serjo

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придет... Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... Сидят охотники на привале, первый бутыль самогона пошёл.первый охотник: - Выхожу я на болото из трёхстволкой бах,бах,бах три утки легло.... ещё пол бутыля ушатали, второй охотник:- А я выхожу в поле с пятистволкой бах,бах,бах,бах,бах пять зайцев мои. И ещё пол бутыля ушатали, третий охотник :- А я выхожу в лес с двадцатипятистволкой... и тут на меня стая волков я бах,бах,бах,бах,бах.... пол стаи легло...а остальные за мной. я в овраг, они за мной, я на дерево, они под дерево, я лезу всё выше и выше и тут ветка подо мной ломается и я как...... рассказщик падает и захрапел, двое других его коллег начинают его будить: ну, Что дальше то было, что?..... Что,что сьели на*уй!!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (голос сзади... ) — Для мочи с трубочкой...

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: —Пожрать есть чё,... Бэтмен?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит: Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кинь на кровать. Хай знае ,шо Украина- це сила. Потом роздягнись,стань перед нею голый,и хай знае ,шо Украина-це краса. Из-за печки голос деда: -потом начинай дрочить,хай знае,шо Украина -це независимость!!!

Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть.- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:- Ты где был? !- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.Жена, сделав ехидное лицо, говорит:- А ну, руки покажи!Мужик с виноватым видом показывает руки.Жена:- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Айсор апрли 24-н э.Мец Ехерни ор@. Hайтнум ем им хорhин цавакцутюн@ болор зоhвацнери hаразатнерин. Аствац тох лусавори мер зоhери hогинер@...Ев тох айлевс айдписи гаруннер чбацвен

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - у нас в школе учитель английского был армянин.

Встречаются два одесских гей-хлопця: Як жизнь? Та влюбился И сильно влюбился? Не поверишь, посрать некогда!

Из разговора двух мужиков: -ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ : -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ е****т!!!

не анекдот но всеже :ulikovpup:

что будет? сам убежит , маскфа или королевство примут денюжку.

пожелаем ИРИ удачи.