Анекдоты, разные

[Mambaru]

Разговоры, Подслушанные в Москве:

http://www.livejournal.com/community/overheardmsk/

Респектабельного вида молодой мужчина: (своей спутнице, восхищенно) Дорогая, посмотри, какая докторская колбаса красивая! Давай купим!

...

Узкая, заставленная машинами улица, не разъехаться. На приличной скорости навстречу друг другу несутся два джипа, слышен громкий визг тормозов, на ходу из машин выскакивают два "чиста пацана" кавказского вида и, закатав рукава, агрессивно несутся навстречу друг другу. По дороге оценивают стоимость тачки, толщину цепей, и выглаженность рубашек.

Первый (убавляя скорость, меняя оскал на улыбку): У вас все в порядке, ара?!

Второй: Главное, чтобы у Вас всё было в порядке!!!

Где подслушано: Спиридоньевский переулок.

....

Пенсионерка: Скажите, девушка, у вас кости с хрящиками есть?

Продавщица: Да, есть.

Пенсионерка: И сколько ваши кости стоят?

Продавщица (смерив покупательницу долгим взглядом): Мои кости бесценны.

Где подслушано: Рынок рядом со станцией метро "Планерная".

...

(Sorry!)

Девушка: На какую-то хуйню ты меня притащил...

Молодой человек: Сама ты хуйня, это классика.

Девушка: Какая в жопу классика. Про марсиан.

Молодой человек: Да уж получше, чем та параша, которую ты читаешь.

Девушка: Как будто ты знаешь, что я читаю!

Молодой человек: Ну, вот эта поебень в маленькой такой книжечке с мягким переплетом…

Девушка: Придурок, это Кундера.

Молодой человек: Выкинь эту Кундеру нахуй. Здесь вон Уэллс, говорю тебе… Классика...

Где подслушано: кинотеатр "Кодак Киномир".

...

Три мужичка пьют пиво на лавочке.

Первый: Серег, бери еще леща!

Второй: Да не ем я лещей, у меня от них (щелкает пальцами, подбирая слово) ангажемент!

Где подслушано: Гоголевский бульвар.

...

Группа из четырех молодых девочек идет по улице, просто-таки сворачивая головы в сторону загорелого, при очках и бородке, чуть вальяжного, ужасно самцового мужчины в возрасте.

Первая девочка (со вздохом): Я таких мужчин называю - "привет дедушке Фрейду"...

Вторая девочка (приосанившись): А я их называю - "незавершенный гештальт" и "Дорогой, вернись обратно в постель!"

Где подслушано: Ленинский проспект, солнечная сторона.

Изменено 8 ноября 2005 пользователем malvIra (история изменений)

[Mambaru]

В Москву хочу!!! :cry: :wub:

О вас же, скотах, забочусь!

Sep. 6th, 2005 | 03:57 pm

posted by: moscowtalk in overheardmsk

Дежурная у эскалатора: Товарищи, поднимайтесь по неработающему эскалатору! Тренируйте сердце!

Где подслушано: переход между станциями "Кузнецкий мост" - "Лубянка"

Кем подслушано: renatik

[Olenenok]

я рыдаю :lol: :lol: :lol:

Три мужичка пьют пиво на лавочке.

Первый: Серег, бери еще леща!

Второй: Да не ем я лещей, у меня от них (щелкает пальцами, подбирая слово) ангажемент!

[Lik@]

Участники разговора:

1) Вика

2) Анна

(присланное)

--------------------------------------------------------------

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

›Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

›Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?

›Вика: anna privet. ti otkuda?

›Анна: Iz moskvi, a ti?

›Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?

›Анна: da

›Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

›Анна: eto chto?

›Вика: а вот так можешь прочитать?

›Анна: mogu

›Вика: тогда переключайся на русский так проще

›Анна: Вот так?

›Вика: умница. тебе сколько лет?

›Анна: 15, а тебе?

›Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

›Анна: А тебе сколько, старушка?

›Вика: скоро 18

›Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

›Вика: нет конечно

›Анна: Потому что компьютера не было?

›Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

›Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

›Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

›Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

›Вика: конечно, люблю разнообразие

›Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

›Вика: меня посадят за растление малолетних

›Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

›Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

›Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

›Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

›Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

›Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

›Анна: Чем ты ее задуваешь?

›Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

›Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

›Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

›Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

›Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

›Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

›Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

›Анна: Это как?

›Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

›Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

›Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

›Анна: Спасибо! Все поняла.

›Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

›Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

›Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

›Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

›Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

›Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

›Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?

›Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.

›Вика: анечка, сколько тебе лет?

›Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

›Вика: только не все перебарщивают с омоложением

›Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

›Вика: ну это от объема зависит, от сложности

›Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

›Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

›Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

›Вика: в 4 могу

›Анна: Пиши адрес: ...................

›Вика: это твой начальник?

›Анна: Это я сам.

›Вика: пятнадцатилетняя анечка?

›Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

›Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

›Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

›Вика: Егоров Виктор Александрович.

:lol: :lol: :lol:

[Limited edition]

лооол!!!!!А я реально знаю парня, который по MIRC говорил с другими парнями, а потом еще и по телефону, а они, козлы ни фига ниочем не догадывались!, они думали что он молодая избалованная девочка из москвы армянского проишождения :lol: :lol:

[Marish]

лооол!!!!!А я реально знаю парня, который по MIRC говорил с другими парнями, а потом еще и по телефону, а они, козлы ни фига ниочем не догадывались!, они думали что он молодая избалованная девочка из москвы армянского проишождения :lol: :lol:

[Marish]

Западная Украина!

Мать обращается к сыну

- Сынку, ты уже взрослый, тебе пора с девушкой встречаться, вот например, что ты думаешь об Оксанке ?

- Не, мамку, она мне не нравится

- А как тебе Маричка?

- Не, мамку и она не нравится

- А кто тебе нравится?

- Соседский Сэрожа

- Так он же МОСКАЛЬ :angry:

:diana:

[Bender B.R.]

_Тpи закона дамских сумочек_

1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи.

*пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки

на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.

2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх

всех остальных пpедметов)

3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и

потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться:

Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: "А где тут

у меня была зажигалка ?" Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей

всего, именно pучка.

[Bender B.R.]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

[Orchid]

-Мама,ну сколько раз тебе говорить,

что мой Васенька плейбой,а не плебей?!

[Orchid]

Его выгнали из дома за непосещяемость

[Orchid]

-Доктор,что мне делать?я такая страшная.

Доктор!!!!что с вами?!!!

[Orchid]

-Папа расскажи мне сказку!

-Значит так,сынок,приду я завтра домой трезвый,

с цветами для мамы и с велосипедом для тебя....

[Mambaru]

Вы слишком долго живете в России, если:

1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного "..да?""

иноземное""бля!" "

2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих

пpописку.

3. Идете на базаp не тогда, когда захотелось свежих фpуктов, а когда

хочется послушать pодную pечь, пообщаться с земляками.

4. Попав на базаp, останавливаетесь поболтать с китайцем, котоpый

к вам обpащается "бpат".

5. Реагиpуете на любой теpакт гоpаздо более негативно, чем любой

pусский, так как после них становится невозможно пpосто пpойтись по

улицам, даже имея сотню пpописок.

6. Рады, что сбоpной России удалось все-таки обыгpать Тунис, а не

Японию, потому что в пpотивном случае в Москве попало бы не китайцам,

казахам и узбекам, а вам.

7. В пеpвое вpемя были твеpдо увеpены, что ваше имя по-pусски -

"понаехалибля".

8. Пеpестали бить в моpду и хвататься за нож в ответ на обpащение

"еб твою мать!"

[Orchid]

Доктор,в прошлом году у меня было раздвоение личности,но теперь у нас всё хорошо :lol: