анекдоты Анекдоты неприличные

[Bagirka]

Муж с женой ночью занимаются сексом... Утром сосед, старик дядя Паша, говорит:

- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!

- А как потише?

- Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом... После первого раза кричит:

- Дядь Паша, так хорошо?

- Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

- Да!

После третьего раза старик нервно орёт:

- Убери ты этот скотч со рта жены!!!

- Почему?!

- Потому, что весь дом думает, что ты меня тра*аешь!!!...... :showoff:

[ARTYUSHA]

[cartesius]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.

— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.…

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

[Bagirka]

Взяты лучшие примеры из одного и худшие из другого. Не в кассу. Как нынче говорят на Западе, это политтехнология прошлого века. :smile109:

[cartesius]

Взяты лучшие примеры из одного и худшие из другого. Не в кассу. Как нынче говорят на Западе, это политтехнология прошлого века. :smile109:

это не политтехнология, а анекдот. тейк ит изи. :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Ага, канеееешна, анекдоооот.... дааааа..... :smile176: про то, какие там неправильные а тут правильные.... :whistle: агааа и никакакя не политтехнология.... прошлого века... :smile144:

[Gevorg]

Карлик у хирурга.

- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...

- Зачем, ведь женщинам нравится?

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.

- Как это?

- Когда он встает, я теряю сознание

Есть другой вариант. Карлик жалуется, что не может ходить, просит отрезать половину. Врач говорит, что он попросит медсестру посмотреть, надо ли на самом деле отрезать. Через полчаса выходить медсестра. Ну как, спрашивает врач, надо отрезать? Ни в ком случаи, отвечает медсестра, а вот ноги надо удлинить!"

[Ara55]

Взяты лучшие примеры из одного и худшие из другого. Не в кассу. Как нынче говорят на Западе, это политтехнология прошлого века. :smile109:

По моему эта технология более древняя, давненько сказано "сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок".

[Bagirka]

Мужик в хозмагазине:

-Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что,повеситься хотите?

- Нет,бл**ь ,я помоюсь - и в скалолазы!

[Bagirka]

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

[Bagirka]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:

— Триллион.

Бог сказал:

— Знаю, — и отправил его в Ад.

Немец назвал:

— Квадриллион.

Бог сказал:

— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

— Дох#я!

Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

— Видишь рельсы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Видишь шпалы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

[cartesius]

Сегодня в Москве на Красной площади был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с написанным на нем одним единственным словом: "ху...ло". Пикетчик был доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол и возбуждено уголовное дело по статье "оскорбление президента". "Но позвольте, - возмутился задержанный, - тут нет ни слова «президент», ни его фамилии!". "Нечего тут ваньку валять, – отрезали дежурные полицейские, - всем и так прекрасно известно, кто у нас ху...ло!"

[Bagirka]

Кайфа.... :smile272:

[Bagirka]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... :shiftyninja:

[ARTYUSHA]

Фанечка, я вас хочу!

- Ой, Сёма, та шо ви

от меня хотите? Вот я хочу духи и

платье!

- Так ви хотите меня на подарок

раскрутить?

- А ви меня на секс?

- И шо?

-А нишо! Лежим с вами как два

идиёта... Я без платья, ви без секса...