Таблица лидеров

Путин увеличивает доходы бюджета )

Заходит осужденный в камеру. Первая ходка. За столом сидят четыре рецидивиста в наколках с ног до головы с голым торсом. -Здравствуйте , говорит новичек -привет, ооо у нас пополнение.А мы тут играем и ты вовремя.Игра называется папа и мама. Выбирай кем хочешь быть? -папой! -хорошо. Ну значит так, папа пришел с работы очень уставший и сосет х... у мамы )))))

Нужна госпрограмма по защите интересов Армении. Украинский сайт миротворец или те же соседи ничего нового не делают когда заводят чёрный список на въезд. Те же США это делают очень тщательно. Я сам сколько раз лицезрел эту мерзкую рожу Миграняна в Ереване. Те власти понятно, прокремлевские и сами же такие. Посмотрим, что сделает эта власть с этой быдло массой.

— Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Онсправшивает у продавца:- Ого! Что это с ним случилось?И тут попугай ему и отвечает:- Да я таким уродился, инвалидом.- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечатьна вопросы?- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорюпо-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.- Не, извини, дороговато.Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическимипознаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближеподзывает.- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.- И что?- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.- Что???- А потом поцеловала курьера в губы.- ЧТО???- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???- А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.