Анекдоты, разные

[*Sashik*]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50

раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании

щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с

улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно

не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку

просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,

мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами

и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу

чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы

точно вынули.

[Гость Джанбазеан]

*ROFL*

[Grig]

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами

поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят

далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.

Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,

что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось

то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал

представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно

помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в

отпуске!"

[LionGM]

Во, глядите: песня была такая, не знаю кто пел, но там в припеве была строчка «Натали, утоли мои печали, Натали...» Очень заунывная, я даже помню. А вот ребята разнообразили. Я честно чуть не обсрался.

Добавившие в комментах свое — будете молодцы ;-)

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, поскорей себе коленку прострели

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали

Натали, волосы вокруг сосков ты удали

Натали, под кустом зеленым кучу навали.

Натали, дров мне в баню срочно напили.

Натали, докажи, что стало модно срать в пыли

Натали, понаехала в столицу из Твери

Натали, всю страну мы поломали–проебли

Натали, огурцов мне поядреней насоли.

Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали

Натали, мы тебя поглубже в рощу завели

Натали, почему же ты забыла вазелин

Натали, что–то кушать захателось — навари

ты пельменей пачек восемь, Натали.

Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли.

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели

Натали, а пойдемте ка посмотрим Амели

Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.

Натали, через анус мне аппендикс удали

Натали, заплатите, я сегодня на мели

Натали, ты так смачно наступила на грабли.

Нталали, ну зачем же ты купила "Жигули"

Натали, накали мою духовку, накали

Натали, зачем у вас в кармане горсть земли?

Натали, а хотите, а хотите кунили?

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли

Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили

Натали, вы уже 15 дней не какали.

Натали, ни подушки ни ремни не помогли.

Натали, теперь ясно, почему Вас не ебли

Натали, ваши сиськи в миллиметре от земли

Натали, поскорей входную дверь мне запили

Натали. Мы "на час" с друзьями денег наскребли.

Натали, не очень много на себя Вы взяли ли?

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли

Натали, я не понял это вы в меня ввели?!

Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!

Натали, что корректней: отъебали? отъебли?

Натали, вот того мне поросенка заколи

Натали, вам идут любых расцветок трусели!

Натали, у тебя на ягодицах много тли

Натали, KDE под BSD мне скомпили

Натали, говрил же газосварку заземли!

Натали, мы кондомом очень зря пренебрегли.

Натали, горизонт ты мне покруче завали.

Натали, говорил же — фаза тут, а не нули

Натали, Вы икать еще не заеблись?

Натали, утоли мои мечали за рубли

Натали, твои ноги как с картофелем кули

Натали, в твою гавань заходили корабли?

Натали, ты согласна, если парни всей Земли..?

Натали, как идут тебе две длинные сопли

Натали, ты смотри, мою собаку не растли

Натали, за интимом удалимся в ковыли

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли

Натали! в рот мне ноги, это точно Натали!

Натали, ни единого разрыва года три.

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

Натали, ты мне щас же меч булатный закали.

Натали, что серьёзно всё-всё могут короли?

Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.

Натали, может ты больная? Мало ли...

Натали, коноплю по малолетке не кури

Натали, ковролином всю планету застели

Натали, ты к горынычу в пещеру не ходи

Натали, ты сильнее бьешь Мохаммеда Али

Натали, лучше всех пускаешь носом пузыри

Натали, мишуру ты деду в бороду вплети

Натали, унитаз зубною щеткою протри

Это - цельный припев должен быть:

Натали, ночь любви с тобой мы в морге провели,

Натали. Ты с тоской голодной больше не смотри

Натали, я вернулся, чтоб забрать свои носки-и-и!!! (здесь-истошный рев Г. Лепса)

Натали, в 5 утра из морга просто не уйти -

Санитары путь домой мне отсекли...

Натали.

[ATOS]

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

[ATOS]

Средство от импотенции

ТРИ Богатыря!

Причём три это глагол :lol:

[ATOS]

Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие.

19 век - бледнолицые.

20 век - чернож%пые.

21 век - узкоглазые.

[ATOS]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. ))))))

[ATOS]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[Rio]

Первое правило армянина: Все придумали армяне.

Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.

Третее правило армянина: Ненавидеть турков.

Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и недорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).

Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.

Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет.

Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.

Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.

Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног. (Особая благодарность Гарику Мариросяну)

Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник Карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.

Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.

Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору).

Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - зае**т в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.

Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.

Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. То есть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп.

Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.

Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, в общем кто на что горазд.

Двадцатое правило армянина: Не снимать обувь когда пришел в гости.

Двадцать первое правило армянина: Заедать хлеб всей остальной едой.

Двадцать второе правило армянина: Внимательно изучить меню и заказать то же самое что и всегда: несколько видов шашлыка, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, много хлеба.

Двадцать третее правило армянина: В телефоне все мелодии на звонках армянские.

Двадцать четвертое правило армянина: Начинать разговор с другими армянами с вопроса: "Ты на квартире живешь или нет?"

Двадцать пятое правило армянина: Целоваться с другими армянами и обращаться к ним иключительно - "брат"

Двадцать шестое правило армянина: Всегда сука оставлять деньги на гель для волос

:lol: :wallbash:

[VREZH]

Анекдот из жизни...

Сегодня встречаю приятеля , неармянина... Разговорились о том , о сем и речь зашла о нардах...

- А ты в нарды играешь ?, - говорю ему.

- Нет... но мои таджики , с базы , целыми днями катают.

- А в какие длинные или короткие , - поинтересовался я.

- Незнаю , примерно такие :jjjan: , - раздвигая руки , как рыбак показывающий улов , отвечает он... :lol:

Изменено 10 сентября 2008 пользователем VREZH (история изменений)

[Pilot]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7....

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

[Hayrenaser]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

[VREZH]

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино

лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.

Cтук в двеpь.

- Малвын, ты?

Молчание.

- Аpтемон, ты?

Молчание.

- А кто?

Из-за двеpи:

- Каpабаc-Баpабаc, кацо!

Буpатино:

- Вах, боюc!

[Rio]

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...

Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.