Офис Сев-Кав ТВ.

[Жорик Вартанов]

Азербаиджанец вбегает к доктору, там много больных, но он

не обрашает внимания и кричит:

- Дохтур! У миня проблемы с моим х%ем!

- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать

это как нибудь ... помягче?

- Помягце? ОК:- Дохтур!! У миня проблемы с моим ухом ала!

- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??

- ОНА У МИНЯ НЕ ПИСАЕТ!

[Жорик Вартанов]

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.

- Одно кофе!

- И мне одно кофе!

Кавказец:

- Одын кофэ!..

Продавец:

- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...

- ...И одын булка!

[Жорик Вартанов]

Приходит азербайджанец в магазин женского белья и спрашивает:

- Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

- На какую?

- В восьмом классе учится.

- Уточните, пожалуйста.

- В восьмом "б".

[Жорик Вартанов]

Скажи хлеб.

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!

- Буличка, буличка!

[Жорик Вартанов]

Грузин. Подошел к девушке и грит:

- Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

- А че, и***?

- Да нэ, просто сидит... :lol:

[Жорик Вартанов]

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не переживай, Господи. Все наладилось.

[Жорик Вартанов]

Сидят двое влюбленных:

- Милый, ты любишь меня?

- Угу...

- Сильно?

- Угу...

- Как Ромео Джульету?

- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.

- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?

- Тоже книжка? Не знаю, не читал.

- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?

- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

[Жорик Вартанов]

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:

- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут

тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

[Жорик Вартанов]

Приехал армянин с Еревана в Россию,по Русски знает одну фразу "как дела?",

выходит с аэропорта,тут к нему таксист сразу куда надо отвезу,дёшего садись не пожалеешь,ну тот не чего не понял сел,едут

Армянин ему:

-Как дела?

-Отлично,вес хорошо,едут едут,Армянин опять

-Как дела?,тот на него смотрит

-Да все отлично,недавно резину на зимнюю поменял,теперь вообще все прекрасно,проходит еще какоето время,тот опять

-Как дела?

-Ты что дебил,че ты заладил как дела?как дела?,то опять

-Как дела?,ну таксист не выдержал этого,высадил его,тот гуляет по москве видит еще одного Армяна,говорит ему

-Как дела?,5 секунд молчания,тот ему в ответ

-Потомучто

[Жорик Вартанов]

Анкету одного Кавказца не приняли из за того что он в самом конце,

в графе где было написано "Не заполнять" ,

он написал "ХАрАшо"))

[Жорик Вартанов]

У входа в тель-авивский зоопарк висит объявление: Уважаемые посетители! Из зоопарка сбежал енот. Убедительная просьба ко всем, кто видел животное, внести в кассу зоопарка по 5 шекелей....

[Жорик Вартанов]

ПРО ФОРУМЫ:

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикуется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

[Жорик Вартанов]

Разговаривают 2 грузина:

- Я сибе джип купил паслэдний модэл

- Какой, Чироки?

- Да нэт, узкий

[Жорик Вартанов]

B)

[Жорик Вартанов]

Прикольная песенка. :lol:

YOUTUBE.