Таблица лидеров

Извини, Люк, но это все не пойдет. Тогдашнее правительство США решило сбросить атомные бомбы на мирных жителей двух японских городов, и это было страшным преступлением, которое очернило репутацию Соединенных Штатов. Не имеет смысла поддерживать США в данном вопросе. Я тебе приведу массу самих американцев, которые краснеют только при одном упоминании атомных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки. Я бы еще (без всяких задних мыслей) порекомендовал стараться не слепо следовать всему тому, что говорит и делает Вашингтон, Оттава, Лондон, a думать самому и делать соответствующие выводы, тем более у нас тут живущих на то есть самый настоящий выбор. В противном случае со стороны все это напоминает совковое мышление: все что не делает Партия, все делает к лучшему. Поэтому и бомбордировки американцев надо принимать за дары божие... Не правильно все это!

Он делает радары мирового класса.. Сначала продавал арабам и в европу, теперь и мы денег насобирали на пилотный проект для армии.. Вроде скоро уже сдает первую очередь...

Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!...

апер, вот чего я точно не хочу, это чтобы у тебя создалось ощущение противостояния , мол ты окружён врагами и один бросаешься на вражеский дзот со связкой гранат. Просто в этот раз твоё "развенчивание российской пропаганды" (хотя в этом вопросе какая российская пропаганда?), а на деле вполне возможно безосновательная проамериканская позиция выглядит слишком очевидно. Отсиживание втихаря не относилось к ответам Люк джан, а относилось к твоей первой реакции на извинения премьера. Если помнишь, такая ситуация случалась и раньше и я всегда на нее обращал внимание, потому что она никак не связана с наличием у тебя времени. Ничего не мешало,хоть и с опозданием, свой первый пост на эту тему написать в другом ключе. То есть, проблема не в сроках написания, а в том, ЧТО ты написал в том посте.

Тут вопрос не должен стоять о том, кто первым извиняется, а кто вторым. Одно не зависит от другого. Японцы (имеются ввиду те, кто были у власти) сделали немало зла. Но это не означает, что американцы бомбили мирное японское население заслуженно, причем атомными бомбами. И первые должны компенсировать свои действия и вторые. Без очередности.

- товаришь Иванов? - да, товаришь майор, что нового у вас в ФСБ? - откуда вы знаете, что мы из ФСБ? - ну а кто еще может звонить мне в три часа ночи на выключнный телефон? ))))

Уже заложено некорректное сравнение. При атомных бомбардировках погибли мирные жители, а не японские солдаты.

Подумакешь немного ошиблись во времени: скоро будет.

Овощ баклажан впервые вырастили именно азербайджанские овощеводы и называли его "байджан", что на древнем языке челюстных азыхантропов означает "сладкий господин".

Вы правильно поняли. А вообще, скользкое интервью, ни вашим ни нашим, причем НИ СЛОВОМ не обмолвился о личности, которая управляя Россией в ручном режиме с помощью *вертикаля власти* привел страну к той действительности, которую он критикует. А то что он лукавит, это факт, когда говорит о качестве и уровне вооружения РФ. Можно бояться самих русских, но не их отсталых вооруженных сил (с).

а ты шутник))))

Отсутствие абхазофобии - основной фактор, который будет решающим. Почему все эти республики вообще тянулись к России? Понятно, что основная причина - защита Россией от Турции или Ирана. Сейчас ни одна страна не опасается ни Ирана ни Турции. Необходимость в России, как в защитнице становится все менее и менее актуальной. Как результат - рано или поздно Россия потеряет Абхазию (и не только) ибо ей (России) НИЧЕГО больше предложить не по силам. Защищать же Абхазию от Грузии можно лишь на фоне взаимной ненависти абхаз и грузин. Ненависть легче поддерживать благодаря закрытым границам и как следствие невозможности общения друг с другом. Если границу откроют, эти народы достаточно быстро вспомнят общие страницы истории. Дальше все будет зависеть от Грузии. Если у Грузии уровень жизни будут более привлекательными, нежели у России - Абхазия быстро сменить ориентиры. Ну и кроме того, не надо забывать, что Абхазия признана Россией как НЕЗАВИСИМОЕ государство. И открытая граница с Грузией делает Абхазию де факто НЕЗАВИСИМОЙ от России. Дальше все дело техники и времени...

Маркосян - мужик что надо.. Один из немногих ученых, который ведет неплохой маркетинг своего предприятия..

в молодости была такая поговорка: З**бу, замучаю, как Пол Пот Кампучию... про Вьетнам не помню.. Впрочем и это не важно. принципиально то, что раскаяться должны не в строгой очередности, а по мере наступления искреннего раскаяния. Вот и получается, что светоч справедливости и миролюбия в мире на самом деле не раскаивается в своих преступлениях и даже наоборот, внедряет в умы жертв некую формулу, которая внушает жертвам, что это было даже не преступление, а БЛАГО для них....и человечества в целом.. чем то напоминает синдром заложника, только распространяемый на целые народы...

Artsakh Street in Watertown, Massachusetts .

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!...

почему не газели????????????????????????????????? В Управделами президента объяснили необходимость покупки 140 новых иномарок

ЕрНИИСС разработал 3 различные РЛС: http://vpk-armenii.livejournal.com/70937.html

Кто бы он не был, его фамилия НикогосЯН, нравится тебе или нет.... И не стоит склонять фамилии тех с кем ты не согласен на русский лад, потому что выглядит это несколько гнусновато, хотя бы в глазах тех, кто носит такие фамилии и при этом остаются армянами не меньше чем иная "кошерная" шелупень с "правильными реквизитами", готовая продаться за халявный грош.

sheep lovers )))))

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает: – Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.– А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь ты, говна какая…

Возле флорентийского моста Понте Веккио Данте впервые увидел Беатриче. Это было еще до 1300 года. Через 650 лет, во время Второй Мировой, отступающие немцы взорвали все мосты через Арно, кроме этого. Ни у кого не поднялась рука, потому что на этом мосту стояла Беатриче. Они связались по радио с наступавшими американцами и пообещали не взрывать мост, если американские солдаты пообещают, что не будут его использовать. И ни один американский солдат не форсировал Арно через Понте Веккио. Гитлер был в бешенстве. http://surfingbird.ru/…/vozle-florentijskogo-mosta-ponte-ve…

Азербайджанский школьный учебник истории, 8-й класс

Ааааа, я понял. пупсы считают, что любой предмет, на котором нет пилотки можно называть беспилотником!

Теперь Серену тафай) пях-пях))

Маргарита Гаспарян победительница теннисного турнира в Баку

Просто реально стало интересно и в надежде на то, что их теория верна и вороватые мы украли у растяп и по совместительству "я-воинов" их самоназвание, задался я вопросом к тюрку... и как я был разочарован тем, что тюрок развеял мои надежды и сам того не желая доказал, что на Апшероне живут потомки лишь черно белых баранов ...

Было у друзей на ФБ Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.

было?

и с легкой руки пупсов Санатрук (царь Парфии)стал Санатурком

Я на эту тему недавно читал любопытную статью: http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/50-ottenkov-golubogo/

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки. У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту». Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит: – Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет. – Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту? – Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко... И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке. Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

петр линник ))))) Из сети )))) О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: — Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: — Эммм... Это что? — Это Борис Петрович, — ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: — Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: — Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: — Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: — Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: — Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: — Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.