Анекдоты, разные

[Orchid]

1-ая смс-ка: Я тебя люблю!

2-ая смс-ка: Извини, я ошибся номером!

Дети наша - радость,

Женщины наша - слабость,

Один раз - расслабишься,

Будешь всю жизнь - радоваться!

[Orchid]

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

[mk]

типа прикольные смс

Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - другое

[<Ёж>]

- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель,

2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится

с неопытным юношей... для чморения.

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо:

- Я к вам пишу, чего же боле...

- Ржунимагу! Пешы исчо!

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Lik@]

:lol: :lol: :lol:

рассказ суперский

НА РЕКЕ (с) "В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат. Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат, которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах, разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы решались без особых хлопот. И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах. Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот, после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом более явственный романтический диалог:

- ...Не туда!.. Да не туда же!!!

- ...А,... ща,... ща... У,ссс, хлопни-ка по жопе!

- По чьей?

- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!

Комар повержен, но дело не продвигается.

- ...Повыше!

- Да, наоборот, ниже надо!

- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, куда надо!

Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:

- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней будет!

Верка из-под Кольки во весь голос:

- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!

После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:

- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!

Баржу затрясло: Ха-ха-ха!

У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:

- Да sensored ты у него, и дело с концом!

Верка:

- У себя sensored, козлина!

Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего техника возмущенно доносится:

- Да заткнетесь вы или нет, знатоки хреновы, и так не заснуть, а тут еще этот трах с пляской устроили!

Общая ржачка и тут уже ему летит совет:

- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!

Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!

Саныч:

- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет! Все под завязку наимеетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!! И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой вновь повисла умиротворенная тишина..."

[Lik@]

Гороскоп для рядовых сотрудников отдела на сегодня

Козерог.

Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

Водолей.

Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

Рыбы.

Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.

Овен.

Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.

Телец

Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.

Близнецы

Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.

Рак

У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.

Лев

Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того – позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним.

Дева

Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.

Весы

Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте – почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш,ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.

Скорпион

Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.

Стрелец

Идем покурим, баклан.

[Злодиюка]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, сука!

* * *

Испекла бабка колобка и говорит:

- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

* * *

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:

— Слушай, а сколько месяцев в году?

— Десять. Без НДС.

[Limited edition]

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

-вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;

-вспоминаете про архивирование, когда идете с тяжелыми сумками домой

-вспоминаете операцию "удалить", когда видите тещу или инспектора ГИБДД;

-подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава;

-вспоминаете про разархивирование, когда получаете зерплату.

***

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:

-позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером;

-позволяете себе заниматься сексом;

-позволяете себе.

***

Тест "СКЛОННОСТИ К ПРОФЕССИЯМ"

Вопрос: сколько будет 2х2?

Варианты ответов:

1) 4

2) Зависит от единиц измерения

3) 79 (50-нам, 25-вам, 4- в кассу)

4)Сколько нужно?

5) Интим не предлагать

6) В среднем четыре

7) От трех до пяти

8) По нашему мнению, как обычно

9) Затрудняюсь ответить, следует уточнить

10) На глупые вопросы не отвечаю

11) ...

Расшифровка ответов:

) Учитель

2) Программист

3) Финансовый директор

4) Бухгалтер

5) Секретарь-референт

6) Экономист

7) Юрист

8) Аудитор

9) Маркетолог

10) Менеджер

11) Дизайнер

***

20 признаков того, что вы живете за чертой бедности:

1.Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину

2.Отдыхать вы не ездите а ходите

3.Вы сами делаете Майонез

4.Вы знаете, где недорого можно купить комбижир

5.Вы замечаете, что соль подорожала

6.Ужасно подорожала

7. Ужас, как подорожала!!!

8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА

9.Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены

10.Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука

11.Техничка в хлебном, оказывается столько зарабатывает!

12.Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок

13.Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде

14.Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий

15.Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает

16.Ваш хомяк вас объедает и тараканов вам кормить все труднее

17.Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши

18.Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается

19.У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой

20Вы преподаете студентам квантовую физику или философию

***

Для нормальных людей свойственно:

-вставать из-за стола с легким чувством голода

-отходить от пивного ларька с легким чувством жажды

-выходить из туаета просто с легким чувством

-слезать с женщины вообще без чувств

***

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100-вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку

200-вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина

300-у вас открылись глаза, все вокруг браться, и вы ищете, кому за них перегрызть глотку

400-все вокруг-скоты

500-доза-философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык, на которой почему-то начианет тошнить

600-вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту

700-800-ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит, в роду все-таки был Илья Муромец

900-возникает остро режущее чевство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.

1000-ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. Но русский человек- это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого у чего-то нет, и хрен с ним.

В чём сходство: WINDOWS 98 и презервативом???

В том, что всем ненравится, но все пользуются!!!

***

Летит комп с девятого этажа и думает:

"Щас бы зависнуть... щас бы зависнуть..."

***

Программист ставит рядом с кроватью стакан с водой, на случай, если захочет ночью пить. И пустой стакан -- на случай, если не захочет...

***

Международная выставка компьютерной техники.

Демонстрируется суперсовтеменный компьютер.

Обращаются к публике с интересом наблюдавшеей за происходящим :

-Просьба соблюдать полнейшую тишину ,так как компьютер работает по голосу, т.е. выполняет команды произнесённые вслух.

Публика затихает. Голос из зала:

-Си! Формат! Энтер!

***

Юзер вышел во двор, видит, сидят две бабушки на скамеечке и быстро-быстро, перебивая друг друга о чем-то спорят. "..вот это трафик!"-подумал Юзер

Чем oтличается закoнченный прoграммист oт прoстoгo пoльзoвателя?

Пoльзoватель думает, чтo в килoбайте 1000 байт,

а Прoграммист думает, чтo в килoметре 1024 метра.

* * *

Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.

[Гость Джанбазеан]

Анус или жопа двигатель прогресса.

Короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно.

И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание кинуть лечину, только у него какашки были вовсе неличинообразной формы, а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.

Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию.

И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.

Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели монитор.

[JENNIFER]

Как себя правильно вести на деловой встрече. (Возможно, уже было, но всё равно очень ржачно)

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.

Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[Ardani]

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".

Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.

Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.

Абдулла, хакер! Аллаx акбар!

[Ardani]

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

[Ardani]

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Теща? Похожа...

***

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

***

Сын интернетчика подходит к папе:

- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?

- Гы, сынок, лол %))

[Ardani]

Вышла замуж выпускница консерватории.

Дело происходит в первую брачную ночь.

Красивая, большая кровать.

На ней лежит муж...

Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:

- Супружеский долг. Исполняется впервые.

[Ardani]

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький.

Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".