serjo

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: – Клава @‌п твою мать, где пила? – Да не пила я, сам уже где-то нализался...! – Не пи3ди Клава! Где пила? – Ну, у соседа пила. – И за какие такие заслуги ты ему дала? – Да не давала я ему! – Как @п твою мать не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в oвно наступил. Где мне сандалик помыть? Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Да норм. экономика была при ссср и ценности и прочие фишки , дали бы народу немного так сказать частной предпринимательской деятельности, а то нельзя это нельзя ..... Хотя если по чесноку "наш советский народ " без палки не может

Вспомним пословицу. Москва не сразу строилась. А Миро торг за два года, при чем строился на трупах нашего сельского хозяйства, и до сих пор душит. А по телеку то совсем по другому. Про тахографы молва год назад была. А теперь смотрим. 1 Джепереесы 2 тахографы 3 налог на тс 4 акциз на гсм 5 рост цен на гсм 6 платон 7 весы. Не плохо так за порчю дорог то берут? А главное то 70% у нас направление, - 30% это дороги, так берут за что? ЕС да там тоже платят, но платят за существующие дороги, а не за направление, и сказка про то ,что бабки пойдут на строительство дорог мы слышим уже много лет. Просто лупят с народа бабки.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. -Почему вы разводитесь со своим мужем? -Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: -Да врет сyк@ эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!!! Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется ,когда приходят ОНИ..... -деньги на карточку. Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Дай ружье, я соседа грохну! - За что? - Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома - он с*ка, сети мои проверяет....)) Шеф захотел секса, звонит секретарше: -У меня встал вопрос! -Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: -Может задним числом или в устной форме?! -Спасибо, я уже от руки набросал!

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...Пьяный поднимает голову из лужи:— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Встречаются три пр@ститутки.Одна говорит:— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!Вторая:— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!Третья:— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!!!

Внимание Мошенницы!!!Новый способ жульничества! Это нужно знать!Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезтиих до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :1) У какого супермаркета их можно найти?2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:— Дядя, угости арбузом!Мужик не растерялся:— Кусай! Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. "А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))Случай про вторую. У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: - Ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

в сухом остатке имеем постановку хорошего кач-ва : сушку сбили , спасательную вертушку так же, все запечатлели и скинули в сеть . летчиков ждали с распростертыми обьятиями , одного можно растерзать , др. передать раше посредническими турчатскими руками ,тем самым загладив инцидент ножвспинанаш. Просчились ...

http://forum.motorka.org/download/file.php?id=66788

Кстати в этот день родился Александр Васильевич Суворов .

Ситyaция в cтpaнe cтaлa нacтoлькo интepecнoй, чтo Лeнин в Мaвзoлee пpиoткpыл oдин глaз. В приемный покой райбольницы приходит мужчина с кровотечением из полового члена...Ну и конечно, возникает вопрос: - Где и при каких обстоятельствах получили травму?- Выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», а тут собака подскочила, и цапнула со всей дури... А медсестра, себе под нос:- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила… Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:- Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём… Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Шойгу министр обороны как бы. За фотки милион ))