serjo

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...— А в чем собственно дело?— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! Школа, урок физики.— Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовыйстакан:— А не эб@нет?— Нее, не эб@нет: блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

Успокойтесь , мир не крутится вокруг Украины. И вообще ему уже покласть есть она карте или нет.

Он: Сначала возьми его в руки.Она: Фу, какая гадость.Он: Уверяю тебя, в этом ничегоплохого нет. Схвати его за головкуодной рукой.Она: Так? А дальше что?Он: Так хорошо, а теперь потяни занего другой рукой.Она: Вот так?Он: Ну видишь, как хорошо у тебяполучается.Она: А теперь что?Он: Теперь пососи.Она: Нет, ты шутишь!Он: Не шучу. Начинай посасывать.Она: Фу! И что, люди правда такделают?Он: Да.Она: Ты уверен?Он: Я же говорил тебе, у меня естьопыт. Для меня это не первый раз.Поверь мне. Пососи минутку.Она (сосёт): Угмм…Он: И как?Она: Солёненький….Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?Она: Даже неплохо, а теперь что?Он: Теперь раздвигаешь ножки.Она: Ты так имел ввиду?Он: Так, только нужно посильнеераздвинуть, иначе трудно будетдобраться. Дай я тебе покажу.Она: А, понятно.Он: Вот так. А теперь снова берешьего в руки…Она: Угммм…Он: Когда его вытянешь, возьми егов рот…Она: Ага-а….Он: О-о-о, вот так…Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?Он: У каждого свой вкус. Можнопроглотить, если хочется.Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!Он: Нет, не хочу, не предлагай.Она: (обиженно глядит)Он: Смотри на меня. Теперьпопробуй вытянуть пальцами эторозовое…Она: О-о-о….Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губамиОна: Ммммм….Он: Можно пососать, иногда этопомогает.Она (сосёт): Мммм…Он: А-а-ах, уже пошлО.Она: Ага, я чувствовала.Он: И как, было вкусно?Она: Должна сказать, что совсемнеплохо.Он: Хочешь еще?Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?Он: Ну, милая, я тут ничего поделатьне могу. Раков едят именно так. Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..И тут из-за кустов раздается голос:— Да я сам такое первый раз вижу!

Деревня. Утро. Отец будит сына:— Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

только у меня Медведев вызывает рвотный рефлекс?

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: – Клава @‌п твою мать, где пила? – Да не пила я, сам уже где-то нализался...! – Не пи3ди Клава! Где пила? – Ну, у соседа пила. – И за какие такие заслуги ты ему дала? – Да не давала я ему! – Как @п твою мать не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в oвно наступил. Где мне сандалик помыть? Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Да норм. экономика была при ссср и ценности и прочие фишки , дали бы народу немного так сказать частной предпринимательской деятельности, а то нельзя это нельзя ..... Хотя если по чесноку "наш советский народ " без палки не может

Вспомним пословицу. Москва не сразу строилась. А Миро торг за два года, при чем строился на трупах нашего сельского хозяйства, и до сих пор душит. А по телеку то совсем по другому. Про тахографы молва год назад была. А теперь смотрим. 1 Джепереесы 2 тахографы 3 налог на тс 4 акциз на гсм 5 рост цен на гсм 6 платон 7 весы. Не плохо так за порчю дорог то берут? А главное то 70% у нас направление, - 30% это дороги, так берут за что? ЕС да там тоже платят, но платят за существующие дороги, а не за направление, и сказка про то ,что бабки пойдут на строительство дорог мы слышим уже много лет. Просто лупят с народа бабки.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. -Почему вы разводитесь со своим мужем? -Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: -Да врет сyк@ эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!!! Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется ,когда приходят ОНИ..... -деньги на карточку. Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Дай ружье, я соседа грохну! - За что? - Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома - он с*ка, сети мои проверяет....)) Шеф захотел секса, звонит секретарше: -У меня встал вопрос! -Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: -Может задним числом или в устной форме?! -Спасибо, я уже от руки набросал!