Анекдоты, разные

[Aleks101]

В Грузинской школе: Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново - хэрэново...

[Гость Книксен]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Bagirka]

- Оружие, наркотики, алкоголь?

- нЭт спасЫбо. :cool:

[Ara55]

Похожий.

В грузинской школе урок географии.

-Здраствуйтэ дэти!Сегодня ми будим учить что такое ос.Кто знает что такое ос?

-Я знаю!Говорит Гиви

-Ну скажи Гиви что такое ос?

-Ос, это бальшой полосатый мух!

-Ээээ нет Гиви, ошибка.Ос это такая линия вокруг которого вращается наша Земля...а большой полосатый мух называется шмэл!

)))))))))))

Дэти, ну сколко раз вам повторят, что дважды два равно четыре. Ну, максимум, пят !!!

[Bagirka]

Сотрудники предприятий Самсунга всегда прячутся, когда едят яблоки.... :crazysmile:

Изменено 18 января 2013 пользователем Bagirka (история изменений)

[kaivaz]

" куйрик, индз hосанк-мосанк петкчи, бензина петк@...

Видели бы вы ее глаза))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[kaivaz]

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

[Удача]

Это фигня. Видели бы вы глаза всех обитателей АГНКС (газовая заправка), когда я при всём честном народе пытался засунуть газовый штырь в люк бензобака арендованой машины. Меня чуть не повязали прямо на месте как душевнобольного. :-))

Место действия всё то же - трасса Севан-Ереван в районе Гагарино ))

[lira]

xxx: Встречаемся с девушкой. Она приводит меня знакомиться с родителями и попутно сообщает, что папа ее ну ооочень строгий.

Ухмыляюсь про себя(сталкивались , сталкивались).

Но тут выходит в прихожую бравый подполковник и кричит на всю квартиру: "Вася, к нам гости" !

И когда выбежал КОТ неся в зубах

тапочки - я понял, что попал !

Изменено 19 января 2013 пользователем lira (история изменений)

[Улыбка Вазгеновна]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

[ARTYUSHA]

Переписка в чате:

yyy: плеер мой завтра не забудь занести.

еее: я завтра с парашютом прыгаю.

ууу: тем более…

[Bagirka]

Мне счас гости рассказали анекдот:

Мужик утром бежит вниз по лестнице, опаздывает на работу, - а навстречу ему другой мужик, уже поддатый - поднимается и хитро-хитро так ему:

- Рогатенький-рогатенький!

Вечером, придя с работы, мужик рассказал жене этот случай и спрашивает, что за фигня?? Она ему:

- Да не слушай ты всяких придурков, мало ли кто тут шатается, всех всерьез принимать?

На другое утро та же встреча на лестнице: мужик опаздывает, бежит на работу, а поддатый спокойно поднимается по лестнице и ехидно так:

- .... и ябеда еще к тому же....

[cartesius]

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Изменено 24 января 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[lira]

‎-Как вы попали в главное здание ЦРУ?

-Я агент!

-КГБ?

-Нет, Орифлейм, по продажам.

Изменено 24 января 2013 пользователем lira (история изменений)

[cartesius]

- Девушки, давайте знакомиться?

- Мыы не разговаариваем с парняяями без машины

(мужики кивают на тачку, на которой приехали)

- Ну так что? Поедем?

- Мыыы не разговаариваем с парняяями без бааблааа

(мужики взмахивают прибылью)

- Вот оно.

- Мыыы не разговаариваем с парняяями без сотового телефооона

(давясь от хохота, мужики показывают им остатки товара - примерно штук 20 разных мобил)

- Э... ну...

- А мыыы не разговаариваем с дееевушками без дууушиии