабатывая сига)) они думали, что икру можно есть только осетровую и только магазинную)) вот была тогда лафа))) по всей Армении мало кто использовал икру сига, продавали вот так сиг прям с икрой)) сколько я икры тогда делала сама))) даже с яйцом ее жарила))) потом образумились и начали продавать икру отдельно, как сейчас продают икру ишхана. По петросяновскому делу - не знала, молодец мужик, правильно дело поставил, основательно и умно. Более чем уверена, что азики ему тоже икру поставляют))) это же самоножвспину)))))))))))))))))))))))

ну там тебе виднее подробности, конечно)) но на мой взгляд это так выглядит, даже с учетом подробностей про развод. Жене стало ничего не надо - еще одна распространеннейшая байка весьмирских мужиков. Хоспадя, как этот мир все же просто устроен))) Они даже могут развестись))) но причина будет не в ней, а в нем))) А он... не вызывает почему-то никаких позитивных эмоций)) как ни стараюсь))) а вот с общением до 3-4 ночи... это я советую тебе приостановить, если нет желания получить в итоге чувство опустошенности, сейчас у него такой период - он будет вампирить.

а я с самого начала твоего рассказа, Багир, увидела распространеннейший тип мужиков, которые всю жизнь разводятся, покрывают тех, кто на это ведется, но нивжизнь так и не разведутся)))))))) Так что на 90% его развод - это развод женского населения планеты))) даже если на бумаге разведутся, в реальности - вряд ли)) тем более, дом строит и есть дети))) толкьо в одном случае разойдется - если она сама его выгонит)))