serjo

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...Пьяный поднимает голову из лужи:— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Встречаются три пр@ститутки.Одна говорит:— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!Вторая:— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!Третья:— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!!!

Внимание Мошенницы!!!Новый способ жульничества! Это нужно знать!Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезтиих до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :1) У какого супермаркета их можно найти?2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:— Дядя, угости арбузом!Мужик не растерялся:— Кусай! Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. "А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))Случай про вторую. У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: - Ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

в сухом остатке имеем постановку хорошего кач-ва : сушку сбили , спасательную вертушку так же, все запечатлели и скинули в сеть . летчиков ждали с распростертыми обьятиями , одного можно растерзать , др. передать раше посредническими турчатскими руками ,тем самым загладив инцидент ножвспинанаш. Просчились ...

http://forum.motorka.org/download/file.php?id=66788

Кстати в этот день родился Александр Васильевич Суворов .

Ситyaция в cтpaнe cтaлa нacтoлькo интepecнoй, чтo Лeнин в Мaвзoлee пpиoткpыл oдин глaз. В приемный покой райбольницы приходит мужчина с кровотечением из полового члена...Ну и конечно, возникает вопрос: - Где и при каких обстоятельствах получили травму?- Выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», а тут собака подскочила, и цапнула со всей дури... А медсестра, себе под нос:- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила… Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:- Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём… Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Шойгу министр обороны как бы. За фотки милион ))

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: Может пока искупаешься? — Гуляет по парку мужик с большой коляской. Навстречу тетка: — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик: — Трафарет показать?

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь:— «У Вас на полшестого?»Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе…