анекдоты Анекдоты неприличные

[Абрикос]

Два старых друга-пенсионеры пошли на речку, на рыбалку. Сидят, взгрустнулось, и один другому:

-Слышь, друг. Вот все у нас было. И деньги, и слава, и бабы на пополам и все. Только одного не было – давай-ка я тебя или ты меня…

-Ну чо-ты, чо-ты…

-Ну давай, браток…короче, уломал.

И тот кто снизу, поднял голову в процессе акта и выдохнул верхнему с дрожащей челюстью:

-Чую, брат, дружба только начинается !!!

[adabas]

"Проективный Лексикон"

-----------------------------------------------

Антроположество

Публицистит

Успокоитус (супружеский секс без особой страсти, имеющий единственной целью поддержание нормальной атмосферы в семье)

Коитусоваться (участвовать в групповом сексе)

Куннилингвистика

Недадизм

Нехочунья, Нехочуха (фриг. женщина)

Никакусьник (импотент)

Осьмирог (многократно обманутый муж)

Отымелить (послать e-mail)

Святодырица (жена/вдова великого человека)

Сидюк писючий, Писюк сидючий (пишущий CD-ROM)

Факография (порнография)

Простидетка (проститутка-малолетка)

Вагинетка (сексуально-озабоченная малолетка)

Монопенисуально ("однохуйственно", равнодушно)

[Rio]

Посвящаю Rio

[adabas]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, мистер Горский!

По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через десять лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой господин Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по луне!"

[adabas]

Введение в языкознание или небольшая преамбула.

Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства - русские и завелось это испокон веков. И обратный пример: вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.

В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.

Один молодой человек, отсидев 4 недели безвылазно под Дженином, наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ("Ну и как вам Дженин, Мишенька? А правда ли то что нам по телевизору показывают?) и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте!) молодые с трудом дождались, пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.

Горячее желание жизни после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение, было опробованно, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом, девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.

Процесс поедания клубники как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать: засунута - звучит грубо), скажем: введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке, молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.

Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."

При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее, ибо доселе подобных прецендентов не было.

Сказано - сделано. И вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.

С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота - и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.

Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела, ей стало на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.

Наташа: - Что у вас болит?

Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!

От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.

- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?

- Минут 40 - ответила девушка.

- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?

- Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!) до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:

- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.

До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:

- Там, это где?

Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка, сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику, заорала на весь приемный покой:

- Где??? В пизде!!!

И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того - это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.

Когда больница перестала содрогаться от хохота, был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...

А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

[Avet]

Многие наверняка знают, но незнающим посвящается:

подходит сын к отцу и спрашивает

сын: пап, а что такое теоретически и практически?

отец подумал и говорит

отец: пойдем к маме сынок, сейчас я тебе объясню

приходят к маме и отец говорит

О: вот если бы тебе предложили миллион долларов за ночь с мужчиной ты бы согласилась?

М: думаю да, ради таких денег я бы себя пересилила

идут к бабушке и задают тот же вопрос

Б: думаю да, это большие деньги, вам бы они очень помогли

идут к деду с тем же вопросом

Д: конечно это очень трудное решение, но мне осталось мало, а вам бы этих денег хватило бы надолго и я был бы спокоен за вас, согласился бы

Отец: вот смотри сынок что получается, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живем с двумя проститутками и пидарасом

[Rio]

Отец: вот смотри сынок что получается, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живем с двумя проститутками и пидарасом

[spectator]

.....

Коитусоваться (участвовать в групповом сексе)

....

Монопенисуально ("однохуйственно", равнодушно)

[Avet]

сидят двое обкуренных на остановке, а в это время братки едут в мерсе и один говорит, слышь, тормози живот прихватило, срать хочу, водила отвечает, не можем, времени нет терпи, не могу, тормози мне уже херово, ты че не понимаешь, мы на стрелку едем, опаздываем, терпи, бляяяяя не могу, ща прям в тачке обосрусь, если мы опоздаем нас всех за лохов держать будут или терпи или сри в окно, делать нечего, открывает окно и высерает огромную лепешку прямо перед нариками и тачка проезжает, через минуту молчания один нарик говорит, ни хера себе харкнул, другой, а ты его губы видел?

[adabas]

adabas,

Вы знакомы с Сергеем Арменовичем Тер-Григоряном?

[Avet]

сидит семья бедных интеллигентов, папа, мама и сыночек в ресторане и из одной тарелки едят суп, а рядом сидит браток с полным столом самой изысканной жратвы. посмотрел браток на эту семью и говорит "скажите мальчику пусть сядет за мой стол и поест нормально", мама аккуратно положила ложку рядом с тарелкой и отвечает, спасибо за предложение, но наш сын сыт, браток "ну вот я и говорю пусть не ссыт, подойдет и поест нормально"

[adabas]

Заяц приходит в бордель. Мадам с сожалением сообщает ему, что свободна только крокодилица.

Зеленая возлегает в будуаре в позе Венеры, видит на пороге зайца и думает: "Интересно, это клиент или пища?"... Без слов вскакивает и одним махом заглатывает зайца целиком. "Блин, а вдруг это был клиент?!" - сплевывает зайца на пол. Заяц отряхивается: "Ну и нравы у вас тут! Милочка, надо предупреждать, что в рот берете!"

Изменено 3 декабря 2006 пользователем adabas (история изменений)

[Rio]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Я уже под столомммммм...

[adabas]

Что наблюдает женщина, которой мужчина делает куннилингус?

Фашиста, выглядывающего из бруствера.

[adabas]

Армянин, француз и англичанин на необитаемом острове. Голод. Решают тянуть жребий и питаться частями друг друга. 1-й день: съедена рука француза. 2-й: съедена нога англичанина.

3-й день. Вечер. Англичанин с французом с вожделением разводят костер и ждут. Из дальнего угла пещеры подходит армянин с обнаженным членом. Француз, желая разрядить напряженную обстановку, пытается шутить: "О, как мило, сегодня у нас на ужин сосиски!"...

- Ни хуя! По йогурту - и спать!

Изменено 3 декабря 2006 пользователем adabas (история изменений)