Анекдоты, разные

Bender B.R. · 12 октября 2005

Устав армии обороны Израиля:

- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Bender B.R. · 12 октября 2005

Проверьте свои знания по англ языку. :angel:

попробуйте(не то чтобы сразу перевести) просто прочитать эти три предложения :diana: Для настоящих знатоков это раз плюнуть

1,Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2,Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

(и для особо одаренных)

3, Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Levon · 12 октября 2005

Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Chantal · 12 октября 2005

Анекдоты про казахов

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному

и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа: "Братки давайте вместе зависать". А они в ответ что-то:

"Мы не слышали про новых казахов...."

Тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет"

Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"

Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"

Тут русская братва говорит: "Как все это будет, типа можешь подойти". А казах: "Братки минутку дайту" и звонит:

"Саке, (уважительное обращение по-казахски, не водка) короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..

Второе, продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов

и еще ... далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (что означает: "Сними с Барсика золотую цепочку, который бегает во дворе, и мне пошли").

* * *

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: "Черт, опять на мамбетов нарвался!" :-))))))))) (Баурсаки - изделия из теста круглой формы, жареные во фритюре, национальное блюдо; мамбеты -аульные казахи).

* * *

Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:

- Ты знаешь чья это музыка?

- Баха.

- Ну, Баха! Ну, молодец!!!

(Баха - сокращённое имя Бахыт, может быть как женское, так и мужское, в переводе означает счастье).

* * *

Bстретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?

Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"

Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"

А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..." (Мужчины казахи иногда отличаются большой ленью).

Юмор какой-то стал что ли, не поняла другие, если честно, да и эти не особо смешные. Может потому что уже не живу в родных краях.

stella · 13 октября 2005

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к

чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

stella · 13 октября 2005

Вопрос армянскому падио:

- Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:

- Все, опять оккупанты вернулись!

Злодиюка · 13 октября 2005

У домашних животных тоже есть свое высшее предназначение и тайный смысл жизни: жрать что попало, чтобы гадить где придется.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричся?

- 240 рублей.

- Не понял, а без миньета?

Злодиюка · 13 октября 2005

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."

- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей

позабавилось...

- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого - ответило ему эхо.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,

чем просто предложение заняться сексом.

Однажды он попробовал…

...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

- После третьего аборта.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Злодиюка · 13 октября 2005

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.